Из воспоминаний Льва Дурова:
"Что Никулин, что Ширвинд жуткие люди, оба негодяи. Я, например,
никогда не ношу галстук. Знаете, почему? Однажды мне позвонили по
телефону и сообщили, что я награждаюсь каким-то орденом, и должен
приехать в Белый дом в назначенный час 24 апреля. Я вымыл шею,
надел галстук, и поехал. Приезжаю, а часовые интересуются: вы что
здесь? Я сказал, за орденом приехал. А они в ответ: сегодня не
наградной день. Я попросил уточнить: приглашали-то из администрации
Президента! Они стали звонить, и чем больше, тем у них погоны
сильнее в недоумении подниматься стали: знаете, Дуров, в
администрации президента перевернули все наградные листы на полгода
вперед, вас там нет
Ну я начал спускаться вниз по ступенькам. Вижу, стоит Никулин.
Приехал все-таки, дурачок, сказал мне старый, добрый друг. Я его
чуть не убил. Мы бегали вокруг машины. Я его все пытался ногой
достать, и постоянно кричал: ну что, получил. Несмотря на то, что
над Белым домом развевался государственный флаг, я слова всякие
нехорошие кричал.
А чуть позже я получил письмо из Голливуда на английском. А я этого
языка не знаю, в школе немецкий учил. Стал искать переводчика,
нашел. Он мне сообщил, что кроме меня приглашается еще и Никулин, а
также Дастин Хофман, Аль Пачино и Пол Ньюман. Я подумал, компания
неплохая. Звоню Юре, говорю, что мне пришло письмо из Голливуда.
Никулин удивился и поинтересовался, не разыгрываю ли я его. Зашел к
нему после репетиции, показал. Потом и Никулин нашел такое же
послание в почтовом ящике. Но на этом все и закончилось. Мне не
позвонили ни через неделю, ни через две. Я связался с Юрой по
телефону, а он и говорит, у тебя печать стоит на конверте. Я
ответил, да. Он говорит, читай. Я читаю английскими буквами
по-русски: счастливого пути, дурачок.
Но я однажды тоже над ним подшутил: отправил его в Санкт-Петербург
в его законный выходной на кинопробы, которых не было. Он мне тогда
минут 15 по телефону объяснял, кто я такой".
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Свое 70-летие я отмечал в Одессе. Иду я по Дерибасовской, меня обогнал такой невысокий мужчина лысоватый, обернулся несколько раз, потом притормозил и сказал заветные слова:
Я извиняюсь. Вы Губерман или просто гуляете?
А несколько лет назад я достиг пика своей популярности. Более известным я не стану никогда. В Мадриде в музее Прадo в мужском туалете меня опознал русский турист. История немножко физиологичная, но рассказывать ее дико приятно. Стоим мы, тесно прижавшись к нашим п
Ездили на базу отдыха. Чудное место, домики на две комнаты, каждая на два человека. Мы поехали большой компанией, семьями с детьми. Вечером детей разложили в одном домике, причем самого буйного малыша удалось заякорить только тем, что по его требованию был нарисован ослик ("нарисуй мне барашка"... ) Рисовал ослика-барашка мужик, которого в компании толком и не знали знали только, чей он муж. Помню, гадали, кто он по профессии. Взрослые отаборились в другом домике, где наелись шашлыков и напил
Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь - дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин. Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила: - Дяди, а где ваши тёти? Они в ответ, смеясь: - Нет у нас тётей, мы одни. А Арина им в ответ: - Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то
Позавчера была жара. Да чтo жара пекло!
Сестра работает в Москве. На работе у них двa кондея.
Приехала с работы и рассказывает, чтo гоняли их на полную катушку. В перерыв пошла oнa в небольшой близлежащий магазинчик за сигаретами. А в магазинчике кондей, видно, сломался. Пocлe пекла на улице заходишь в невыносимую душнину. Продавщица, похоже, yж3 сварилась. Стала высчитывать на калькуляторе, сколько стоят две пачки.
Сестра расплатилась и пошла к выходу. У самой двери она
Отдали на лето сына деду на воспитание. Через неделю приезжаю в гости, а малой бегает в черной шапке на голове, просит, чтобы его называли Леон и хочет в будущем стать киллером. После недолгой ссоры с отцом, выяснила, что дедушка подсадил 7-летнего внука на фильмы про киллеров, убедил в том, что это безумно круто, а когда малой созрел, дал ему первое задание - найти и уничтожить всех колорадских жуков в огороде. По словам деда, внук справился на все 100%: "Даже перчатки малой носил, чтобы отп
Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "Переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Всё так плохо что ли?
- Нет, церковь проезжали просто.
