Пятнадцать причин купить топор:
1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
2) В топоре никогда не кончаются патроны.
3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые
проблемы.
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать
его в плоскость стола.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать
топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире,
топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор неоружное оружие. По закону нашей страны, топор
инструмент.
8) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не
покажется.
9) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
10) Топор всегда весомый аргумент в любом споре.
11) Топор устрашает. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках
топор?
12) Топор отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее
пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
13) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как
Ладу, можно модифицировать бесконечно.
14) Топор, подаренный мальчику, прививает ему образ
мужчины-воина.
15) Топор - универсальный инструмент. И избу срубить, и идола
поставить.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
Исто
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
Долгое время бытовало мнение, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". С развитием Интернета мы убедились, что это не так.
У нас в палате четыре Наполеона. Настоящий император только я, остальные так, тортики.
- Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
- У них были вши.
