Алё, полиция?
Да, полиция. Лейтенант Горбенко. Что там у вас? Кто вы?
Ой, миленький, ко мне в квартиру пробралось ужасное существо!
Почему вы говорите шёпотом? Говорите громче, пожалуйста. Как вас
зовут? Какое ещё существо?
Я Варвара Петровна, пенсионерка. А существо на кухне. Я подперла
дверь стулом. Приезжайте скорее, пожалуйста, пока оно оттуда не
выбралось!
Варвара Петровна, подождите! Вы на ночь никаких таблеток не
принимали?
Да ничего я не принимала!
Хорошо! Опишите, как выглядит это существо?
Как, как Ужасно! Косматое, безбровое, безгубое, глазки маленькие,
злые
И что это существо делает? Оно агрессивно?
Да, в общем, нет. Вот вижу через стеклянную дверь, сидит себе ко
мне спиной, чай пьёт. Вообще какое-то странное Старается лицо от
меня спрятать.
Так Вы дома одна?
Нет. Сын у меня дома. Спит.
Так что же вы сразу не сказали! Идите и разбудите его, пусть
посмотрит, кто это там у вас такой страшный чаи распивает. А потом
нам позвонит.
Да как я его разбужу, товарищ мили полиционер! Он только вчера
женился. У него первая брачная ночь была. И он теперь спит с
молодой женой. Поди, без задних ног, хи-хи! И я его понимаю!
Эллочка у него такая красавица, такая красавица!
Так, подождите, подождите, Варвара Петровна! Говорите, сын женился?
А вы часто видели жену его, красавицу эту?
Ну, как часто Раза три приводил он её домой. Уж такая красавица!
Белолицая, брови чёрные, ресницы густые и длинные, глаза большущие,
ротик аленький и маленький
И она у вас То есть у вашего сына, оставалась на ночь? И вы её
видели по утрам?
Ну что вы, как можно? Разве я бы позволила им, до свадьбы?
Уф! Ну, тогда всё ясно. Не морочьте мне голову, Варвара Петровна!
Сейчас это существо напьётся чаю, и опять уляжется под бочок к
вашему сыну. То есть к своему мужу. А утром снова оборотится в
красавицу. Так что спите спокойно, мамаша!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Извините за беспокойство! Докладываю - делаю всё, как вы
сказали. Хочу спросить, когда перестанет болеть?...
С этими словами последние несколько дней я вскакиваю в кровати с
первыми лучами солнца, и под них засыпаю. Среди дня непременно
пять-шесть контрольных звоночков для доклада промежуточных
результатов лечения на мобильный и администратору.
Беспокойный пациент слишком буквально воспринял мою фразу: "Будут вопросы- звоните".
Взываю к совести- бесполезно.
Вредные советы для баб.
Охмурёж плотно переехал в сеть. И если у мужчин это выражается прямолинейно или в крайней степени перпендикулярно, то у нас это с подвыпертом. Ща накидаю. Пишет какая-нить дама в социальной сети, что сходила в театр, принимала на грудь пьесу. Мужчина как ей кокетничает в комментариях? Пишет: Я за вас необычайно рад, пройдемте-ка потракаемся. Вот так сразу в лоб они и пишут, а чего, собственно ждать. Спасибо вам за это, мужчины.
Мы, дамы, не такие! Нам над
Когда всем раздавали сиськи, я искала где конец очереди, я орала: "Да кто тут последний, женщины?!". Но так и не хватило их мне.
Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете, на оть@бись: "Возьми, тока уйди отсюдова!". Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил... там даже татуировка сбоку, якорь и надпись: "Не в пирогах счастье! ".
1. Камуфлет. Слово звучит максимально оскорбительно, означает подземный взрыв мины, невидимый на поверхности. Если мужик сидит камуфлетом, то его изнутри так распидорасило, что лучше пока не трогать сию липкую конструкцию. Рожа вроде ровная, глаза бешенные, не двигается. Если вспомнишь слово камуфлет в такой ситуации, не ржи, а то он лопнет.
2. Пассажир. Случается, не только тогда, когда ты за рулем, а он рядом, но и когда ты делаешь что-то ну очень неправильно. Мужики, в отличие от ма
Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!).
Все повелись. Производители сказали: Ооо! И мы начали хавать.
Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
