Алё, полиция?
Да, полиция. Лейтенант Горбенко. Что там у вас? Кто вы?
Ой, миленький, ко мне в квартиру пробралось ужасное существо!
Почему вы говорите шёпотом? Говорите громче, пожалуйста. Как вас
зовут? Какое ещё существо?
Я Варвара Петровна, пенсионерка. А существо на кухне. Я подперла
дверь стулом. Приезжайте скорее, пожалуйста, пока оно оттуда не
выбралось!
Варвара Петровна, подождите! Вы на ночь никаких таблеток не
принимали?
Да ничего я не принимала!
Хорошо! Опишите, как выглядит это существо?
Как, как Ужасно! Косматое, безбровое, безгубое, глазки маленькие,
злые
И что это существо делает? Оно агрессивно?
Да, в общем, нет. Вот вижу через стеклянную дверь, сидит себе ко
мне спиной, чай пьёт. Вообще какое-то странное Старается лицо от
меня спрятать.
Так Вы дома одна?
Нет. Сын у меня дома. Спит.
Так что же вы сразу не сказали! Идите и разбудите его, пусть
посмотрит, кто это там у вас такой страшный чаи распивает. А потом
нам позвонит.
Да как я его разбужу, товарищ мили полиционер! Он только вчера
женился. У него первая брачная ночь была. И он теперь спит с
молодой женой. Поди, без задних ног, хи-хи! И я его понимаю!
Эллочка у него такая красавица, такая красавица!
Так, подождите, подождите, Варвара Петровна! Говорите, сын женился?
А вы часто видели жену его, красавицу эту?
Ну, как часто Раза три приводил он её домой. Уж такая красавица!
Белолицая, брови чёрные, ресницы густые и длинные, глаза большущие,
ротик аленький и маленький
И она у вас То есть у вашего сына, оставалась на ночь? И вы её
видели по утрам?
Ну что вы, как можно? Разве я бы позволила им, до свадьбы?
Уф! Ну, тогда всё ясно. Не морочьте мне голову, Варвара Петровна!
Сейчас это существо напьётся чаю, и опять уляжется под бочок к
вашему сыну. То есть к своему мужу. А утром снова оборотится в
красавицу. Так что спите спокойно, мамаша!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Отара дегенератов
Пассажирка рейса Гоа-Москва 49-летняя Наталья пролила кофе на сидящего рядом мужчину. Им оказался некий Алексей.
Как вы думаете, какой была реакция Алексея на инцидент с кофе?
Алексей сломал женщине нос. Да, в отместку за то, что та пролила на него кофе.
Дичь, конечно, но в этой дичи я отчётливо вижу состояние нашего общества.
Что это за состояние?
Нетерпимость и невоспитанность.
Накрученные зомбоящиком, наши люди стали слишко
Слушайте, а просто так уже нынче никто не трахается? Ну вот как при Сталине, помните? Познакомился с девкой на танцах, задарил ей букет ромашек, приглянулся ей, да и пошли такие все довольные на сеновал. А щас куда ни плюнь - все кругом продуманные такие, всё просчитывают на калькуляторе. "Я бельё нижнее купила новое, за три тыщи. Духи ещё. Чулки. В салон на укладку сходила. Эпиляцию сделала. Итого десятка как с куста. И если мужик потратит на меня меньше - я ему не дам". И мужик такой: "Я на
НЕ БОЙТЕСЬ МОЮ СОБАКУ - БОЙТЕСЬ МЕНЯ!
НЕ нужно кричать, что он - урод. Он вас не понимает, зато понимаю
Я!
Он вам не ответит, отвечу Я и поверьте вам этот ответ не
понравится.
Судя по поведению, моя собака безопаснее и умнее вас, его
интеллекту вы можете смело завидовать, ведь он идет мимо и не
трогает вас и даже не лает и не смотрит в вашу сторону,а вы идёте и
орете, как стадо носорогов!
Вы, люди, орете на Собаку
Моя собака не гадит злонамеренно на улицах города, он уходи
Один из моих любимых психологических эффектов эффект Розенталя. Он заключается в том, что качество наших ожиданий влияет на результаты наших действий.
Вот простой пример. В 1963 году психолог Роберт Розенталь предложил своим студентам обучать крыс проходить лабиринты. Половине студентов он сказал, что их крысы гении, другой половине, что их крысы тупые. Те, кто обучал способных крыс, достигли лучших результатов, чем студенты, обучавшие глупых крыс. И конечно, никакой разницы между крыс
- Kто там? А, это ты, Моисей.
- Ну что, Господи, заповеди готовы?
- Заканчиваю.
- А то у меня там народ волнуется.
- Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко.
- Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
- Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но
предупреждаю - эта работа еще не закончена.
- Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним... Так... "Не
убий!" - это понятно... "Не прелюбодействуй!"... Ну, это как
получится... А вот это я б
Эх... Довелось мне в жизни романтики руками потрогать, а ещё поболее - у других романтики повидать... И знаете что? Романтика - это медаль. С двумя сторонами.
Вот к примеру, романтика геологов-альпинистов 60-х, толстые свитера, гитары, это вот всё... А ты пройди-ка с рюкзаком больше своего веса по горам хотя бы денёчек! Дышать тяжело, идти неудобно и фиг знает ещё сколько, через несколько часов ты люто и яростно начинаешь ненавидеть и рюкзак, и горы, и руководителя группы, и свою профе
