Алё, полиция?
Да, полиция. Лейтенант Горбенко. Что там у вас? Кто вы?
Ой, миленький, ко мне в квартиру пробралось ужасное существо!
Почему вы говорите шёпотом? Говорите громче, пожалуйста. Как вас
зовут? Какое ещё существо?
Я Варвара Петровна, пенсионерка. А существо на кухне. Я подперла
дверь стулом. Приезжайте скорее, пожалуйста, пока оно оттуда не
выбралось!
Варвара Петровна, подождите! Вы на ночь никаких таблеток не
принимали?
Да ничего я не принимала!
Хорошо! Опишите, как выглядит это существо?
Как, как Ужасно! Косматое, безбровое, безгубое, глазки маленькие,
злые
И что это существо делает? Оно агрессивно?
Да, в общем, нет. Вот вижу через стеклянную дверь, сидит себе ко
мне спиной, чай пьёт. Вообще какое-то странное Старается лицо от
меня спрятать.
Так Вы дома одна?
Нет. Сын у меня дома. Спит.
Так что же вы сразу не сказали! Идите и разбудите его, пусть
посмотрит, кто это там у вас такой страшный чаи распивает. А потом
нам позвонит.
Да как я его разбужу, товарищ мили полиционер! Он только вчера
женился. У него первая брачная ночь была. И он теперь спит с
молодой женой. Поди, без задних ног, хи-хи! И я его понимаю!
Эллочка у него такая красавица, такая красавица!
Так, подождите, подождите, Варвара Петровна! Говорите, сын женился?
А вы часто видели жену его, красавицу эту?
Ну, как часто Раза три приводил он её домой. Уж такая красавица!
Белолицая, брови чёрные, ресницы густые и длинные, глаза большущие,
ротик аленький и маленький
И она у вас То есть у вашего сына, оставалась на ночь? И вы её
видели по утрам?
Ну что вы, как можно? Разве я бы позволила им, до свадьбы?
Уф! Ну, тогда всё ясно. Не морочьте мне голову, Варвара Петровна!
Сейчас это существо напьётся чаю, и опять уляжется под бочок к
вашему сыну. То есть к своему мужу. А утром снова оборотится в
красавицу. Так что спите спокойно, мамаша!
Зaчатие длитcя 12 минyт и это лyчший мoмент вo всей педaгогике. Дaльше сплoшные yбытки. 40 недель ты толстеeшь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.
Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не ра
Родительский чат - жанр мучительный и беспощадный. Для сильных
духом, бодрых телом и железных нервами.
Юля, председатель родительского комитета:
- Добрый день. Пожалуйста, напишите, кто завтра не идет на экскурсию.
Мама Миши:
- Мы идем.
Мама Саши:
- Мы идем.
Мама Оли:
- Мы идем.
Юля, председатель родительского комитета:
- Пишите только те, кто не идет. Кто идет писать не нужно.
Мама Миши:
- Хорошо.
Мой папа вёл спортивный образ жизни, и когда мне стукнуло - девять, стал отчаянно прививать его мне.
Хочешь быть здоровым - бегай! говорил он. И убегал.
Утром десять километров. Вечером пять. С бодуна за пивом.
Хочешь, как я бегай!
И мчался.
- Видишь, какой я закалённый! На мне живого места нет! Уши, нос всё отморожено! бравировал он, и, наклоняясь, доверительно добавлял: - Трогай. Чувствуешь, как скрипит? Чувствуешь, как перекатывается?!
Я трогал и с
- Эй, огрызок старый! - крикнул Богатырь в сторону замка Кощея, - Выходи, сейчас новую дубину к твоей лысине примерять будем!
Через минуту на балконе появилась аккуратная женщина лет девятиста, со строгим лицом и с выражением презрения ко всему сущему.
- Мам, это ко мне, - попытался остановить её Кощей.
Мама жестом велела ему вернуться в комнату и прищурилась, разглядывая Богатыря.
- Вы кто будете, молодой человек? - скрипучим голосом поинтересовалась она, - И по к
Сонный двор перед двухэтажным домом на 8 квартир. Живописное место с палисадом и высоченными соснами прямо на детской площадке. Утро выходного дня, тишина, безлюдье, только слышен щебет птиц.
Из подъезда вышла, покачиваясь, бабка с пакетом объедков, позвала кошек.
На "кыть-кыть-кыть, ипать вас, лоси дармоедные" выскочил только один кот. Короткошерстный, серый в полосочку. Тетка, насыпая еду в старую ржавую миску у лавочки, оступилась, каблук ее галоши врезался в хвост животного.
Кто-то в лифте написал "Лена проститутка". И всё: ни фото, ни
расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или
плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то
куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Отсутствие телефона не могло успокоить женщин. Они знали
пытливость своих мужей. Оглянуться не успеешь, они полюбят рыбалку,
где рыба странно пахнет магазином и духами Lanvin Eclat d`Arpege
Arty. Женщины не выносят рыбу с таким запахом.