Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками определяли сексуальную ориентацию человека.
У меня был случай в чем-то сходный. Точнее, было два случая, первый, так сказать "обучающий", и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки.
Первый случай был где-то в начале 2000-х годов, я тогда еще практиковал.
Попал ко мне на консультацию пациент, мужичок лет 45, из пригородного поселка, без особого образования. Он у нас в клинике лежал (не важно с чем), и был замечен медсестрами в том, что виртуозно режет из дерева всевозможные фигурки, игрушки, и т.п. Режет - и одаривает соседей по палате, сестер, врачей...
Когда он ко мне попал, я его спрашиваю, как это он так здорово наловчился резать по дереву, образование какое-то он получил, или сам дошел (а работал он, условно, сторожем в поселковом магазине, т.е. никакого отношения к "художеству").
Он сначала как-то мялся, а потом его прорвало, он и рассказал мне, что лет пять назад стал он полным импотентом, с женой отношения испортились, она его за мужика не считает, попрекает ежедневно, и есть подозрения, что изменяет она ему с соседом на регулярной основе.
Говорит, что сначала было запил от этого всего, но потом как-то вырезал по просьбе сына игрушку, понял, что у него получается, и теперь он этим занимается каждый божий день, что отвлекает его от грустных дум и нереализованных желаний. Опять же, пить больше не тянет.
Я ему говорю:
- А виагра как? - Он про виагру, оказывается, не слышал ни разу.
Она еще тогда не была на слуху у нас в провинции. Хоть это дело было и не мое, посоветовал я ему сходить к соответствующему доктору. Он обрадовался, что "доктора изобрели таблетку", побежал от меня окрыленный, уж не знаю, к доктору ли или напрямую в аптеку.
Приходит он ко мне через полгода (приходил на какой-то плановый осмотр, и заглянул), чуть не кланяется, рожа румяная и довольная. "Спасибо, доктор, помогла таблетка-то! Жену вполне удовлетворяю, жизнь наладилась". Спрашиваю его: "А фигурки-то вырезаете?" "Ой, доктор, до фигурок ли мне теперь..."
Ну, я хмыкнул, порадовался, что человеку помог. А с фигурками - Бог с ними...
А недавно одна моя разведенная одноклассница решила похвастаться своим потенциальным женихом. Он тоже живет где-то в пригороде, есть собственный деревенский дом, так он весь фасад свой разукрасил какими-то петухами, оленями, медведями, флагами России и георгиевскими ленточками, вырезанными из жести, и ярко раскрашенными. Ему лет 50, собственная жена от него ушла лет 5 назад. Одноклассница прислала мне фото фасада дома своего кавалера, похвастаться.
Увидев на фото объем работ, я прикинул, сколько сотен трудодней было положено на эту всю красоту.
Сразу задал однокласснице вопрос: "Импотент, что ли?"
Она замялась: "Ну, не совсем, но... довольно часто бывают проблемы... А ты почему так решил?"
- Да так, - говорю. - Есть небольшой опыт. Пусть к доктору, что ли, сходит. Виагру пусть выпишут, или еще что-нибудь.
Потом, как я понял, она ему намекнула, он к кому надо сходил, что выписали - купил, и активно применял. Вышла она за него замуж официально, живут нормально, только потом она как-то пожаловалась, что петухов он своих забросил, последний раз их подновлял как раз перед свадьбой, а потом забыл совсем, и они уже довольно сильно поржавели...
Ну, да Бог уж теперь с ними, с петухами...
Но когда я вижу теперь в интернете какой-нибудь трехэтажный дом,
построенный из молочных пакетов, лепнину в коридоре общего
пользования, или что-то еще такое необычное, сварганенное мужиком
лет 45-50 за последние 5-10 лет - ну, вы понимаете, о каком
диагнозе я сразу думаю?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Была у меня в Донецке знакомая по имени Валя. Разбитная такая деваха, без комплексов. Хотя комплексовать ей было из-за чего: с детства Валя страдала страбизмом, что в переводе на простой человеческий язык означает косоглазие.
Другая изрыдалась бы по этому поводу но не наша Валентина. К своим тридцати пяти она трижды побывала замужем, причем все разы удачно, имела двоих детей, и третий (она говорила: крайний) муж на нее надышаться не мог. Как вдруг
Прекрасно прожив половину жизни
Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, Фитолаксики называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама ). С виду как конфетки мятные, обертки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу.
Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное, а тут как-то
Эта правдивая история произошла, когда мой папа руководил
группой по разработке системы пневмоавтоматики. В его группу входил
доцент Молчунов, а больше никого. На двоих особо не сообразишь, и
папа упросил начальство выписать из Москвы математика Бриля, хотя
бы на пару дней. Начальство согласилось, Бриль прибыл и усиленная
группа немедленно отправилась в ресторан, выпить и
закусить.
Сидели хорошо, долго и с удовольствием. Вспоминали былое, обсуждали автопокрышки. Но не только. Бриль
Как-то еду с дачи. Народ дружно загрузился в подошедший маленький автобусик и тут появилась она. Бабка-терминатор.
Сначала мы услышали зычный рев: "Стоойтяяя!! Подождитяяя!" (Э-ге-гей, вашу мать!). Потом увидели эпичное зрелище. Бабка, на спине бабки двухведерный металлический короб с клубникой, четыре ведра с нею же, объемный ридикюль в области сисек, и панамка с Бэтменом на башке.
Вы спросите, как она несла четыре ведра? Да очень просто. Она бодрой иноходью, шагов десять, тащи
Недавно мой друг Леша пригласил меня в ресторан. Обмывать крупную сделку. Его небольшая компания выиграла огромный тендер на поставку важного сырья для госкомпании. Мы с товарищами до конца не верили ему, считая, что это - дебильный способ собрать всех на обычную пьянку. Наши шуточки закончились, когда он зашёл в банк-клиент с телефона и показал нам сумму предоплаты от этой госкомпании. На экране была сумма с семью нулями. Фразочки типа дай контакты своей школы фотошопа?, с кем ты переспал в
У меня друг рассказывал. Они жили с подселением в квартире с семьёй евреев. Как-то он был свидетелем такой истории.
Старый еврей, сидел во дворе на скамейке. Его маленький внучок играл с машинкой. Старик подобрал с земли ржавую проволоку и сидел её крутил в руках. Внук заинтересовался находкой. Подошёл и попросил: Дед, дай. Старик сказал, что просто так не даст, но может поменяться на машинку.
Внук с радостью поменялся. Через пару минут проволока ему наскучила и он подошёл к дед
