Лежал я как-то в Красноярской краевой клинической больнице.
Перенес небольшую операцию, все прошло успешно, и я уже готовился к
выписке, как случилась эта история. Как известно, после любой
операции с применением наркоза больному какое-то время ничего
нельзя есть, и лишь спустя несколько часов можно употребить для
начала немного бульона, и так постепенно переходить к более
серьезной пище.
Не вдаваясь в медицинскую подоплеку этих требований, скажем
лишь, что несоблюдение их может привести к серьезным проблемам.
Например, к невозможности освободить организм от продуктов
жизнедеятельности уж простите за физиологические подробности. Один
больной из нашей палаты здоровенный, кило на сто пятьдесят, мужик
после операции нарушил вышеназванное условие. И у него все его
естественные выходы перемкнуло, живот начало раздувать. С каждым
часом все больше и больше, что причиняло ему страдания.
Мужик начал стонать, а потом и просто орать на всю палату:
Ой, сейчас лопну! Сделайте же что-нибудь, сволочи!
Сволочи в белых халатах и так уже целой бригадой суетились около страдальца, из-за огромного раздутого живота ставшего похожим на дирижабль. Они и клизмы ему ставили одну за другой, однако содержимое резиновых емкостей, влившись в мужика, обратно выходить не хотело, и его живот еще больше приподнимался над кроватью; и пичкали его какими-то сильно действующими слабительными. Да все бесполезно. Мужик лежал на клеенке без штанов, с подогнутыми коленями, и бережно оглаживая свое чудовищно раздувшееся чрево с натянутой до глянцевого блеска кожей, продолжал выть:
Умираю, ни за что ни про что гибну! Ну, попадется мне кто-нибудь
из вас на том свете, пожалеет, что помер!
Было и смешно, и страшно: а ну как, в самом деле, мужик даст дуба, и только потому, что не смог прокакаться? Но по большому счету, он ведь сам был виноват в этой своей беде зачем было обжираться сразу после операции: и колбасы поел, и сала, и картошки с селедкой.
Впору было везти этот хрипло стонущий дирижабль обратно на
операционный стол. И тут в палату на шум заглянул заведующий
отделением, опытный врач.
Ого! только и сказал он при виде этой картины. С минуту
поразмышляв, врач надел на руку резиновую перчатку и, сунув
указательный палец в место, противоположное орущему рту, энергично
пошуровал в нем. И только он извлек палец обратно, как мужик
буквально взорвался из него вырвался грандиозный фонтан жидкого и
страшно вонючего субстрата. Он окатил с ног до головы
невысоконького и только что бывшего очень чистеньким и опрятным
врача, стоящую рядом с ним медсестру, а также и еще одного
больного, лежащего у стены на кровати, расположенной
перпендикулярно к постели пузатого страдальца, и даже саму
стену.
Все, кто мог ходить, пулей повыскакивали из палаты из-за распространившейся по ней невозможной вони.
Уф, хорошо-то как! радостно засмеялся дирижабль.
Как выглядел в эту минуту врач, лучше не говорить. Скажем лишь, что глаза у него были плотно прикрыты. Не открывая их, он взял сестру за руку и приказал:
Варенька, ведите меня в душевую. Думаю, и вам не помешает помыться.
С вами? с надеждой спросила медсестра, выводя врача из палаты.
Доктор, спасибо! запоздало крикнул им вслед спасенный
больной.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
А скажите мне, как художник- художнику, вы рисовать умеете?
Двадцать лет жизни были отданы стройке. Чему-то научились сами, чему-то научили, что-то подсмотрели. Но, построив дом ,и решив, что в нём должен быть камин, стало ясно: это не то,что мы сможем сделать сами . Нужен Мастер.Уже не помню, откуда мы его взяли, кто подсказал или навёл на него, помню как встретили на вокзале приехавшего откуда-то из района маленького человечка с маленькой сумкой. Ничего! Взбодрили мы себя.Главное что
Я же собачник, вот и кота научила чуть не половине курса ОКД, и выучился он кстати очень быстро и легко. Лапу давать правда любит больше всего.
Но тут понимаешь, реально другое это животное. Если у него есть настроение - он все сделает, даже если ты его и не просишь. Он решил что его лапа, это пипец какая ценная для меня вещь и я чтобы ее подержать на все согласна. Вот и терроризирует меня теперь - приходит и суёт с царственным видом.
Но если ему неохота, честно проще застрелить
Сын учится в 8 классе. Сидит готовится к контрольной по биологии. Мочевыделительная система. Решила проверить как понял материал. Он рассказывает все правильно. Я давлюсь от смеха. Не поймет почему. А я никогда не забуду, как во 2 классе, после урока самопознания он мне рассказывал как устроена мочевыделительная система.
Едем в такси со школы. Рассказывает: У всех людей по две почки. Правильно? Я говорю, а у меня три ( на самом деле 2,5). Он выдает. Ого ты инопланетянка?! Ну обьяснила,
Лежу на пляжу, никого не трогаю. Рядом кряхтит дочь, насыпает тяжелый песок в ведерко, поодаль в прибое сын строит фортификации. Жена машет рукой за буйком. Адски жужжит китайскими звуковыми спецэффектами чья-то игрушка. Чайки тщетно пытаются повторить мотив.
Настроение философское, в желудке растворяется завтрак и веселится Кубалибра, принятая в честь полудня. Красота. Краем глаза выхватываю картинку, которая прекрасно ложится на внутреннее расслабленное настроение.
Жизнь - это
Поехал в автосервис промывать радиатор печки в машине. По соседству стоит Ниссан тоже моется. После процедуры температура не особо поднялась. Диалог мастера с клиентом:
- Радиатор сильно забился, уже не промоется, только менять радиатор.
- Сколько будет стоить?
- Замена радиатора будет стоить 6000р.
- Дороговато...
- За 3200 можете купить ватные штаны и ботинки как у меня.
Эта весьма конфузная история случилась, когда мне было около сорока лет. В тот год я успешно развелся со своей второй женой.
Был месяц август. Экс-жена уехала на месяц заграницу налаживать личную жизнь, дочка поехала к бабушке с дедушкой, а я остался с 12 летним сыном и перешел в полу-отпускной режим (я программист фрилансер), чтобы хорошенько потусить с сынишкой.
Отступление: Когда я рос, у моих родителей было садистское правило - в августе они заставляли меня заниматься по осн
