Лежал я как-то в Красноярской краевой клинической больнице.
Перенес небольшую операцию, все прошло успешно, и я уже готовился к
выписке, как случилась эта история. Как известно, после любой
операции с применением наркоза больному какое-то время ничего
нельзя есть, и лишь спустя несколько часов можно употребить для
начала немного бульона, и так постепенно переходить к более
серьезной пище.
Не вдаваясь в медицинскую подоплеку этих требований, скажем
лишь, что несоблюдение их может привести к серьезным проблемам.
Например, к невозможности освободить организм от продуктов
жизнедеятельности уж простите за физиологические подробности. Один
больной из нашей палаты здоровенный, кило на сто пятьдесят, мужик
после операции нарушил вышеназванное условие. И у него все его
естественные выходы перемкнуло, живот начало раздувать. С каждым
часом все больше и больше, что причиняло ему страдания.
Мужик начал стонать, а потом и просто орать на всю палату:
Ой, сейчас лопну! Сделайте же что-нибудь, сволочи!
Сволочи в белых халатах и так уже целой бригадой суетились около страдальца, из-за огромного раздутого живота ставшего похожим на дирижабль. Они и клизмы ему ставили одну за другой, однако содержимое резиновых емкостей, влившись в мужика, обратно выходить не хотело, и его живот еще больше приподнимался над кроватью; и пичкали его какими-то сильно действующими слабительными. Да все бесполезно. Мужик лежал на клеенке без штанов, с подогнутыми коленями, и бережно оглаживая свое чудовищно раздувшееся чрево с натянутой до глянцевого блеска кожей, продолжал выть:
Умираю, ни за что ни про что гибну! Ну, попадется мне кто-нибудь
из вас на том свете, пожалеет, что помер!
Было и смешно, и страшно: а ну как, в самом деле, мужик даст дуба, и только потому, что не смог прокакаться? Но по большому счету, он ведь сам был виноват в этой своей беде зачем было обжираться сразу после операции: и колбасы поел, и сала, и картошки с селедкой.
Впору было везти этот хрипло стонущий дирижабль обратно на
операционный стол. И тут в палату на шум заглянул заведующий
отделением, опытный врач.
Ого! только и сказал он при виде этой картины. С минуту
поразмышляв, врач надел на руку резиновую перчатку и, сунув
указательный палец в место, противоположное орущему рту, энергично
пошуровал в нем. И только он извлек палец обратно, как мужик
буквально взорвался из него вырвался грандиозный фонтан жидкого и
страшно вонючего субстрата. Он окатил с ног до головы
невысоконького и только что бывшего очень чистеньким и опрятным
врача, стоящую рядом с ним медсестру, а также и еще одного
больного, лежащего у стены на кровати, расположенной
перпендикулярно к постели пузатого страдальца, и даже саму
стену.
Все, кто мог ходить, пулей повыскакивали из палаты из-за распространившейся по ней невозможной вони.
Уф, хорошо-то как! радостно засмеялся дирижабль.
Как выглядел в эту минуту врач, лучше не говорить. Скажем лишь, что глаза у него были плотно прикрыты. Не открывая их, он взял сестру за руку и приказал:
Варенька, ведите меня в душевую. Думаю, и вам не помешает помыться.
С вами? с надеждой спросила медсестра, выводя врача из палаты.
Доктор, спасибо! запоздало крикнул им вслед спасенный
больной.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну Серёга не отказался, всё-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.
На следующий день рассказывает:
- Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма. Тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик...(муж наверно
Работал я когда-то в большой фирме, вместе с кучей друзей-коллег. И была у нас традиция - каждую зиму совместно ездить кататься на горных лыжах. Небольшой компанией, человек 5-10, но как известно, легче обезьяну научить высшей математике, чем заставить 10 друзей прийти в нужное время в нужное место с нужными вещами.
В чем же проблема? - может воскликнуть неискушенный читатель. Ты и ты приготовьте машины, ты - забронируй жилье, ты - алкоголь, я - продукты и все! Возможно так оно и есть,
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна. С такой же порцией подошел молодой парень, спросил - свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела. Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на в
Есть у меня дружбан. И вот когда жене его срок подошел рожать, решили они сына назвать Глебом. Понятно, отговаривали их, что дразнить будут объясняли. Но друг был непреклонен.
По началу-то в садике проще всё было, дети мелкие еще, а вот пошел Глеб в первый класс - и понеслось! "Глеба, дай хлеба!", "Глебушка, сгоняй за хлебушком!" Ясное дело, у пацана истерики:" Зачем вы меня так назвали!? Не могли Сашкой там, или Алёшкой?"
И вот прошлым летом друг купил квартиру по-больше в друг
Сегодня играл в "Мир танков". Один желтый чувак перед игрой похвалился в чате, что он больше года играет с читами и его никто за это не ловит и не банит.
Я ответил ему, что я уже год сплю с его женой и меня тоже никто ещё не поймал.
Чувак ещё очень долго матерился мне в личку.
Товарищ рассказал историю.
В начале девяностых ехал он на Москвиче по Архангельской области. Узкая дорога, по обочинам высокие сугробы. Машин практически нет, но случилось так, что он уперся в Жигуль, и такая же классика за ним шла. Шли друг за другом, потому что не обогнать, и скорость, видимо, всех устраивала.
На обочине стоял мужик голосовал. Первая машина прошла, а товарищ мой остановился, подобрал человека.
А жигуль, что за ним ехал, заблокировал его, водитель вышел,
