Петр Егорович Зайцев у нас кто?
Я, доченька, я.
Идите, дедушка, со мной. Там вам ваша бабушка звонит.
Дедуля бодро зашаркал за медсестричкой, не спуская глаз с ее ладных ножек.
Вот, берите трубку, говорите. Только не долго, дедуля,
ладно?
Ладно, ласково сказал ей Петр Егорович и прокашлялся. Але,
слушаю Здравствуй, здравствуй, Варварушка! Да что, лежу себе Да,
лечуть, лечуть. Утром укольчик, вечером таблетка. Или нет,
наоборот, таблетка утром, вечером укольчик Ну и сплю все остатнее
время. А что ж не спать-то. Ни дров колоть не надо, ни у свиней
убирать, будь они неладны. Чего легче? А, мне легче стало или не
легче? А сама-то как думаешь? Конечно, легче, чем тебе там, в
деревне-то Не, ничего не надо, и сама не приезжай! Свиней-то на
кого оставишь? Как кормют? Да хорошо кормют! В столовую кажный
день, почитай, по четыре раза зовут Да я, зараза, просыпаю часто Но
голодным не остаюсь. Тут о больных так знатно заботются! Кушать
захочешь, идешь в колидор, а там один большушший холодильник стоит.
И чего в нем только нет! Кажный берет чего хочет Да, бесплатно. Я
дак больше ветчинку уважаю. И эти, как их, бананья Жалко, тебя нет,
я бы и тебя угостил, Варварушка! Ну ладно, ладно, иди к свиньям! А
то я даже здесь слышу, как оне там с голодухи орут, в
стайке-то!
Спасибо, доченька! положив трубку, сказал дед, снова блудливо покосившись на круглые коленки сидящей на посту медсестры. И вообще всем вам спасибо! Вот выйду из больнички, обязательно пропишу в газетку, как у вас тут хорошо
И зашаркал обратно в свою палату.
Медсестра осталась сидеть с открытым ртом. Так вот кто таскает
продукты из общего для всех больных терапевтического отделения
холодильника!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
По звуку слышу, что пылесос начал глотать мелкие детали игрушек. Кричу сыну из кухни: "Выгони пылесос из детской, и закрой туда дверь". Ловлю себя на мысли, что лет 30 назад можно было бы в дурку угодить за эту фразу. Как из серии тех абсурдных фраз "я напишу тебе на мыло".
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники. Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
Летал многими авиакомпаниями. Как правило, стюардессы или стюарды что-то близкое к моделям. Тот же Аэрофлот с нашими российскими цацами на каблуках, турецкие авиалинии с восточными луноокими красотками, португальские компании - стюарды просто мачо (как футбольная команда), японские стюрдессы типа гейш...
На днях летел Air Canada из Лондона в Торонто на Dream Liner (Boeing 787). Команда которая нас обслуживала - Dream Team: высокая женщина лет под 60 с седыми некрашеными волосами; пузат
Сижу в поликлинике, срусь с бабками по поводу очереди. Со стороны регистратуры доносится голос деда, орущего на весь этаж:
- ничего себе, сидят коньяк пьют на работе!
...
- ага, я вижу как втихаря!
...
- (вполголоса) а мне можно?
...
- хорошая у вас поликлиника!
Подруга рассказала. Когда училась в Школе наездников, тренер (классный дядька, с кучей регалий) время от времени ругался на промахи спортсменок, привязывая их к происхождению девушек.
- Вот что ты делаешь? Что делаешь? Все! Поедешь к себе в Тулу пряниками торговать!
- А ты поедешь в Вологду маслом торговать!
- А ты поедешь к себе на Дальний Восток рыбой торговать!
Почему-то очень именно торгашей не любил... В какой-то момент дошла очередь до промаха Ксюхи.
-
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка.
На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сук@, не выключается".
Чуть не помер.
