Рассказал случайный попутчик, понятия не имею, правда или нет.
Госкорпорация, тихий заводик, приплывший в нее еще из сталинских времен. Оттуда же осталась и дубовая дверь с монументальной алой надписью "ДИРЕКТОР". Под ней небольшая стеклянная пластинка, куда вставляется фамилия очередного директора. Если печатать ФИО полностью и в нормальных регистрах, Иванов Иван Иванович, получается совсем уж мелко и несолидно. А вот ИВАНОВ И.И. выглядит внушительно. Все знают, кто такой И.И.! А кто не знает, нечего тому вовсе делать у двери директорского кабинета. Секретарша там сидела уже лет тридцать и меняла эти таблички чисто по инерции, еще со времен выписывания тушью. Пока на ее голову не свалился Козлов Евгений Борисович.
Натурально, в это же утро раздался яростный вопль нового
директора при виде таблички на собственной двери:
ДИРЕКТОР
КОЗЛОВ Е.Б.
Его, видимо, и раньше доставала эта игра аббревиатур по недосмотру родителей. Секретарша растерянно пролепетала - "Да, Евгений Борисович, "Директор козлов" звучит плохо, не подумала. Я вначале поставлю инициалы!"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Двое пьянчуг. У обоих множественные укусы лица. Купили водки. Распили. Последнюю рюмку не поделили, и один из них залпом её выпил. Товарищ обидевшись на это решил укусить первого в лицо. Укушенный же решил:"А чего это он безнаказанно меня кусает?" и кусанул несколько раз в ответ. Стоят в кабинете, обиженные друг на друга, требуют сделать прививки от бешенства: "Он же бешеный, не видите?".
Понадобилось посетить стоматолога, обзвонила пару клиник - узнать сколько стоит услуга. И в одной (платной) клинике завлекают акцией - вы у нас уже были и вам скидка примерно 1,5 тысячи, радостная соглашаюсь и на прием. Скидка оказалась подставой - это столько стоит укол обезболивающий, вот на нем и сэкономили. В общем качественно, но больно. Теперь когда стоматологи предлагают скидку, говорю, нет спасибо мне с уколом.
Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.
Один парень пришел сдавать на права. Документы проверили, сел за руль. К слову, тренировался он на какой-то из машин отечественного автопрома, а сдавал на иностранной. Заезжает он на горку и, дабы не скатиться, дергает ручник. Причем дергает с такой силой, что ручник остается у него в руке. В салоне на несколько секунд воцаряется тишина. В этой тишине гаишник смотрит на парня и произносит:
- Это вообще-то моя машина...
Был когда-то замечательный фильм с Пьером Ришаром. "Налево от Лифта" назывался. Подобный случай, как в фильме, и у меня произошёл на самом деле.
Очень давно послали меня как младшего в группе, по работе на родину Пиночета. Группа маленькая, я, Кати, ну и старший группы, Алекс. Перед отъездом моя девушка и говорит мне, а как мы с тобой созваниваться то будем (мы только встречаться начали)? А в те времена, хоть и связь мобильная была уже, но никаких Скайпов ещё и в помине не было. Из за
Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и р
