Лето. Впервые в Одессе. Срочная внеплановая командировка. Утром приехал. За день управился. Поезд вечером. От нечего делать забрел на "Привоз". И хотя одесситы доброжелательно встретили, к вечеру проголодался. Мимо одного прилавка не смог пройти. Груши, изумительной красоты, крупные, с тонкой полупрозрачной шкуркой, налитые соком, продавала женщина лет 55. Подробнее не рассмотрел - не мог оторвать глаз от груш. Но по жаре много в вагон не решился брать. Спросил у продавщицы: - можно ли взвесить штучки 3-4 груши.
- Да конечно можно. Сейчас взвешу. Ответила она и стала накладывать груши на чашу весов. Что-то меня отвлекло, буквально секунд на 10-15, а когда я снова глянул на весы я опешил - на чаше весов лежало добрых полтора десятка груш.
-Ну я же просил штучки 3-4. Попробывал я проявить свое недовольство. Ее ответ сразил меня на повал.
- Груши у меня, чистый мед - сладкие, сочные. Съешь ты свои 3-4 грушки, Начнешь нервничать - почему больше не купил. Поднимиться давление, разболиться сердце, голова. От нервов же все болячки: тут тебе и печень и почки и желчный. Оно тебе надо.
От такой перспективы у меня расширились глаза. И я начал борматать.
- Нет. Конечкно не надо. Давайте Ваши груши.
Она сказала правду - груши были великолепны. Большую часть довез домой жене и детям.
Дай Бог тебе здоровья, добрая, веселая и мудрая продавщица.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но, как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая "Где кошка? Кошка? Ты где?", хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново.
Все шло хорошо, пока за этим занятием не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил.
Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители
На меня на работе теперь странно смотрят. Начал у одной девочки комп перезагружаться. Там 2 человека за одним компом посменно. Так вот у парня все нормально, а как эта девочка на смене, так у нее он виснет, экран гаснет, ребутится и т.п. Стало интересно.
Спустя пару недель безуспешных разбирательств меня неслабо двинуло статикой, когда я садился на стул после этой девочки...
Оказалось, что девочка елозит жопой на стуле и электризуется сама, и электризует его, а каркас стула мета
Впервые попадаю в Ленинград, устраиваюсь в студенческом общежитии, на курсы квалификации приехал. В первый же выходной пью пиво в открытом кафе, возле рынка. Из очереди за картошкой отделяется симпатичная женщина, подбегает ко мне и давай лупить меня сумкой. Я не успеваю слова сказать, меня грузят какими-то сумками, авоськами, по пути не прекращают лупить и пугают что придём домой, ещё больше получишь.
Гонят на третий этаж, звонит в дверь, открывает муж, как капля воды похожий на меня.
Как-то собрались мы поехать по делам, вышли из дома, собрались сесть в машинку и укатить в закат, но не вышло. Выезд с нескольких парковочных мест перегородила другая машина. Номера телефона под стеклом нет. Пинаем колеса. Из окна на 4-ом высовывается женщина и с предъявой: "Чего, мол, машину нашу трогаете?".
Мы, оторопев, разводим руками, показываем, что машина ваша нам выехать мешает. Женщина говорит: "Ну, ждите, дочка (водитель) пошла в милицию заявление писать, ей машину поцарапали
Вместо эпиграфа:
Афиша цирка: Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются.
Внизу маленькими буквами приписка: Номер длится 8 часов.
Эх, детство. У кого как, а у меня часть его прошла в Эфиопии (отец служил военным советником). Страна и сейчас-то не отличается благополучием, а уж 30 лет назад это и вовсе была жопа мира. Посреди этой жопы был огороженный забором участок 100 на 100
Стоим курим возле травмы, ждем нашего хоккеиста, привозят женщину. Спрашиваем, чего там? Да, говорят, муж ударил. Перелом носа, что-то с лицевыми костями и тп. Думаем, ну офуеть, зверь сук@.
Приезжает мужик, ну немаленький такой, спрашивает как жена, бегает туда-сюда, волнуется. Мы ему, ну и ты и козел, может тебе пи%дюлей вот прям клюшкой выписать? Он говорит, не, как дело было.
Иду домой, в подъезде темно, думаю что за говнюки лампы скрутили, выпрыгивает кто-то из-за поворота
