Лето. Впервые в Одессе. Срочная внеплановая командировка. Утром приехал. За день управился. Поезд вечером. От нечего делать забрел на "Привоз". И хотя одесситы доброжелательно встретили, к вечеру проголодался. Мимо одного прилавка не смог пройти. Груши, изумительной красоты, крупные, с тонкой полупрозрачной шкуркой, налитые соком, продавала женщина лет 55. Подробнее не рассмотрел - не мог оторвать глаз от груш. Но по жаре много в вагон не решился брать. Спросил у продавщицы: - можно ли взвесить штучки 3-4 груши.
- Да конечно можно. Сейчас взвешу. Ответила она и стала накладывать груши на чашу весов. Что-то меня отвлекло, буквально секунд на 10-15, а когда я снова глянул на весы я опешил - на чаше весов лежало добрых полтора десятка груш.
-Ну я же просил штучки 3-4. Попробывал я проявить свое недовольство. Ее ответ сразил меня на повал.
- Груши у меня, чистый мед - сладкие, сочные. Съешь ты свои 3-4 грушки, Начнешь нервничать - почему больше не купил. Поднимиться давление, разболиться сердце, голова. От нервов же все болячки: тут тебе и печень и почки и желчный. Оно тебе надо.
От такой перспективы у меня расширились глаза. И я начал борматать.
- Нет. Конечкно не надо. Давайте Ваши груши.
Она сказала правду - груши были великолепны. Большую часть довез домой жене и детям.
Дай Бог тебе здоровья, добрая, веселая и мудрая продавщица.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Дети хотели посмотреть, как попкорн будет взрываться при дефиците пространства. Они взяли футляр от очков и набили его попкорном. Потом они пошли в кабинет химии, где была горелка, и хотели сварить попкорн. Но случайно подожгли футляр. Сработала противопожарка. Прибежал химик и потащил их к директору. Вечером они пришли домой со следующим текстом в дневнике: "ЖАРИЛ ОЧКИ".
Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает.Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так автобус, гид, вид за окном.
- Дорогие, друзья, - обращается гид к туристам. Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров.
- Зачем мне зоопарк, - шипит тёхана поз
Эпиграфом. Каждый год Китай строит 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. Или вот, например туннель длиной 28 км. Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час. За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз
Знакомый рассказал несколько лет назад. Какие-то детали не помню, но смысл остался. Далее от первого лица.
Поехал я в К
(текста тут много - не на рассказ, а на целый роман, - ведь
история эта произвела среди нашей компании настоящий фурор, что
значит, что воспоминаний о ней у нас до сих пор сохранилось
много)
Есть у нас в компании один странный знакомый, ставший уже притчицей во языках. У нас даже есть шутка такая: "Ну ты Анатолий что-ли?", которую мы применяем тогда, когда кто-то из нас начинает себя слишком нагло вести. Имя его вы уже знаете. Фамилии тут я не скажу, но если кто-нибудь из
Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить. Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?
А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно Люся. Никогда не ошибался. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел.
- Хотите я ваше имя угадаю?
- А я ваше, - девчонка тоже не робкого десятка.
- Нет,
Скажем, дело было в Браденбурге, в артилерийской части западной группы войск. Дежурному лейтенанту звонит лейтенант с другой части, и говорит, что к обеду из местного зоопарка немцы привезут слонов на мойку. К приезду надо все новые секретные машины зачехлить, выставить регулировщиков, слонов помыть. И завертелось.
Наш лейтенант звонит на склад с просьбой выдать маскировочную сетку. И получает отказ. Звонит командиру роты, мол приедут немцы, надо выдать маскировочную сетку. Тот говорит
