Работаю продавцом (сервисным специалистом по факту) в одной крупной сети, историй за время работы смешных и не очень накопилось много. Хоть и бытует в народе мнение что клиент всегда прав, но убедился на своем личном опыте, что ни фига подобного.
Историй хватает и вот одна из них.
Рассказ называется Лампочка.
Предисловие. Мелкий товар в нашей сети обычно меняют просто сразу и не всегда заморачиваются даже с проверкой дефекта, ну по крайней мере я).
История.
Подходит в магазин клиент и сообщает, что хочет обменять лампочку по гарантиии, дело вечер, идти до проверочного стенда не охото и я говорю без проблем чек и товар давайте, начинаю делать обмен и дохожу до поля дефект, сам спрашиваю и по сути сам себе отвечаю, лампочка значит не работает и дальше заполнять. Но на беду клиента он решил поправить меня, и далее диалог:
- Нет лампочка работает
- В смысле работает!!?? А почему обмен тогда?
- Она не светит.
- Как не светит, но работает???
- Она работает, светит, но не освещает.
Я (дело было вечером и я думал что уже не соображаю чего то, и переспрашиваю) так я не понял она работает или нет....
- Да она работает, светит, но не освещает.
- Ок, пойдемте проверим.
У нас есть стенд где можно проверить лампочки, я включаю лампу и все прекрасно работает и светит. Но клиент говорит вот видите она светит, но не освещает, точнее освещает, но около себя, а вокруг нет. Сказать, что я офигел от этой вариации слов, это вообще ничего не сказать. Я достаю новую лампочку, в соседний цоколь вкручиваю включаю по очереди и пытаюсь понять разницу. Клиент при этом, когда я включаю новую лампу, говорит вот, а эта освещает (в магазине при этом работало все освещение) и клиент проверял насколько хорошо работает лампа поднося ладонь к лампочке.
Около минуты это все было: я включал, выключал и снова включал, пытаясь понять где подвох. В итоге я понял, что ничего не понял и отказываю клиенту в обмене товара по причине работоспособности и отсутствии дефекта как такового.
Клиент не успокоился и попросил директора позвать, я предвкушая, что на это скажет директор, с удовольствием его подзываю при этом не говоря о сути проблемы. Подзываю его к стенду, и говорю (имя не буду называть пусть будет директор). Директор смотри есть ли разница, и включаю по очереди лампочки и потом все вместе. Директор смотрит на меня как на оооочень не умного человека и спрашивает и что!!! И тогда я, чтоб не запутаться в сути, просто прошу клиента повторить все что я уже слышал от него.
После повторения всего вышеизложенного директор немного в ступоре и так же повторяет они одинаково светят где дефект, сотрудник прав обмена не будет. Клиент еще несколько минут пытался нам доказать, что он прав, но все же ушел. А директор потом мне высказал, что у него от долгого смотрения на горящие лампочки заболели глаза и я этому причина.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Еду в метро , рядом мужик гадает кроссворд , пишет "баббентон " ( бадминтон) . Я аж за него переживать начала - не сойдётся ведь .
А он такой по вертикали пишет " асьменог " . Тогда я успокоилась , всё в порядке .
Был на днях в детском мире, покупал подарки племянникам.
Хожу по рядам, выбираю игрушки. Смотрю, молодой папашка, лет 25-ти,
с женой и с двумя дочками: старшую лет пяти держит за руку, а
младшую, годиков двух, держит на другой руке. Ходят тоже, смотрят,
выбирают. И вот заходит этот двухсерийный молодой папаша в
мальчикОвый отдел, где продаются вертолёты и квадрокоптеры... Вы бы
видели его глаза! В них был восторг от красоты и возможностей этой
винтокрылой радиоуправляемой техники, и однов
Коты городские и коты деревенские это, как говорится, две большие разницы. Сейчас я, с удивлением, наблюдаю кошачьи корма в деревенских магазинах. Лет двадцать назад о таком и подумать стыдно было. Коты в деревне были нужны, чтобы ловить мышей. За котятами от кошки-крысолова всегда очередь стояла. Сколько котов было в стае во дворе никто точно не знал ну бегают и бегают. Утром и вечером, после дойки коров, наливали им молока вдоволь ну там и щенки, и ёжики сбегались хрен их разберёшь где кто.
Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома, детей и планов на отпуск, он принёс мне цветы.
Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке
купил.
А ты знаешь, сказала я ему, расправляя помятые розы, есть такое
поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут
отношения.
Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот
букет, который стоял героические три недели. После этого он
постоянно таскал мне цветы с за
Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась...
Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний,
близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться
и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и
неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без
очереди!"
Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... , но
картинка прочно поселилась в мое
Рельефный мужчина с такими большим ладонями, что в них не было видно телефона и казалось, что он говорит просто в руку, стоял первым в кассу на заправке. Отчасти это было похоже на тех спартанцев, которые долго сдерживали нападение при Фермопилах. Очередь стояла покорно, и безмолвно, а человек подняв локоть говорил громко и отрывисто:
- Едешь. Проезжаешь Лосево. Дальше еще немного, и смотришь направо. 101 километр.гыгыггы.даааа..и поворот на Еблонёвку.
Он проговаривает ЕблонЁвка
