Работаю продавцом (сервисным специалистом по факту) в одной крупной сети, историй за время работы смешных и не очень накопилось много. Хоть и бытует в народе мнение что клиент всегда прав, но убедился на своем личном опыте, что ни фига подобного.
Историй хватает и вот одна из них.
Рассказ называется Лампочка.
Предисловие. Мелкий товар в нашей сети обычно меняют просто сразу и не всегда заморачиваются даже с проверкой дефекта, ну по крайней мере я).
История.
Подходит в магазин клиент и сообщает, что хочет обменять лампочку по гарантиии, дело вечер, идти до проверочного стенда не охото и я говорю без проблем чек и товар давайте, начинаю делать обмен и дохожу до поля дефект, сам спрашиваю и по сути сам себе отвечаю, лампочка значит не работает и дальше заполнять. Но на беду клиента он решил поправить меня, и далее диалог:
- Нет лампочка работает
- В смысле работает!!?? А почему обмен тогда?
- Она не светит.
- Как не светит, но работает???
- Она работает, светит, но не освещает.
Я (дело было вечером и я думал что уже не соображаю чего то, и переспрашиваю) так я не понял она работает или нет....
- Да она работает, светит, но не освещает.
- Ок, пойдемте проверим.
У нас есть стенд где можно проверить лампочки, я включаю лампу и все прекрасно работает и светит. Но клиент говорит вот видите она светит, но не освещает, точнее освещает, но около себя, а вокруг нет. Сказать, что я офигел от этой вариации слов, это вообще ничего не сказать. Я достаю новую лампочку, в соседний цоколь вкручиваю включаю по очереди и пытаюсь понять разницу. Клиент при этом, когда я включаю новую лампу, говорит вот, а эта освещает (в магазине при этом работало все освещение) и клиент проверял насколько хорошо работает лампа поднося ладонь к лампочке.
Около минуты это все было: я включал, выключал и снова включал, пытаясь понять где подвох. В итоге я понял, что ничего не понял и отказываю клиенту в обмене товара по причине работоспособности и отсутствии дефекта как такового.
Клиент не успокоился и попросил директора позвать, я предвкушая, что на это скажет директор, с удовольствием его подзываю при этом не говоря о сути проблемы. Подзываю его к стенду, и говорю (имя не буду называть пусть будет директор). Директор смотри есть ли разница, и включаю по очереди лампочки и потом все вместе. Директор смотрит на меня как на оооочень не умного человека и спрашивает и что!!! И тогда я, чтоб не запутаться в сути, просто прошу клиента повторить все что я уже слышал от него.
После повторения всего вышеизложенного директор немного в ступоре и так же повторяет они одинаково светят где дефект, сотрудник прав обмена не будет. Клиент еще несколько минут пытался нам доказать, что он прав, но все же ушел. А директор потом мне высказал, что у него от долгого смотрения на горящие лампочки заболели глаза и я этому причина.
Как-то в школе заставили монолог Гамлета наизусть учить. Я, естественно, вспомнил только накануне вечером, а книги такой дома нет. И тут я вспомнил, что в книге "Приключения Тома Сойера" монолог этот приводится полностью. Выучил, рассказал, учительница удивилась, что за чушь.
В общем, там два беглых артиста - афериста путешествовали между городами, давали тупые представления и монолог там приводился просто, чтоб показать, насколько сильно они его исковеркали. Эх, знать бы это в 6-м кла
Красилась 2 часа. Видеочат с мужиком, с очень нужным мужиком. Я такая в белой рубашечке, в очках... В шапочке!!! Приличная! Без штанов, потому что ну х@ли... Меня видно только от сисек докуда нужно, зачем штаны мне дома?
Сижу вся любезная умная и тут в окно голубь заходит. Курлык!!! И я -"Пашолнауйотсюдаблть!!! Аааааа!!!" И окно захлопнула. И тут понимаю, что вставать не надо было. Вот прям не-на-до! Да и орать тоже не надо было.
Сеанс окончен. Мужик отключил связь. Надеюсь у не
Закончил школу в глухой провинции в 16 лет. Тогда был такой ускоренный курс для одарённых детей. Поступил в престижный столичный ВУЗ, на бюджет, да ещё и место в общаге предоставили. Ходил гордый собой!
А мама весь август тайком вытирала слезу и наставляла:
- Сыночек, ты в первый раз так далеко от дома едешь. Один жить будешь. В общежитии люди разные. Есть женщины. Не хорошие! Они тебя к себе в комнату заведут, и водки предложат, и в постель затянут... Сыночек! Будь по-аккуратне
Делал проводку в гаражном кооперативе и разговорился с одним владельцем гаража.
Зовут Виктор, возраст между тридцатью и сорока. Общительный, позитивный.
Пожаловался мне Витя на неудобное расположение прибора учёта в его квартире. Пятиэтажный дом, щитки внутри. В двух квартирах из четырёх на площадке, из за планировки, щитки находятся на выступе у двери, у коридора в туалет-кухню. Щитки представляют из себя железную пластину с закреплённым на ней счётчиком и пробками. Выпирает вс
Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил пеpекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.
Недалеко сидят две молодые дамы. Беcедуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти. Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В общем мешает. Достал всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...
Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдержи
А вообще медсестры и молоденькие выпускницы мединститутов это, конечно, вах. Плохо только одно - лечиться у них.
Как-то траванулся я до безобразия. Сразу возникло подозрение на сальмонеллез, потому что с утра поел яичницу всмятку. С работы увезли в инфекцию аж на Скорой, потому что фонтанировал я изо всех отверстий почти до потери сознания. Там же и упаковали в элитный, за стеклянной дверью номер-бокс.
Отмучался я вечер, а на следующее утро пришла ко мне в палату на обход такая