В 2003 году меня взяли на работу в один американский университет, на младшую профессорскую позицию. Объясню, как тут все работает: тебя берут, и с этого момента ты сам себе начальник, делаешь что хочешь, но у тебя есть 6 лет доказать, что ты чего-то стоишь. Потом тебя либо оставляют навсегда, либо увольняют.
При приеме на работу тебе дают подъемные деньги, в моем случае что-то около 350 тысяч долларов было, и ты ими распоряжаешься вроде как хочешь, да хоть на /лядей трать. Вроде бы.
Оказалось, что не совсем так.
Мне позарез нужен был прибор производства компании Horiba Jovin Yvon. Стоил инструмент около 30 тысяч. Я его и заказал сразу, ничтоже сумняшеся.
Ан нет, мой заказ тут же отметелили - говорят, так нельзя. Если ты покупаешь дорогой инструмент, ты должен покупку обосновать, объявить конкурс, чтобы все возможные конкурентные компании в нем посоревновались. Ну, логично, вроде, действительно тендерами вся рыночная цивилизация живет и на них держится.
Ладно, написал заявку, указав параметры инструмента, которые мне совершенно необходимы (один черт, ни у кого другого, кроме этой Хорибы, таких не было).
Заявку приняли, а через какое-то время мне сообщили, что аукцион состоялся, прибор для меня готовы купить, но только от совсем другой компании.
И присылают техдокументацию на "выигравший" инструмент. Я ее читаю, и у меня глаза на лоб лезут - ничего из того, что мне нужно, инструмент-победитель делать не может.
Звоню в отдел, занимающийся такой вот полезной деятельностью, и вежливо интересуюсь, по каким параметрам они этот инструмент выбрали.
Оказалось, по простым - компания-победительница поддерживает меньшинства, то есть, беременных черных лесбиянок и прочих представителей человечества нетрадиционной направленности, а вот Хориба, оказывается, нет, не поддерживает. А я должен соответствовать политике, и радоваться их правильной покупке.
Я посоответствовал.
К завкафедрой своему пришел, брякнул перед ним всю эту писанину, и выдал ему монолог на безупречном матерном английском.Зав вопрос решил прямо при мне. Позвонил губернатору штата, и тоже с ним пообщался на том же самом высоком матерном.
Губернатор моего зава понял, видимо, сам владел литературными нюансами.
С тех пор больше никто, ничего и никогда мне от лесбиянок впороть не пытался, а Хорибу я свою купил, как и планировал.
И на работу меня бессрочно взяли через шесть лет. Все вроде хорошо. А осадочек остался.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Еду в метро , рядом мужик гадает кроссворд , пишет "баббентон " ( бадминтон) . Я аж за него переживать начала - не сойдётся ведь .
А он такой по вертикали пишет " асьменог " . Тогда я успокоилась , всё в порядке .
Был на днях в детском мире, покупал подарки племянникам.
Хожу по рядам, выбираю игрушки. Смотрю, молодой папашка, лет 25-ти,
с женой и с двумя дочками: старшую лет пяти держит за руку, а
младшую, годиков двух, держит на другой руке. Ходят тоже, смотрят,
выбирают. И вот заходит этот двухсерийный молодой папаша в
мальчикОвый отдел, где продаются вертолёты и квадрокоптеры... Вы бы
видели его глаза! В них был восторг от красоты и возможностей этой
винтокрылой радиоуправляемой техники, и однов
Коты городские и коты деревенские это, как говорится, две большие разницы. Сейчас я, с удивлением, наблюдаю кошачьи корма в деревенских магазинах. Лет двадцать назад о таком и подумать стыдно было. Коты в деревне были нужны, чтобы ловить мышей. За котятами от кошки-крысолова всегда очередь стояла. Сколько котов было в стае во дворе никто точно не знал ну бегают и бегают. Утром и вечером, после дойки коров, наливали им молока вдоволь ну там и щенки, и ёжики сбегались хрен их разберёшь где кто.
Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома, детей и планов на отпуск, он принёс мне цветы.
Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке
купил.
А ты знаешь, сказала я ему, расправляя помятые розы, есть такое
поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут
отношения.
Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот
букет, который стоял героические три недели. После этого он
постоянно таскал мне цветы с за
Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась...
Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний,
близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться
и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и
неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без
очереди!"
Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... , но
картинка прочно поселилась в мое
Рельефный мужчина с такими большим ладонями, что в них не было видно телефона и казалось, что он говорит просто в руку, стоял первым в кассу на заправке. Отчасти это было похоже на тех спартанцев, которые долго сдерживали нападение при Фермопилах. Очередь стояла покорно, и безмолвно, а человек подняв локоть говорил громко и отрывисто:
- Едешь. Проезжаешь Лосево. Дальше еще немного, и смотришь направо. 101 километр.гыгыггы.даааа..и поворот на Еблонёвку.
Он проговаривает ЕблонЁвка
