Короче говоря, ситуация. Батя у Серёги учудил. Он у него в посёлке, в своём доме живёт. Сам хозяйство ведёт, хотя под восемьдесят ему уже, но ещё и охотничает вовсю. Крепкий такой дед, с характером.
И как-то возвращались ночью с танцев оболтусы местные и устроили у него перед домом пляски. Он их раз попросил не шуметь и проваливать бесполезно. Музон, маты, разборки пьяные... Он им второй раз сказал, а они в ответ его и послали. Чеши, дескать, отсюда, старый, пока самому не наваляли.
Дед тогда молча сходил в дом за ружьём, вышел на крыльцо,
прицелился... И как дал по ним дробью!
Одному в ногу засадил, а другой, драпая, умудрился в канаву
свалиться и руку сломать.
Такой, вот, оверкиль вышел.
Участковый прямо с утра нарисовался, хрен сотрёшь, заявление на деда привез, и пошла писать губерния. Серёга с города прилетел, пытался всё сходу разрулить, да поздно уже, закрутилась госмашина, дело завели, суд назначили.
Давай он тогда с батьком беседы проводить. Про это на суде говори,
про это лучше молчи, понял? На что батя ему ответил:
- Ты иди, каштанку лаять учи, отвечу как надо, не волнуйся.
И, вот, суд. Сидит на скамье старый дед. Сразу заметно, что сажать его никто не хочет. Ни прокурор, ни даже сами потерпевшие, которым родители, разобравшись, что к чему, уже напихали по самые рыжики.
И судья, средних лет тётка, которая всё понимает, начинает задавать
деду наводящие вопросы, чтобы потихоньку всё переквалифицировать на
несчастный случай и административку.
Мол, не хотели же вы, подсудимый, на самом деле, кого-нибудь
ранить, ведь по отзывам и характеристикам видно, что человек вы
мирный. Наверняка сами не ожидали, что ружьё выстрелит, хотели
просто ребят попугать, правда?
Дед покосился на Серёгу и молча кивнул.
- Ну, вот, видите, - обрадовалась судья, - я же говорю, попугать
хотели думали, осечка будет, ружьишко опять же старенькое у вас,
осечки, видимо, часто бывают, ведь так?
И тут Серёгин батя встал со своего места, гордо расправил плечи и, глядя прямо в глаза судьи, с достоинством отчеканил:
- Ни-ког-да!
В зале ржали все, включая саму судью и прокурора.
Отпустили деда, в итоге. Штрафанули, правда, но отпустили. Дай Бог
ему долгой жизни.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?. Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: Может подождать, копать-то?
Преподаватель уголовного права, старенький профессор, особенно любил задавать студентам вопросы касательно преступлений сексуального характера. А поскольку способность выражаться по этой теме юридическими терминами у второкурсников была еще недостаточно отточена, то они в основном отвечали на обычном бытовом языке (конечно, избегая нецензурных слов), в связи с чем занятия обычно проходили очень весело.
Например, одного студента профессор спросил:
- Начиная с какого момента изнас
Я так жену на трассе забыл..
Остановились "до кустиков", я, есессна, первый дела сделал. Подходит жена (она всегда сзади ездит), хлопает задней дверью, ну я и поехал...
Очухался я минут через 10, когда моя просьба "Зая, дай попить" осталась без внимания ввиду отсутствия заи...
Ой ребята, а что я услышал о себе,когда вернулся за ней... Лучше б не возвращался ))) А дверь хлопнула, потому что она решила сумку назад положить, а сама впереди сесть!
История была в конце восьмидесятых. Иду по улице, совсем молодая) Жую жвачку и пытаюсь научиться выдувать пузыри. Ничего не получается. Иду, думаю о чем-то своем, сосредоточенно жую. И тут чувствую, что сейчас получится. Только я буквально собралась, в этот момент какой-то грустный молодой человек обращается ко мне с вопросом:
- Простите, не подскажите который час?
А я все, я уже в процессе. Короче сцена, я смотрю на него и медленно выдуваю роскошный такой Пузырь! Радости моей н
Люблю перемены, но далеко не всякие и не во всем. И вот уже восемнадцать лет я хожу к одному и тому же зубному врачу из маленькой частной клиники. Зовут его Борис. Боря очень позитивный бутуз, примерно моего возраста. Как со старого клиента берет по-божески, да и зубы мои он знает лучше, чем я сам, его пломбы держатся долго, ну чего еще желать?
Вот однажды я, как всегда неожиданно, почувствовал что у меня есть зубы, особенно один Позвонил Боре:
Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день ещё не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.
