Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью. Звонит один кадр.
- Акпп на Пассат Б5 американец
- EZS?
- Да.
- 43000 на обмен.
- А если мою оставить?
- Зачем она вам?
- Продам.
- Морду набьют.
- Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
- 7000.
- Это с маслом?
- Ага. С подсолнечным.
- Каким?
- Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте. Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
- Вы где ее брали?
- У мужика одного.
- Наберите его.
- Не отвечает.
- Вероятно-она нерабочая.
- Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
- Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
- А если не подпишу?
- Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!". Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
- Снимайте ее!
- 3500.
- За что?!
- За Родину, сынок.
- Я вас, вы у меня, везде всем о васкакая скука
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил - хочу поставить.
- За вашу убитую коробку готов это сделать.
- Ок.
Привозит машину ибарабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп - она нерабочая.
В ответ- всевыврети. И-дубль-два:
- Вы это говорите, что бы с меня денег слупить! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка. Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
- А хотите я вам продавана подарю?
- Где вы мне его найдете?
- В соседнем боксе. Погодите.
Звоню коллеге.
- Саш, тот %удила с Пассата когда будет?
- Вечером, в 6. Как же он меня задолбал
- Бой быков любишь смотреть?
- ?
- Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 67полвосьмогоникто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тутоппанькиа кто-то с горочки спустился, наверно милый мой
идет
Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
- Руби его в песи! Круши в хузары! По яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.
Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи - любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А
так - хоть какое веселье. И задаром.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Александр Ширвиндт в передаче "Белый попугай" в 1998 г. рассказал про артиста театра Советской Армии Петра Полева. Прелестный, интеллигентный милый человек. Стихи писал. Но играл всегда эпизоды. А у них же кормушка была замечательная. Они выезжали в "маршалитет", "генералитет", то в какую-то образцовую часть, там, значит, концерт, потом застолье, потом подарки. А концерты всегда вел артист Владимир Сошальский.
Полев подходит к нему перед концертом и говорит: "Вов, ты уж подай меня как-
Жила в Калифорнии семья петербуржцев. Оба высококлассные специалисты, уехали совсем молодыми в поисках приложения таланта, обосновались, дочь у них родилась. Связи с родиной не теряли, поддерживали контакты с друзьями. Ну и в какой-то момент задумались о возвращении. А что, гражданство американское в кармане, денег на счету - внукам хватит, друзья настоятельно в Питер зовут, дочери уже 14 - не грудное дитя...
В какой-то момент решились, не впервой все-таки, продали свой дом, купили ква
Эту семью я знаю очень давно. Когда мы только приехали в сей земной рай, нас встречала многочисленная мужева родня. Черноглазые, смуглые, белозубые они пели и плясали до зари.
Но одна девушка просто поражала своей красотой: ну, просто, Джина Лоллобриджида! Звали ее Мария и она была женой какого-то троюродного племянника.
Но больше чем красота, меня поражала одно обстоятельство: где бы эта девушка не появлялась, она всегда была со своей крошечной дочкой на руках. Маленькая девочк
Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
Навеяно развлекухой с боеприпасами на военной службе.
Один из наших мичманов на стрельбище решил проверить, что будет если выстрелить из пистолета немного модифицированной пулей. Для этого он просверлил поперек пули сквозное отверстие диаметром около 4 миллиметров. Потом зарядил этот патрон в обойму и выстрелил. Ну и чё...
Получил трое суток губы за то, что на стрельбище все чуть не наложили в штаны, звук был такой, будто над ухом пролетел реактивный истребитель на форсаже. Хоть
В одном старом анекдоте бог, повесив кокосы высоко на пальму, велел обезьяне подумать, и она сбила кокос камнем. Советский студент же отмахнулся: Некогда мне думать, трясти надо, и продолжил безуспешно трясти пальму.
Так вот, не анекдот это: мир полон людьми, которым некогда думать, и они уже задолбали бессмысленной тратой своего и чужого времени, нервов и денег.
Вот коллега, она в самый разгар проекта полдня не работает, потому что выскочила непонятная табличка, которая не закр
