"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба
вернуть собаку за вознаграждение."
Прочитал объявление, вспомнил Вову.
У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в
какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове
пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда,
чтоб не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру,
обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к
вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а
жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности
посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова
говорит - дело нужное, ключи не забудь!
И она пошла.
Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы,
дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора
обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она
замечает, что почта вроде та, а вроде и не совсем та. Да и сбербанк
не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут
она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти.
Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у
Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам
хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Поставила на зарядку и
забыла.
И тут до неё начинает медленно, но верно доходить вся
пикантность момента. Ночь, чужой район, телефона нет, в кармане
мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие
дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой
безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень
хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент
любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что
делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в
этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать
ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой
себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через
месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а
собаки.
Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Заблудились! - говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и понимает, что Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Что нибудь придумаем. Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
- Свой! - внезапно говорит она после пары минут напряженной работы мозгом.
- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд разочарованной нажимает "отбой".
- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.
- Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.
- Точно!!!
Она берёт телефон и пишет.
ВОВА! СРОЧНО! М ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ
НОМЕР!!!
В ожидании ответа они ходят по кругу, и мужик её успокаивает.
- Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес
узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять
пальцев...
И правда, вскоре раздаётся звонок. Мужик берёт трубку.
- Алло, да, добрый вечер, одну секунду, сейчас я ей...
Но она, не дожидаясь, выхватывает у него телефон, и возмущённо
кричит в трубку.
- Вова!? Вова!!! Т ЗАЧЕМ, СУК@ ТАКАЯ, ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ
ЧИТАЕШЬ?!!!
И нажимает отбой.
Потом удивлённо смотрит на мужика, и говорит:
- Ой! Я вроде должна была что-то у него спросить?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Работал я в юности на стройке. Была там бригада электриков. И вот они однажды проводили внутренние работы. Один ушел что-то монтировать. Другой стоял, курил и с нами базарил. И как-то от не фиг делать стал щелкать выключателем на автомате - туда-сюда, чтоб руки занять.
Через полчаса приходит взмыленный второй электрик, че за херня говорит, я лампу вешаю, меня током херачит периодически и там проверил и здесь. Когда доперло, ору было конечно. Вывод: отключать надо полностью.
На вкус на цвет товарищи есть.
Многие из вас наверняка видели китайские/тайские/филлипинские и т.д. календари с азиатскими красотками. Такие маленькие и миленькие девушки эталон женственности и покорности. Вот на такой красотке (Красотка) женился простой американский парень (Муж), привез в страну, обучил английскому и жили они долго и счастливо, пока через четыре года Красотка не получила американское гражданство. Как только она его получила, выяснилось что у нее есть любовник (Герой-л
Аквалангисты - народ эмоционально нестабильный, легко возбудимый, услышат рассказ о каком-то экзотическом месте с фантастическими погружениями - загораются как порох: надо туда попасть!
Сам такой.
Верхом экзотики для меня были Папуа Новая Гвинея, коллега отговорил, он был там с медицинской миссией, Миша, в нас из лука стреляли, людей там едят - тебе это надо?!?!
Ладно, убедил.
А Фиджи?
Лучше, людей там не едят, говорят на английском, фантастически изумительн
Муж во сне часто разговаривает.
Как-то пришел с работы, прилег на диван в ожидании ужина и задремал. И вдруг молвит человеческим голосом: "Они решили второго ребенка завести. Мальчика. Тираж небольшой - экземпляров 250. Будут распространять среди своих в качестве сувенирной продукции".
P.S. Муж в издательстве работает.
Сыну было 5 лет, пришла за ним в садик. Стою одна в коридоре, жду когда он выйдет из группы, слышу за стеной воспитательница сказала моему сыну идти, собираться домой. Следом за ним побежали две девочки, одна из них окликнула моего сына:
Лёша, подожди. Мы же жениться будем.
На что мой сын ответил:
Я сейчас не могу, за мной мама пришла.
С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.
