Одна семейная пара возвращалась с похорон дяди Джорджа, прожившего рядом с ними двадцать лет. Он был таким занудой, что едва не разрушил их семью.
Хочу тебе кое-что сказать, дорогая, сказал мужчина. Если бы не моя любовь к тебе, я ни дня бы не терпел твоего дядю Джорджа. Извини, но хорошо, что он наконец-то отправился в мир иной.
Моего дядю? в ужасе воскликнула жена. Я думала, дядя Джордж твой дядя!
(Бородатый анекдот)
Сегодня мне стукнуло полвека. Звучит жутко, как будто не обо мне.
Сидим семьёй на кухне, празднуем, тортик нарезаем. Сын нёс тарелочки и споткнулся о маленькую чёрную табуреточку. Вообще-то эта табуреточка всегда меня бесила, давно ее нужно было выбросить. Стоять на ней нельзя - развалится, сидеть - тоже неудобно слишком низко. Бессмысленная вещь, только под ногами болтается. И почему мы её столько лет терпим и не выбрасываем?Юра потёр ушибленную ногу, поднял табуреточку и недовольно сказал:
- Нафига нам эта рухлядь? Что с ней делать? А в темноте можно еще хуже нарваться и голову сломать. Может выбросим её уже, а?
Только я хотел согласиться с сыном, но заговорила жена:
- Нет, Юра, эту табуреточку нельзя выбрасывать. Рассказать почему?
- Ну?
- Ровно сорок девять лет назад, когда папе исполнился годик, его отец твой дедушка, своими руками сделал эту табуреточку, так что это уже семейная реликвия.
Тут включился я:
- Шура, а причём тут эта табуретка? Да, мне папа сколотил в детстве похожую табуреточку, только это было в другой жизни и во Львове. Эта хрень-то тут при чём?
- Минуточку, я все прекрасно помню в девяносто восьмом, когда мы снимали нашу первую квартиру у бородатой бабки на Варшавке, ты рассказал мне эту историю, про эту табуретку. Поэтому мы её и забрали, когда переезжали.
- Да почему ты решила, что про эту?!
- Но ведь ты сидел на ней когда рассказывал! Вот чёрт. А я дура когда-то её даже ремонтировала, когда сломала. Чтобы ты не заметил.
- То-то я всегда думал: Зачем это моя жёнушка приволокла от родителей и таскает по съёмным квартирам эту бессмысленную табуреточку? И так вещей невпроворот, в Газель не влезают А спросить, почему-то, не додумался.
Почаще разговаривайте с женой, чтобы потом всю жизнь не спотыкаться о чужие табуретки.
Прости нас, бородатая бабушка, мы не со зла её украли
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Зашёл в банк заплатить внуку за детсад , потребовали паспорт . На вопрос : " Зачем ? " , ответили , что это делается в целях противодействия легализации доходов , полученных преступным путём , и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал , что с нашим садиком , что-то не так.
Увидел в ленте: дама из кастинг-агентства, набирающая людей для ток-шоу, повесила объявление о наборе в патрульные в парках следить за соблюдением масочного режима. Неужели доблестные правоохранители не справляются? А, видимо, они просто начали болеть, ибо два месяца уже не снимают маски и перчатки. Знакомый врач сказал, что это неизбежно, та же участь ждет чиновников, продавцов, охранников метро и магазинов, ну, и масочных фанатов Любой студент мединститута знает, что выдыхаемый углекислый г
Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо.
Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Зава
Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали.
На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):
К: "Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, Эс, точка, ру.
Утренная маршрутка в Москве. В полупустом салоне, на месте где обычно сидят беременные и с детьми расположились двое. Один молодой Бред Пит, с чисто выбритым лицом и наманикюренными пальцами, бодренкий, пахнет дорогим парфюмом.
Второй сидит прислонив голову к стеклу. От него разит резким букетом вчерашнего дня. Под глазами в мешках все заработанные деньги в спиртном эквиваленте, а на лице страдание всего безработного класса и трехдневная щетина. Микки Рурк в запое.
Тишину наруша
Лето . Купила новые босоножки - натирают жуть просто ! Думаю , надо зайти в аптеку за пластырем . Зашла , а там очередь . Пока стояла , рассматривала витрину . Когда подошла моя очередь , я возьми и спроси :
- А почём у вас противозачаточные таблетки ?
- Ну ... разные ...300 рублей , 600 , 800 ...
- Понятно . Дайте пластырь .
У очереди позади меня случился неконтролируемый ржач . А аптекарша хохотала так , что чуть очки не упали ...
А что я ? А я до сих пор
