- Добрый день.
- Неть.
- Доктор все понял, доктору ничего обьяснять не надо. Разрешите я вам помогу ножку из двери вынуть. Как вы ее открыли одним пинком! Прекрасно, прекрасно. Ну-с приступим. Опять?
- ОПЯТЬ!
- Ну, ну не надо нервничать. Подышим вместе. Вот так полную грудочку воздуха набираем иии...
- ААААААААААААААТЬ!
- Очень хорошо, очень. Теперь еще раз, только не орем, а просто мееедленно выдыхаем.
- Аааааааа.
- Чудесно. Еще разик и зубиками на доктора не скрипим.
- А.
- Ну вот. Вот нам и полегче. Глазоньки не выпучиваем, а обратно потихоньку впучиваем. Все бесит?
- ВСЕ БЕСИТ.
- А как оно не будет бесить, когда осень! На работе одни дебилы! От сладкого толстеешь! И сериалы заразы так быстро кончаются! Так?
- Гы-гы. Тагь.
- Ну вот видите, доктор все понимает. А что у нас с шеей? Давно так ходим как куричка набок головочку? И ножки в другую сторону гнутся. И пучит, да? Это психосоматика, это доктор умеет чинить. Смотрите мне в глазки ии повторяйте: "Пошло оно все в...".
В дверь тихонько поскреблись.
- Я занят! - рявкнул психиатр, ласково смотря на свое отражение в большом настенном зеркале. - Ну все, миленький, пора закругляться, у докторчика очередь, докторчик нарасхват.
"Что значит кесарево? Ты видела свою жопу? ты же машина для родов! Какое кесарево с такими бёдрами, шлёма? Иди отсюда!"
В свои 76 лет гинеколог Йосиф Зильберман нагло наслаждается жизнью. Он воплощение той самой Одессы, необыкновенной, остроумной, дерзкой и талантливой, которая существует не только в фольклоре и литературе.
Одесса это не море, не Юморина и даже не Привоз. Город стал легендой благодаря гениям. Пару десятков таких мы знаем из учебников. С остальными встречаемся ка
- Ребёнку десять, - говорит жена, круглая дата!
- Хорошо, отвечаю. Купим ему круглый мяч.
- Нет, мы устроим вечеринку и пригласим его класс.
- Класс?!! вздрагиваю. Да они же тут камня на камне...
И начался торг.
- Назови, сколько?! орал я. Сколько это в тротиловом эквиваленте?!
Мной учитывался каждый ищущий розетку палец, каждый сморкающийся в занавеску нос, каждый грызущий мебель клык.
Жена настаивала на десятерых, я - на трёх. Сошлись на пяти
Иногда в нашей жизни случается секс, которого не должно было быть. Секс-стыдобА. Нет, это не когда пьяной в сопли и под вертолетами ты изображает из себя Настю свет Волочкову в очередном шпагате любви. А утро твое полно сомнений, тошноты и вопросов к себе, чё это за чужой хер рядом. Лежит, скукожился, плачет.
Тут все как раз в пределах нормы. Называется
перезагрузка.
Секс-стыдобА - это когда все ваши обоюдные телодвижения похожи на попытку надеть капроновые колготки на мокры
Однажды каждой из нас, изрядно потрепанной странствиями, и непременно после очередного какого-нибудь грандиозного, сокрушительного и судьбоносного разочарования, Вселенная вытащит из рукава давно припрятанного там бубнового короля.В виде ну просто со всех сторон идеально, вроде бы, подходящего тебе мужика. Ресурсного и искушенного, с отличным чувством юмора и сногсшибательной харизмой бродячего кота.
И ты уже думаешь: "Аллилуйя, вот он остров, искомый бегущей по волнам Фрези Грант. Вот
1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).
2. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.
3. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не с
1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
2) В топоре никогда не кончаются патроны...
3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы...
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола...
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?..
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор-н