На примере, доступно про толерантность и многообразие предпочтений
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возьми себя в руки
1. Заставь себя подняться до того, как проснётся весь мир. Начни с 7:00, затем с 6:00, а потом и вовсе с 5:30. Отправляйся на ближайший холм в огромном пальто и встречай рассвет.
2. Заставь себя ложиться спать раньше. Начни с 23:00, затем с 22:00, а потом и вовсе с 21:00. Ты проснёшься утром с новым запасом энергии и сил.
3. Возьми в привычку готовить себе прекрасный завтрак. Обжарь помидоры и грибы в масле с чесноком, поджарь яйцо, нарежь ломтиками све
ПИЗ%ЮЛЬ-ТЕРАПИЯ, постулаты:
1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.
2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбо%б.
3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь ба
Цeлaя жизнь пpoшлa, a я дo cиx пop c нeнaвиcтью вcпoминaю пepeгap дяди Сaши. Мнe былo лeт вoceмь, к нaм c мaмoй пpишли гocти тeтя Лидa и дядя Сaшa, мyж c жeнoй. Очeнь милыe люди. Bзpocлыe cидeли нa кyxнe, выпивaли. мнe c ними былo cкyчнo, я игpaл в кoмнaтe. Чтo-тo тaм изoбpaжaл c coлдaтикaми. Я вooбщe был caмoдocтaтoчным peбeнкoм, никoгдa нe тpeбoвaл мeня paзвлeкaть. И тyт вoзник дядя Сaшa. Ужe oчeнь нaвeceлe: дядя Сaшa пил вoдкy.
Нy чтo, Лёxa? дядя Сaшa мeня пpиoбнял. Чo ты тyт, a?
Я знаю, что делать, чтобы торговая марка никогда не стала узнаваемым и успешным брендом!
7 важных пунктов
1. Дать бренду максимально невыразительное имя! А что выделяться?
Будь как все! Не высовывайся! И пусть это третий на районе магазин
У Айнуры или десятый в городе салон красоты Сулу, пусть посетители
сами как-нибудь напрягутся, чтобы различать их, тебе налоговой
хватает!
2. Хорошо бы названием бренда максимально запутать потребителя! Это, чтоб ему жизнь медом не казалась
Исконное название Масленицы Комоедица, а первый блин отдавался комам, т.е. медведям.
Многие из вас удивятся, но всем известная поговорка первый блин
комом вовсе не означает неудачную выпечку.
Да и сами подумайте в старину на Руси блины пекли в печи, не
переворачивая, чему ж там скомкаться? А ведь когда что-то не
получается с первого раза, мы частенько говорим, мол, первый блин
комом. На самом же деле, это выражение изначально звучало
по-другому: Первый блин комам.
Разница всего
Если бы дракон был евреем
Выходи, гадина! закричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю
мощь молодецких легких. Выходи, скотина, на честный бой!
Что вы орёте как скаженный , вы знаете какая здесь акустика? Я таки
плохо слышу в свои годы, но ещё не совсем глухой, так не надо
убыстрять процесс, недовольно отозвалась темнота.
Пещера разродилась крупным драконом.
Вы таки по делу или как обычно?
Я пришел тебя убить, решительно заявил рыцарь.
Ато я не догадался, сар
