Разговорил я наконец знакомого, бывшего спецназовца, получившего в 90-х медаль за спасение девочки-заложницы. Пишу как слышал, убрав только виртуозные маты их я во всем великолепии воспроизвести все равно не сумею, а от него самого письменной истории вы фиг дождетесь.
Я его решил на психологию взять понял, что довели мужика, сейчас грохнет девочку, и что ему самому все это нафиг не нужно просто обидно было уходить одному на тот свет, когда другие попрятались. Я вошел спокойно, расстегнул бушлат, рванул на груди тельняшку, показал на сердце и сказал пали сюда, это тебе вместо девочки, лады?
Он охренел, сказал лады, а раз уж сказал, за девочку можно было больше не париться мужик за базар привык отвечать. Ну, он и начал палить куда сказано. Под тельняшкой у меня была майка телесного цвета, под ней бронежилет кевларовый, но в сумерках кто там разберет на это и был расчет. Главное, даже притворяться не пришлось, что больно, и что пулями назад отшвыривает действительно больно охренеть, и правда отшвыривает. Успел разрядить почти всю обойму.
Иду на него типа из последних сил, падаю почти ему навстречу, а у самого в голове одна мысль лишь бы не в голову. Лобярник у меня конечно толстый, иначе не пошел бы на эту службу, но кевлара под ним нету. Обошлось я на него рухнул типа замертво, ну и вырубил лбом в лоб, только неудачно пришлось сам чуть не отрубился. Когда его выводили, смешно стало у обоих на лбах офигенные шишки. Я его спросил:
Чего контрольный в голову не сделал?
А он отвечает:
Да больно уж красиво ты шел, подыграть захотелось!
Значит, психологический прием сработал
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: - Мужчина, а где вы такую жену нашли а? Там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: - Больше нет, свою не дам))
Женщина: - У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): - Так с вами ещё и бухнуть можно!?))
Однажды на одном автофоруме я решил от нечего делать поугорать над очередным придурком, вкрячившим на свою бюджетную машину китайский глушитель-пердак. Ехидно поинтересовался у него, а нафига он вообще это сделал. Оппонент не оставил мне ни единого шанса на скандальное продолжение дискуссии, предельно искренне ответив:
- Я малолетний дебил. Мне повод не нужен)))
Какая-то дружелюбная интернет-компания продала мой номер
телефона не менее дружелюбным телемаркетерам. И мой телефон начал
просто разрываться от множества заманчивых предложений. Мне звонили
с предложениями починить мой кондиционер, стиральную машину и
микроволновку, покрасить все, что можно в доме, включая пожелтевшую
траву у крыльца, бесплатно съездить в отпуск на Багамы и
т.д.
Сначала я просто бросал трубку, потом начал просить убрать мой номер из их базы данных, требовал менедж
Когда то давно, работая в организации более похожей на нормальную (ну где не только ты чего-то всем должен, но и тебе немного), я взял санаторную путёвку. Отпуск провести цивилизовано. А заодно узнать чего все так за этими путёвками гоняются. Пока я собирался путёвки на моря все закончились и выбирать пришлось из того что осталось. Но к воде хотелось. Большой. Особо у меня ничего не болело, и я больше выбирал по названию. Санаторий им. В.И. Ленина. Тот
Был у нac в дачном посёлке кот. Чей он, толком и сказать никто не мог. Скорей всего у сторожей дачных жил. Котяра считал себя и вполне обоснованно хозяином дачных проулков. Ходил по ним, заглядывал на дачи. Матёрый такой котище. Вce yжe к нему привыкли.
На дачах народ к живности обычно добрый. И кота угощали всякими вкусностями. Кто-то колбаску предложит, кто кусочек сосиски. И, судя по его комплекции, совсем неплохо котею жилось. Только, видимо, кот был всё-таки с принципами. Не особо
Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:
Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!
