Только не говорите, что я все вру! ...
"Обчество" изобразило вежливое внимание опытного психиатра.
Рассказ был коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился,
медленно набирая давление. Разрядил всех вопль Старшего врача
смены, который проверял каждую карту вызова:
Это что за х@рня тут написана, а?!
Тут взорвались все присутствующие! ... Хохотали до слез и
соплей, до икоты и пуканья Потом пошли комментарии и советы,
которые вызывали все новые волны смеха. На несколько минут станция
была просто парализована. Ржали все
Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а
потому послали первого вольного врача. Им оказался наш
доктор-педиатр. Встретила его молодая взволнованная пара. По
количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор
понял, что, видимо, попал на "бал". Что и выяснилось буквально
через пару минут.
У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и
не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на
радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными
как билеты "Лотереи-Спринт". Все ритуальные приседания и
подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили
положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в
том числе и продолжение рода и оставили их одних.
Вот тут и возникла загвоздка. В теории кое-что было известно.
Были даже заранее прочитан ряд п@рнографических "источников" в лице
"Декамерона", "Виконта де Бражелона" и просмотрены растлевающие
журналы "Ванда" и "Гинекология и акушерство". Основное осталось
тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в
действиях не было никакой. Что делать? Кто может посоветовать
профессионально и при этом сохранить серьезность?
Они позвонили на "03". "Молодым" потребовалось немало времени,
чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой "скорой
помощи". Надо отдать должное доктору он сумел, стиснув лицо в
суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним
оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на
тему "Откуда берутся дети и как этого добиться". Доктор, страшно
боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на
пальцах и примитивных рисуночках "что", "куда" и "для чего".
Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с
пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово
семинару по "продолжению рода".
Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса "А как же он туда
всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая? ",
доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать
всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе
"сколь угодно" и "куда угодно". Наконец принципиальные тезисы были
усвоены и "профессор" отбыл восвояси
Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя,
пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он
делал у пациента(ов) Теперь попытайтесь представить реакцию на этот
рассказ утонченных сотрудников "Скорой" когда каждый легко сумел
поставить себя на место коллеги и потому рвал сейчас жабры от
гомерического смеха
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Зашёл в банк заплатить внуку за детсад , потребовали паспорт . На вопрос : " Зачем ? " , ответили , что это делается в целях противодействия легализации доходов , полученных преступным путём , и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал , что с нашим садиком , что-то не так.
Увидел в ленте: дама из кастинг-агентства, набирающая людей для ток-шоу, повесила объявление о наборе в патрульные в парках следить за соблюдением масочного режима. Неужели доблестные правоохранители не справляются? А, видимо, они просто начали болеть, ибо два месяца уже не снимают маски и перчатки. Знакомый врач сказал, что это неизбежно, та же участь ждет чиновников, продавцов, охранников метро и магазинов, ну, и масочных фанатов Любой студент мединститута знает, что выдыхаемый углекислый г
Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо.
Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Зава
Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали.
На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):
К: "Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, Эс, точка, ру.
Утренная маршрутка в Москве. В полупустом салоне, на месте где обычно сидят беременные и с детьми расположились двое. Один молодой Бред Пит, с чисто выбритым лицом и наманикюренными пальцами, бодренкий, пахнет дорогим парфюмом.
Второй сидит прислонив голову к стеклу. От него разит резким букетом вчерашнего дня. Под глазами в мешках все заработанные деньги в спиртном эквиваленте, а на лице страдание всего безработного класса и трехдневная щетина. Микки Рурк в запое.
Тишину наруша
Лето . Купила новые босоножки - натирают жуть просто ! Думаю , надо зайти в аптеку за пластырем . Зашла , а там очередь . Пока стояла , рассматривала витрину . Когда подошла моя очередь , я возьми и спроси :
- А почём у вас противозачаточные таблетки ?
- Ну ... разные ...300 рублей , 600 , 800 ...
- Понятно . Дайте пластырь .
У очереди позади меня случился неконтролируемый ржач . А аптекарша хохотала так , что чуть очки не упали ...
А что я ? А я до сих пор
