Только не говорите, что я все вру! ...
"Обчество" изобразило вежливое внимание опытного психиатра.
Рассказ был коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился,
медленно набирая давление. Разрядил всех вопль Старшего врача
смены, который проверял каждую карту вызова:
Это что за х@рня тут написана, а?!
Тут взорвались все присутствующие! ... Хохотали до слез и
соплей, до икоты и пуканья Потом пошли комментарии и советы,
которые вызывали все новые волны смеха. На несколько минут станция
была просто парализована. Ржали все
Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а
потому послали первого вольного врача. Им оказался наш
доктор-педиатр. Встретила его молодая взволнованная пара. По
количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор
понял, что, видимо, попал на "бал". Что и выяснилось буквально
через пару минут.
У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и
не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на
радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными
как билеты "Лотереи-Спринт". Все ритуальные приседания и
подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили
положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в
том числе и продолжение рода и оставили их одних.
Вот тут и возникла загвоздка. В теории кое-что было известно.
Были даже заранее прочитан ряд п@рнографических "источников" в лице
"Декамерона", "Виконта де Бражелона" и просмотрены растлевающие
журналы "Ванда" и "Гинекология и акушерство". Основное осталось
тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в
действиях не было никакой. Что делать? Кто может посоветовать
профессионально и при этом сохранить серьезность?
Они позвонили на "03". "Молодым" потребовалось немало времени,
чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой "скорой
помощи". Надо отдать должное доктору он сумел, стиснув лицо в
суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним
оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на
тему "Откуда берутся дети и как этого добиться". Доктор, страшно
боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на
пальцах и примитивных рисуночках "что", "куда" и "для чего".
Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с
пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово
семинару по "продолжению рода".
Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса "А как же он туда
всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая? ",
доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать
всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе
"сколь угодно" и "куда угодно". Наконец принципиальные тезисы были
усвоены и "профессор" отбыл восвояси
Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя,
пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он
делал у пациента(ов) Теперь попытайтесь представить реакцию на этот
рассказ утонченных сотрудников "Скорой" когда каждый легко сумел
поставить себя на место коллеги и потому рвал сейчас жабры от
гомерического смеха
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3-х... Проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: "Ни х@я себе ромашки!"
Сын-четвероклассник. Сегодня на уроке "светской этики".
(Учитель): - Ты принёс доклад о происхождении своей фамилии?
(сын): - Нет, не принёс. Я не знаю происхождение своей фамилии.
(Учитель): - Ну какой-же ты безмозглый!
Светская этика так и прёт.
В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться.
Через год, когда они расстались, спросили его: "Почему она тебя выбрала?"
- Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите.
Мы оба, не сговариваясь: "Ах ты сук@!"
У свекрови с моим мужем, ее сыном, не самые нежные отношения, (всегда любила больше дочь), особого интереса к нему, а следовательно, и к внукам она раньше не проявляла. Муж тоже ограничивался поздравлениями на праздники и дежурной отправкой мат.помощи.
А тут, видимо, старость, потребовала привезти внуков. Ладно, приехали. Бабушка пообщалась 5 минут с внуками, потом начала жаловаться, как ей тяжело было растить детей, пока муж работал.
Спрашивает меня:
- Ты, наверное, тоже
Из воспоминаний Александра Ширвиндта.
В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора.
Малыш, ска
Одной летней ночью из городской больницы в дежурную часть поступило сообщение о госпитализации молодого балбеса с диагнозом рваные раны в области ягодиц + алкогольное опьянение. Участковый внятных объяснений от бедолаги с порванной жопой добиться не смог и приступил к опросу персонала летнего кафе, откуда его подобрала скорая.
Со слов бармена и официанток тело это пришло уже к полуночи, где-то изрядно накачавшись. Посетителей было много и столика ему не нашлось, так он начал пытаться п
