Только не говорите, что я все вру! ...
"Обчество" изобразило вежливое внимание опытного психиатра.
Рассказ был коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился,
медленно набирая давление. Разрядил всех вопль Старшего врача
смены, который проверял каждую карту вызова:
Это что за х@рня тут написана, а?!
Тут взорвались все присутствующие! ... Хохотали до слез и
соплей, до икоты и пуканья Потом пошли комментарии и советы,
которые вызывали все новые волны смеха. На несколько минут станция
была просто парализована. Ржали все
Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а
потому послали первого вольного врача. Им оказался наш
доктор-педиатр. Встретила его молодая взволнованная пара. По
количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор
понял, что, видимо, попал на "бал". Что и выяснилось буквально
через пару минут.
У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и
не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на
радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными
как билеты "Лотереи-Спринт". Все ритуальные приседания и
подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили
положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в
том числе и продолжение рода и оставили их одних.
Вот тут и возникла загвоздка. В теории кое-что было известно.
Были даже заранее прочитан ряд п@рнографических "источников" в лице
"Декамерона", "Виконта де Бражелона" и просмотрены растлевающие
журналы "Ванда" и "Гинекология и акушерство". Основное осталось
тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в
действиях не было никакой. Что делать? Кто может посоветовать
профессионально и при этом сохранить серьезность?
Они позвонили на "03". "Молодым" потребовалось немало времени,
чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой "скорой
помощи". Надо отдать должное доктору он сумел, стиснув лицо в
суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним
оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на
тему "Откуда берутся дети и как этого добиться". Доктор, страшно
боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на
пальцах и примитивных рисуночках "что", "куда" и "для чего".
Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с
пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово
семинару по "продолжению рода".
Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса "А как же он туда
всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая? ",
доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать
всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе
"сколь угодно" и "куда угодно". Наконец принципиальные тезисы были
усвоены и "профессор" отбыл восвояси
Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя,
пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он
делал у пациента(ов) Теперь попытайтесь представить реакцию на этот
рассказ утонченных сотрудников "Скорой" когда каждый легко сумел
поставить себя на место коллеги и потому рвал сейчас жабры от
гомерического смеха
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Купило у нас представительство сей организации мебель. И получилось так, что ввиду округлений отгрузочные документы оказались на одну копейку меньше, чем они нам перечислили... Ну мы её собирались просто списать - ан нет отказывается!!!
Позвонил их бухгалтер и имел мозги чтоб мы им её (копейку) на их счёт вернули. И довод что платежка одна будет стоить рублей 50 на неё никакого влияние не возымел. В банке нас естественно с копейкой послали - сказали вы что? с дуба рухнули копейку переч
В советское время мне в новую квартиру поставили телефон. Счастья было много, но немного омрачало то, что номер раньше был у какого то абонента. Начались регулярные звонки какому то Володе.
Я в течение полугода культурно объяснял, что это другая квартира, Володи здесь нет и быть не может - ничего не помогало.
Наконец это меня достало и я на очередной звонок заявил что Володя умер.
Собеседник взвился:
- Как, я видел его позавчера!
На что я ответил:
- В
Хочу рассказать, как я столкнулась с добром))
Так случилось, что в последний день отпуска я сломала ногу(( Гипс
накладывать не стала, решила 15 часов полёта провести в тугом
бинте.
Краткое отступление: из всех поездок, я возвращалась со словами: Вот наши Российские вечно не довольные лица, люди злые, мрак.
НО!!! Как мне помогал каждый встречный: стюардесса, которая при заполненном самолете посадила меня на своё место, потому что там ноге удобнее, парень под два метра
Вот есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои же сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется.
Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
- Слушай, есть сигарета?
- Ну на, держи.
- А зажигалка?
- Я смотрю у тебя сегодня из курительных только е**льник?
После первого курса нас, реально пока еще деточек, с невыбитым до конца сознанием маминых сыночков, отправили в стройотряд на далекую Вологодчину. Строить железную дорогу то ли к леспромхозам, то ли к зонам Котласа и окрестностей.
Штаб отряда озадачился - куда бы направить эту малолетнюю шелупонь, чтобы не путалась она под ногами зубров летней шабашки. И по наивности своей не настучало куда не надо на приписки и воровство штаба.
К счастью или к несчастью для них какой-то местный
Когда училась, жила в общаге, тараканов было туча. Мама, ветеринар, предложила средство инсектицид от всех паразитов, правда забыла предупредить, что его нужно сильно разбавлять, жутко токсичное.
Ну взялась я и всю комнату в не разбавленном виде обмазала.
Очнулась в коридоре возле своей комнаты. Последние воспоминания были такие: вышли все тараканы и меня из комнаты вынесли.
Эк меня торкнуло. Но после этого на нашем этаже пропали все тараканы.
