Только не говорите, что я все вру! ...
"Обчество" изобразило вежливое внимание опытного психиатра.
Рассказ был коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился,
медленно набирая давление. Разрядил всех вопль Старшего врача
смены, который проверял каждую карту вызова:
Это что за х@рня тут написана, а?!
Тут взорвались все присутствующие! ... Хохотали до слез и
соплей, до икоты и пуканья Потом пошли комментарии и советы,
которые вызывали все новые волны смеха. На несколько минут станция
была просто парализована. Ржали все
Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а
потому послали первого вольного врача. Им оказался наш
доктор-педиатр. Встретила его молодая взволнованная пара. По
количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор
понял, что, видимо, попал на "бал". Что и выяснилось буквально
через пару минут.
У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и
не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на
радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными
как билеты "Лотереи-Спринт". Все ритуальные приседания и
подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили
положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в
том числе и продолжение рода и оставили их одних.
Вот тут и возникла загвоздка. В теории кое-что было известно.
Были даже заранее прочитан ряд п@рнографических "источников" в лице
"Декамерона", "Виконта де Бражелона" и просмотрены растлевающие
журналы "Ванда" и "Гинекология и акушерство". Основное осталось
тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в
действиях не было никакой. Что делать? Кто может посоветовать
профессионально и при этом сохранить серьезность?
Они позвонили на "03". "Молодым" потребовалось немало времени,
чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой "скорой
помощи". Надо отдать должное доктору он сумел, стиснув лицо в
суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним
оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на
тему "Откуда берутся дети и как этого добиться". Доктор, страшно
боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на
пальцах и примитивных рисуночках "что", "куда" и "для чего".
Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с
пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово
семинару по "продолжению рода".
Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса "А как же он туда
всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая? ",
доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать
всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе
"сколь угодно" и "куда угодно". Наконец принципиальные тезисы были
усвоены и "профессор" отбыл восвояси
Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя,
пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он
делал у пациента(ов) Теперь попытайтесь представить реакцию на этот
рассказ утонченных сотрудников "Скорой" когда каждый легко сумел
поставить себя на место коллеги и потому рвал сейчас жабры от
гомерического смеха
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В прошлом году, по осени, на даче, моя любимая теща похвасталась
мне, что сняла деньги с депозита. Типа мало платят, и вложила их в
банковский фонд. Основной стратегией фода является инвестирование в
акции Boeing.
Я открыл котировки. Акции были под 400 долларов, выросли несколько
недель назад. Я сказал, что с моей точки зрения, поздновато в них
вкладывать. Она женщина впечатлительная, побежала в банк, говорит
отдайте деньги! По договору она могла передумать в течении 14 дней.
Собралось по
"В Канаде мужчина стал голубым после походов к сестре-татуировщице".
Не-не, он не стал геем. )) Всё намного лучше. Или хуже.
"Идея поменять цвет своего тела появилась у мужчины после того, как он сделал себе новую наколку. Ему понравился оттенок, и он обратился к своей сестре, которая работает тату-мастером.
После этого постепенно он стал окрашиваться в новый цвет. Мужчина признается, что такие изменения значительно повысили его самооценку".
Лучше бы всё таки геем
Молчание aurum
Коридор в гаи. Народ томится в ожидании. Кто-то на разбор,
кто-то под раздачу. Кто-то лениво и уверенно с адвокатом, и лишь
кивком приветствует проходящих мимо сотрудников.
Пожилой дядька. Обычный. Приличный. В принципе никакой. Как и все,
бороздит в телефоне. Заходит команда крепких молодых людей. В
середине кто-то старший взглядом дает команду. Один из них подходит
к дядьке.
- Отец!
- А?- не отрываясь, и не подымая глаз.
- Отец, отойдем перетрем.
-
Цыпленок тоже хочет жить или как я в музыкалку поступала
Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным.
На вступительных экзаменах проводилось три испытания: повторить спетую педагого
Меня Гердт научил, как подавать даме пальто.
А вот и зря вы смеетесь: это тоже относится к числу забытых правил! Юного Гердта правильной подаче пальто научил Всеволод Эмильевич Мейерхольд, и Зиновий Ефимович настаивал на том, что мейерхольдовская технология единственно возможная!
Это ж вам не мешок накинуть. Тут целое искусство
Гердт инструктировал так: пока дама накручивает на себя свои платочки-шарфики, не стой в метре с растопыренным пальто (дескать, давай скорее, дура
В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти. Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на э
