Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз
решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс
послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так....
- Петрович, а ты не боишься жрать ГМО?
- Нет... И вообще, вечно вы не того боитесь...
- Это как так?
- Да так... Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно?
- А к ГМО это как относится?
- Тупой... Если я ем бутерброд с лососиной, то хрен ли бояться, если все эти белки замешаны в модифицированной пшенице? А вот самого факта, что люди додумались до этого, бояться надо.
- Почему?
- Ну я тут у вас сисадмин, малость программирую. Таки вот, ДНК -
та же программа, только написанная неизвестным кодом. А биологи
типа хакеры, пытаются взломать. Раньше просто меняли код и
смотрели, что получится. Сейчас стали соображать - что к чему. Но
средств программирования на ДНК пока нет, поэтому они по сути те же
хакеры. Пройдет десяток-другой лет и ДНК взломают полностью. И
средства программирования напишут. Типа с++ или автокада. Ввел
характеристики организьма - комп пожужжал - вот твоя ДНК. А 3-д
принтер тебе эмбрион этого дела распечатает. И пжалста - розовый
слон на день рождения тёщи. Вот тут и начнется юмор. Сделать можно
всё.. Муравьи, которые кусают синильной кислотой, организмы со
счетчиками - типа двадцатое поколение няшных котиков внезапно
порождает метровых тараканов-людоедов, пшеница, которая дает только
один урожай. А ведь можно еще инстинкты в генах прописать. Волки,
которые хотят прийти в определенный регион и именно там вырезать
людей. Шершни с таким же инстинктом. Про бактерии и вирусы вообще
молчу. И получается, что безопасность ГМО - это вопрос порядочности
и этики. Воот, а когда люди порядочностью страдали? От этого и
страшно... Людей бояться надо, а не свёклу...
Война Судного дня. Израильские больницы завалены ранеными. Которых принимают потоком, делают все что могут для спасения жизни и забывают, поскольку идет поток тяжелораненых.
В одной больнице в соседних палатах оказываются на соседних через стенку кроватях два солдата. Загипсованные с ног до головы . Оба тяжелораненые. Незагипсованы у них только руки.
Оба кричат от боли и через стенку будят друг друга. Cтенка тонкая и изоляции никакой.
При этом фазы сна у них не совпадают,
Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: Не бери Христа ради!. Я подумал, что христаради - это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: Можно взять христаради?. Воспитател
Рассказано мне моим любимым дядькой как истинная история, хотя я подозреваю в этом элемент анекдота. Сами мы не местные, с Биробиджана. Моя бабушка (да благословенна будет ее память) знала идиш и умела читать.
В один прекрасный день она ехала в автобусе и читала газету "Биробиджанер штерн" ("Биробиджанская звезда"). В автобусе ехало несколько подпитых работяг и один из них подсел к ней.
- Мать, а что ты читаешь?
- Газету.
- А на каком она языке?
Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.
Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось по
Все говорили им обоим, что они не пара друг другу, потому что разные совершенно. Но Леха все равно подал заявление жениться и в этот же день уехал на производственную практику в Тамбов на завод Пигмент.
С самого начала практики Лехе не везло. Он должен был свалить чуть раньше всех, чтоб успеть жениться до сентября, а судьба всячески старалась помешать.
Во второй же день пребывания Леха хлопнул рукой по двери общежития, в двери оказалось крашеное масляной краской оконное стекло,
Когда дочке было 3 годика, я как-то вечером засунула ей под
подушку упаковку ее любимых конфет. Утром она их нашла и удивленно
спросила:
- А это откуда?
Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула:
- Эльфы принесли.
Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до последнего
стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные детали.
И эта сказка затянулась на 5 лет.
- Мама, а кто такие эльфы?
- Эльфы есть у всех детей, они выполняют ж