Когда телефон звонит в 3 ночи это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль.
Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п@зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду.
Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая.
Родители уехали на дачу и он трахал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу, ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов у нее папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в ж@пу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевидение, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б%%%ь, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нем стесняюсь".
Не ну нормально ваще? Тр@хаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но @б твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку.
Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!
Бл@яяя! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!.
5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах@е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я.
Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор.
Еб@ться подано, господа! орет диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Решила временно спать без подушки, но совсем без нее тяжко, поэтому свернула банное полотенце под голову. Ночь, муж пришел с ночной, уснул, во сне решил меня приобнять и рука натыкается на полотенце. Не знаю какие мысли его посетили, но он выдергивает из под меня "подушку" и кидает ее в ноги.
Я: - Это была моя подушка
Муж: - Здесь нечего ничего твоего!!! Здесь, все наше?!
О как, и через секунду уже спит. Я проржалась и тоже уснула на ладошке.
Утром рассказываю, не
В моей жизни были случаи, когда я хотела сделать кому-то замечание, но...
1 случай: Поднимаюсь по лестнице, а на встречу мне пацаненок, грязный какой-то и спускаясь с перил слизывает капли недавнего дождя. Я смотрю на него, думаю, ну что же ты делаешь? А он долетает до меня, останавливается и: - "Тетя, вы такая красивая!" и дальше бежать и перила облизывать. Дар речи потеряла и "воспитатель" во мне кипит, и приятнооо...
2 случай: Иду после экзамена, в костюмчике, волосы распущен
Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.
Знакомый является большим энтузиастом походов, сплавов, активного отдыха. С его слов.
Приобрел резиновую лодку с мотором. Уговаривает жену составить ему компанию. Приобретение опробовать и полюбоваться красотами. Жена долго не соглашается. Какие-то дела .Но в итоге дает добро.
Быстро собираются. Просит отца на машине довезти до места. Накачивают лодку. Устанавливают мотор. Отец наблюдает за сборами. Все готово.
Загрузились. Оттолкнул лодку от берега. Пора запускать мотор.
Знакомый, назовем его Виталий, был человек физически подготовленный. В свое время получил кандидата в мастера спорта по самбо. С тех пор физическую форму поддерживал.
Однажды утром, проснувшись в своей постели после вчерашнего, обнаружил что все тело у него болит и по всему телу синяки. Принялся мучительно вспоминать что вчера было. В похмельную голову долго ничего не приходило.
Наконец после длительных усилий в памяти смутно начало что-то проясняться. Как ему удалось вспомнить,
Ночь или 4 часа утра. Муж на кухне: греется чайник, хлопается дверца холодильника, пищит микроволновка. Разбуженная звуками плетусь на кухню попить водички.
Я: - Ты чего это, проголодался?
Муж: - Завтракаю
Я: ??? еще спать и спать
Муж: - А вдруг просплю!? И что мне на работу, голодным идти?
Все логично, никаких больше вопросов...
