Зашел поздравить с днем варенья бывшую мою учительницу литературы Нину Матвеевну: над ее предметом я давно и изощренно издеваюсь, поэтому искупить грехи тортиком это меньшее, что я мог сделать.
Нина Матвеевна сейчас в возрасте, который еще не старость, но уже и не радость впрочем, держится она бодро, прямо, весело и внешне похожа на балерину в отставке; на затылке пук седеющих волос, которые она подчеркнуто не красит учителю не подобает бегать за модой. В общем, кремень человек.
Вхожу, здороваюсь, вижу на столе разложены какие-то бумаги.
Я помешал Вам, Нина Матвевна?
Нет-нет. Впрочем, да но это пустяки. Я дописывала письмо подруге.
Письмо? удивленно спрашиваю я.
Сто лет уже не видел, чтобы люди писали письма. Ведь есть мыло, скайп, мессенджеры, соц.сети. Эсэмэски, прости господи.
Вы... не умеете пользоваться компьютером?
Ах, ну что ты. Конечно, умею. Но не могу.
И Нина Матвеевна рассказала, как четыре года назад впервые купила комп и завела себе номер ICQ.
Вышли мы вечером с подругой в эту аську пищащую и стали друг дружке писать. Два часа сидели и все ни о чем. Никакого удовольствия. Потом, на ночь глядя, я решила перечитать а что же мы такого понаписали. И ты представляешь, мы учителя с двумя высшими образованиями! писали друг другу "ага" и "ха-ха", пропускали запятые, печатали какую-то ерунду из трех слов. Такое ощущение, будто одна девочка-дебилка писала другой девочке-дебилке. Кошмар!
На следующее утро я позвонила своей подруге и говорю: "Знаете что, Леночка? Ну его, этот компьютер. Не для нас, старушек, это придумано. Когда я печатаю на компьютере, то кажусь себе в три раза глупее, чем я есть. Давайте уж мы будем по-прежнему писать".
С тех пор Нина Матвеевна отправляет своей подруге только письма. Она мне, кстати, прочитала вчерашнее сочинение. Начиналось оно так: "Дорогая Елена Викторовна! Как поживаете? У нас, слава Богу, жизнь идет своим чередом... "
И я сразу подумал: "Да, мы, поколение асек, вайбера и вотсаппа, настоящие письма друг другу писать разучились".
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Группа геологов, ведущих разведку земных недр в якутской тайге, наняла себе в проводники немолодую женщину из местного племени.
Однажды случилось так, что они остались ночевать у ее соплеменников. Тогда они увидели, что мужчины племени позволяют их проводнице питаться лишь скудными объедками. Геологи были потрясены таким возмутительно бесчеловечным отношением к женщине и высказали свое возмущение. Тогда им и объяснили
Мужчина охотник и воин. Он может и отбиться от хищника. Женщи
Ветеринар признал у кота гипертонию и назначил ему человеческие таблетки делить на шесть частей. И вот, решила я с утра пораньше кота Пашу от давления полечить. Сказала, счас, Пашенька, будем лечиться и зашуршала таблетками. Павел заметно сбледнул с морды и начал беспокойно оглядываться в поисках пятого угла. Остальная пи$добратия навострила ушки.
Отделила часть таблетки, достойную по моему мнению, Пашиного веса. Закатала в кусочек куриной мякоти. К тому времени Паша подошел к двери, и
Кудрявые волосы испортить неудачной стрижкой сложно. Обычно все огрехи в завитках теряются. Но всегда найдется особо одаренный мастер, которому такая задача по плечу.
Люблю пробовать что то новое. Мой парикмахер вышла замуж и уехала в другой город. Пользуясь случаем решила попробовать модного стилиста, дипломанта разных конкурсов типа "золотая бигудя" и участника телепередач в стиле "новая жизнь старой вешалки". К нему не попасть, но мне повезло - приятельница была его постоянной клиен
Накануне нового года некая дама снимает дорогую, элитную квартиру на сутки. Оплачивает налом без агентов и договоров, говорит, для деловой встречи, просит остаться инкогнито. У нее даже документов не спросили. Приезжает на эту квартиру на такси, просит водителя подождать несколько часов, деньги - не вопрос.
Заказывает на дом целый салон красоты (маникюр, педикюр, макияж - все дела). И вот самый сок начинается. Заходит в квартиру курьер с дорогим ожерельем (золото, бриллианты - все как
Иду я как-то по гипермаркету, из отдела типа бутик выпрыгивает фея чуть за 20 и начинает зазывать: ах новая летняя коллекция, самые модные цвета сезона, все размеры. Я женщина видная: за сорок и выгляжу на все 100 (имею в виду килограммы). Ну я полна сомнений, в этих бутиках-глистодромах размер М как "big size" идет. Не сомневайтесь, надрывается фея, обязательно найдем. Вижу краем глаза за нами наблюдает старший продавец, видимо раздала персоналу волшебные пистоны, а теперь бдит за результата
Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
- Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. - и, обращаясь к студентам, - Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
- Да, это мой дядя.
- Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?
- Благодаря ему он не только проиграл все деньги
