Зашел поздравить с днем варенья бывшую мою учительницу литературы Нину Матвеевну: над ее предметом я давно и изощренно издеваюсь, поэтому искупить грехи тортиком это меньшее, что я мог сделать.
Нина Матвеевна сейчас в возрасте, который еще не старость, но уже и не радость впрочем, держится она бодро, прямо, весело и внешне похожа на балерину в отставке; на затылке пук седеющих волос, которые она подчеркнуто не красит учителю не подобает бегать за модой. В общем, кремень человек.
Вхожу, здороваюсь, вижу на столе разложены какие-то бумаги.
Я помешал Вам, Нина Матвевна?
Нет-нет. Впрочем, да но это пустяки. Я дописывала письмо подруге.
Письмо? удивленно спрашиваю я.
Сто лет уже не видел, чтобы люди писали письма. Ведь есть мыло, скайп, мессенджеры, соц.сети. Эсэмэски, прости господи.
Вы... не умеете пользоваться компьютером?
Ах, ну что ты. Конечно, умею. Но не могу.
И Нина Матвеевна рассказала, как четыре года назад впервые купила комп и завела себе номер ICQ.
Вышли мы вечером с подругой в эту аську пищащую и стали друг дружке писать. Два часа сидели и все ни о чем. Никакого удовольствия. Потом, на ночь глядя, я решила перечитать а что же мы такого понаписали. И ты представляешь, мы учителя с двумя высшими образованиями! писали друг другу "ага" и "ха-ха", пропускали запятые, печатали какую-то ерунду из трех слов. Такое ощущение, будто одна девочка-дебилка писала другой девочке-дебилке. Кошмар!
На следующее утро я позвонила своей подруге и говорю: "Знаете что, Леночка? Ну его, этот компьютер. Не для нас, старушек, это придумано. Когда я печатаю на компьютере, то кажусь себе в три раза глупее, чем я есть. Давайте уж мы будем по-прежнему писать".
С тех пор Нина Матвеевна отправляет своей подруге только письма. Она мне, кстати, прочитала вчерашнее сочинение. Начиналось оно так: "Дорогая Елена Викторовна! Как поживаете? У нас, слава Богу, жизнь идет своим чередом... "
И я сразу подумал: "Да, мы, поколение асек, вайбера и вотсаппа, настоящие письма друг другу писать разучились".
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сегодня в маршрутку зашла женщина с рыдающей дочкой: "НЕ АЧУ В АДИК!!! АМОЙ АЧУ!!!", так и хотелось зарыдать всем автобусом! Каждый ехал в свой "АДИК" и все безумно хотят "АМОЙ"... ))
Эта трамвайная история возможно многим напомнит анекдот с бородой, но уверяю вас - это правда.
Дело было в советские времена. Тогда была и вода мокрее и сахар слаще, но не было пакетиков, контейнеров и всякой радостил для упаковки продуктов, а также нехватка транспорта, часы пик и противные дребезжащие трамваи.
Вот в таком трамвайчикея яездила
Маленький дочке (2 года) первый раз в жизни дали персик. Немного мятый, с пушком. Она в ужасе бросает его на пол и спрашивает: - КТО ЭТО?!
На днях у нас по причине сильных дождей затопило новую полу-подземную транспортную развязку. Сначала я думал что они не продумали систему водостоков, как в Москве, или эти стоки просто засорились, но не тут-то было. Оказалось, у них там три сильные помпы стоят для откачивания воды, но человек который должен был их включить в тот день не вышел на работу .... из-за ливня.
Брат обменял на что-то набор порнографических (по тем временам, сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и спрятал в нагрудный карман кителя. Брат жутко переживал, он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться, ничего. И решил выкрасть.
Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман - нет, второй - нет, все остальные - нету((( Развернулся, чтоб обшарить брюки - и увидел р
Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал. С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает:
- Первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.
- А вторая?
- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места а том же направлении. Ну, типа, она ж должна в то же место упасть...
