Давным-давно, в 1970 году, в общежитии МГУ дружно жили в одной комнате четверо студентов химфака.
И получилось так, что один из них (Женечка Ч.) очень сильно обидел другого (Гошу Р).
Что характерно никто из ныне живущих участников и свидетелей этой истории не помнит предмета (или темы) обиды, но зато все помнят, что было потом.
Гоша вызвал обидчика на дуэль! И Женечка вызов принял.
Тут надо немножко сказать о дуэлянтах.
Гоша, при его 190 роста и худобе, славился на курсе необыкновенной физической силой (автор этого текста однажды видел, как Гоша держал за брючный ремень на вытянутой руке висящего на этом ремне другого своего соседа, Вовочку К., и читал ему нотацию за какое-то прегрешение, а тот молил о пощаде.)
Женечка ростом был примерно 180, но намного шире в плечах и тяжелее Гоши.
Но! За ним было право выбора оружия. И он выбрал без колебаний. Сгущёнка!. И уточнил: Кто больше съест за 20 минут, тот и победил, только чур не запивать водой!
Тут же образовалась толпа болельщиков и секунданты.
Сгущёнка в те далёкие времена (поясняю для молодёжи) была лакомством для студентов, живущих на стипендию в 35 рублей и случайные заработки. Стоила 55 копеек за банку, как неплохой обед в столовой.
Секунданты пошли в магазин напротив и купили 20 (!!!) банок сгущёнки.
И вот сама дуэль. Гоша и Женечка сидят напротив друг друга, с неприязнью смотрят на соперника и жрут сгущёнку ложками.
Гоша съел 4 банки, а Женечка 3 с половиной. Через минут 10 они
помирились и забыли обиду.
И тут пришел Мирон С. Худенький, невысокий и вечно голодный, с вопросом Ребята, есть у вас чего поесть?
Да, сказал Гоша, есть сгущёнка, и с видимым отвращением показал на тумбочку, где стояли оставшиеся банки.
У! Сгущёнка!!! - восхитился Мирон. А сколько можно? Да сколько хочешь! - ответил великодушный Женечка.
И Мирон принялся за дело. Ножом он за пару движений взрезАл крышку, молниеносно выпивал содержимое и быстро-быстро подчищал столовой ложкой остатки. Потом, не теряя ни секунды, брал следующую банку и процедура повторялась. Дуэлянты, секунданты и болельщики завороженно наблюдали.
Когда кончилась пятая банка, кто-то из дуэлянтов (история умалчивает, кто) возмущённо завопил: Мирон, имей совесть! А то треснешь!
Мирон смущённо остановился, сказал: Большое спасибо, ребята! Было вкусно! и ушел.
Автор был в толпе болельщиков. А Мирон теперь профессор.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сегодня в маршрутку зашла женщина с рыдающей дочкой: "НЕ АЧУ В АДИК!!! АМОЙ АЧУ!!!", так и хотелось зарыдать всем автобусом! Каждый ехал в свой "АДИК" и все безумно хотят "АМОЙ"... ))
Эта трамвайная история возможно многим напомнит анекдот с бородой, но уверяю вас - это правда.
Дело было в советские времена. Тогда была и вода мокрее и сахар слаще, но не было пакетиков, контейнеров и всякой радостил для упаковки продуктов, а также нехватка транспорта, часы пик и противные дребезжащие трамваи.
Вот в таком трамвайчикея яездила
Маленький дочке (2 года) первый раз в жизни дали персик. Немного мятый, с пушком. Она в ужасе бросает его на пол и спрашивает: - КТО ЭТО?!
На днях у нас по причине сильных дождей затопило новую полу-подземную транспортную развязку. Сначала я думал что они не продумали систему водостоков, как в Москве, или эти стоки просто засорились, но не тут-то было. Оказалось, у них там три сильные помпы стоят для откачивания воды, но человек который должен был их включить в тот день не вышел на работу .... из-за ливня.
Брат обменял на что-то набор порнографических (по тем временам, сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и спрятал в нагрудный карман кителя. Брат жутко переживал, он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться, ничего. И решил выкрасть.
Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман - нет, второй - нет, все остальные - нету((( Развернулся, чтоб обшарить брюки - и увидел р
Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал. С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает:
- Первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.
- А вторая?
- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места а том же направлении. Ну, типа, она ж должна в то же место упасть...
