Жил был мужик Петрович. Мужик был слесарем и жил сему полагающе
от аванса до зарплаты и впритык. От зарплаты до аванса тоже
получалось, хотя и было труднее психологически, а вот от зарплаты
до зарплаты было бы совсем скучно.
К профессиональному росту мужик Петрович не стремился, может по
причине крайней близорукости, хотя благодаря ей и спрос с него был
мизерный. Он и с учителем-то, будучи еще школьником, здоровался
только после того как его обнюхает, а испортить себе зрение еще
сильнее путем самообразования и внеклассных чтений, не мог потому
что не видел букв.
Зато и зримые преимущества были. Незримое им советское
телевидение он только слушал, и потому гипертрофированные яйца
балетных танцоров с голубого экрана Петровичу не маячили, и как его
зрячих коллег по горячему цеху не раздражали.
Две толстенные, словно от разбитого бинокля линзы, примотанные к
башке, совместно с сердобольными товарищами помогали ему кое-как
справляться с нехитрыми обязанностями на работе и время от времени
расписываться в платежной ведомости.
После окончания очередного ссудного дня и получения аванса, трудовая ячейка вкупе с Петровичем, традиционно накатила три корпоратива на пятерых, и разбрелась по домам.
Путь к родовому гнезду Петровича лежал через разгороженный школьный стадион. Обычный стадион - футбольные ворота, трава по колено, не большой но очень уютный.
Как и положено, смеркалось.
Сумерки Петровича сгустились пуще остальных, но дойдя до футбольной штрафной он различил в створе ворот несколько сидячих фигур. Футболом как и балетом Петрович не увлекался и хотел было пройти мимо, но его окликнули:
- Эй, мужик!
- Чего, - на всякий случай прибавил ходу Петрович.
Одна из фигур встала и двинулась наперерез. Здоровый футболист, отметил Петрович, если он еще и нападающий, продолжал отмечать Петрович, то - уй убегу.
- Купи штакетину, мужик! Перегородил ему дорогу здоровый.
Сбоку, с товаром наперевес, приближался второй.
Ниуя себе ночной базар, снова подумал Петрович, но от навязчивого предложения отказаться не успел.
Штакетина прилетела со стороны правого углового, щелкнув по
выключателю на затылке Петровича.
По причине двойной анестезии, окончание текущих суток Петрович
вспоминал вяло, а в последующие выходные в ясное сознание приходить
не хотелось. На пару с соседом, они не спеша врачевали напрочь
заплывшую синевой физиономию пострадавшего, дегустировали спиртовые
компрессы и поминали аванс.
И все бы так буднично и закончилось, если бы не чудо. В
понедельник рано утром, продрав похмельные глаза, он им не поверил.
Петрович испуганно поозирался, медленно осмотрел свои ладони,
покрутил перед глазами пальцами так и есть. Он видел все, даже
остатки мазута под ногтями.
На звуки матерных междометий из кухни примчалась его испуганная жена, и увидев сияющую радостной синевой физиономию Петровича, испугалась еще сильнее.
- Я вижу! заорал ей Петрович.
Ну шиздец, подумала жена, не иначе белку. С чего бы еще мужику так радоваться понедельнику?
А Петрович прозрел.
История о его чудесном исцелении быстро стала заводской
сенсацией, и вызвала массу негодований других слабовидящих граждан.
И какого, извините, еще раз простите ради всего святого, уя, строят
из себя все эти окулисты с офтальмологами, резонно рассуждали они.
Приладить к голове две лупы и дурак-то сможет, а ты попробуй-ка
штакетиной от недуга избавить да еще в сумерках. Это ж какое
дьявольское мастерство надобно иметь, чтобы так филигранно диопртию
навинтить? уяк - и с минус восемнадцати аккурат в единичку, даже в
дальнозоркость не перевалило и опять же, глаза не разъехались. А
учитывая размер слесарного аванса так и даром почитай получилось.
Свезло - одним словом, Петровичу.
Что уж там приключилось в прежде недальнозоркой башке,
доподлинно неизвестно. Мужики накидывали конечно варианты про то,
что глаза от удара просто встали на место и даже предполагали где
глаза были до этого. А Петрович только улыбался, да поглядывал по
сторонам зорко.
Эффект оказался стойким. Через пару лет Петрович правда
пожаловался мужикам на то, что зрительная острота притупляется, так
они ему рецепт быстро предложили напомнить. Отказался Петрович, да
и на пенсию уж пора было.
Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО.
Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я".
Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!".
В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на
Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.
Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешеной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы ещё понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек т
Иду вчера с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю.
Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами.Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала!
Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже со
Рассказывал Вячеслав Тихонов.
Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: Фамилия, имя, отчество?
Я говорю: Тихонов, Вячеслав Васильевич.
Он спрашивает дальше: Воинское звание?
Штандартенфюрер, отвечаю.
Доктор поднял глаза, вгляделся: Ох, извините, не узнал
Недавно корпоратив был. Сидим, пиво потягиваем, общаемся. В ходе разговора выясняется, что новый контент-менеджер по воскресеньям в протестантскую церковь ходит. Потом девочка-копирайтер говорит, что раньше она то-ли в буддистский, то-ли кришнаитский храм ходила, тоже по воскресеньям. Тут шеф меня спрашивает: "А вы куда-нибудь ходите по воскресеньям"? Отвечаю на полном серьезе и с мрачным видом: "Я по воскресеньям в людей стреляю". Страйкбол.
Вот мне вспомнились две такие истории, и как-то сами собой объединись в одну. Ситуации схожие, при этом сюжеты разные!
Первую рассказал мне отец, педагог с большим стажем, когда мы обсуждали перипетии учительской профессии. Далее с его слов.
Работал я учителем физкультуры в Никоновской школе, и однажды прибыл к нам на практику студент института физкультуры. Высокий, подтянутый, на уроки приходил в шикарном спортивном костюме у меня такого никогда не было. Как практикант, он долж