Было это лет десять назад, когда я был молод и весел. Возвращаюсь как-то раз с ролевой игры не с той, где в латексе и с плётками, а с той, где в кольчугах и с мечами. С финансами не рассчитал (ну ладно, каюсь, на пиво спустили), на автобус не хватает, иду на хитчхайкинг.
Сурок первый: стою на выезде из областного центра. Один из проезжающих мимо водителей корчит в мою сторону презрительную рожу. Через минут 10 ловлю дальнобойщика, стартую.
Сурок второй: подвезли меня на половину дистанции, высадился на развилке дорог. Покурил, постопил. Да, мужик, привет, уже виделись, не удивляйся. Снова через несколько минут поймал машину.
Сурок третий: опять проехал половину оставшегося пути. Стою на выезде из посёлка. Здравствуй, родной. Шо ж ты на меня так смотришь?
Сурок четвёртый: стою на перекрёстке. Ну вы поняли, да?
Сурок контрольный. Высадился на въезде в свой город. Нет, я не пошёл домой. Я поставил рюкзак на асфальт, закурил и дождался, когда он снова проедет мимо меня. Вот тогда я и понял смысл фразы видеть такое лицо бесценно.
P.S. если что: Калининград Талпаки Большаково Славский перекрёсток Советск. По километражу 60+30+15+15.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
Вспомнила, как мой муж сыр покупал. Пришел на рынок и замер перед прилавком с сырным разнообразием. Продавец решила помочь: "Вам какой сыр? для чего?"
Муж на голубом глазу выдает: "Жена сказала для любовницы".
Только увидев квадратные глаза продавца, муж понял ЧТО сказал))). "Любовница" - салат так называется, который мы очень любим.
Разговаривали с другом. Тот, насмотревшись всяческих передач про ремонт, типа "Квартирного вопроса", возмущается:
- Понапридумывали дерьма всякого, где со смартфона можно включать и выключать свет в доме. Народ совсем охерел уже - лень жопу с дивана поднять и щелкнуть выключателем!
- Завидуешь?
- Да
В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у неё была что надо). Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать: "Дааа, я в пятницу заценил вашу норку!"
Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга". Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.
На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов: "Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."
Ой, мне тоже однажды рога пообломали. Я же типа говорю по-английски как на родном.
Поехали мы в Италию как-то. Поселились в маленьком городке, по-английски там мало кто говорил. Едем мы значит в такси, я спрашиваю у таксерика далеко ли ехать "How far is it?". Он не понимает, я ему и так и так - всё равно не понимает.
А со мной ехала мамина подруга, по-английски знает 10 слов. Она ему такая "Many many kilometers?". Он руками замахал - "No no, 1 kilometers". Они друг друга поняли
