Было это лет десять назад, когда я был молод и весел. Возвращаюсь как-то раз с ролевой игры не с той, где в латексе и с плётками, а с той, где в кольчугах и с мечами. С финансами не рассчитал (ну ладно, каюсь, на пиво спустили), на автобус не хватает, иду на хитчхайкинг.
Сурок первый: стою на выезде из областного центра. Один из проезжающих мимо водителей корчит в мою сторону презрительную рожу. Через минут 10 ловлю дальнобойщика, стартую.
Сурок второй: подвезли меня на половину дистанции, высадился на развилке дорог. Покурил, постопил. Да, мужик, привет, уже виделись, не удивляйся. Снова через несколько минут поймал машину.
Сурок третий: опять проехал половину оставшегося пути. Стою на выезде из посёлка. Здравствуй, родной. Шо ж ты на меня так смотришь?
Сурок четвёртый: стою на перекрёстке. Ну вы поняли, да?
Сурок контрольный. Высадился на въезде в свой город. Нет, я не пошёл домой. Я поставил рюкзак на асфальт, закурил и дождался, когда он снова проедет мимо меня. Вот тогда я и понял смысл фразы видеть такое лицо бесценно.
P.S. если что: Калининград Талпаки Большаково Славский перекрёсток Советск. По километражу 60+30+15+15.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Захожу в бугалтерию, говорю ГМ (ГМ - наша бугалтерша, 60+ лет)
- Давайте выставим счет!
А она такая дерганая, говорит:
- Ну срооочно штолии?
Я говорю: "Да".
Она закрывает окно и у нее вылазит порнуха. Она так демонстративно "хм, порнушка какая то!" и не закрывает её, а СВОРАЧИВАЕТ.
Пoдpyгa тoгдa тoлькo нaчaлa вcтpeчaтьcя c пapнeм.
Пoчeмy мyжчины coвceм нe пoнимaют нaмeкoв? cпpocилa oнa зa чaшкoй чaя.
Kaкиx?
Ecть y нeгo пpивычкa. Koгдa coбиpaeтcя нa yлицy, выxoдит нa cepeдинy кoмнaты, бpызгaeт дeзoдopaнтoм и paзмaxивaeт pyкaми. Пoчeмy нeльзя дeлaть этo в вaннoй? Я пытaлacь нaмeкнyть, нo oн нe cлyшaeт.
Kaк нaмeкaлa?
Cпepвa я пoдapилa eмy шapикoвый дeзoдopaнт. Он пoблaгoдapил, нo пoльзoвaтьcя пpoдoлжaл aэpoзoльным. Тoгдa я тoжe cтaлa выxo
На днях заходил к другу. Друг уже женатый, даже двоих детей уже настругал. Одному ребёнку 4 года, второй ещё в стадии развития у жены под сердцем. На 5 месяце.
Ну в общем зашёл в гости, не с пустыми руками. Купил в магазине арбуз.
Захожу значит к нему в квартиру и меня встречает как раз его первенец. Ну и с порога говорю мол сейчас арбуз будем кушать. Он как заорал и убежал в комнату свою.
Ну друг подходит и говорит:
- Мол ты эт, не обижайся. Просто у жены пузо рас
/Справедливости ради отмечу, что и многие мужчины выбирая
спутницу жизни принимают решения, мягко говоря, не головой. И не
сердцем./
Очень распространена среди определенного круга женщин фраза "Все мужики одинаковые!" Подразумевается, естественно, что "все мужики козлы". Как будто и не существует огромного количества мужчин, которые по уши влюблены в своих женщин. Которые до глубокой старости буквально сдувают пылинки со своих благоверных - уже седых и морщинистых бабулек на тот мо
Захожу в супермаркет, а там перед входом чувак народ зазывает. Дегустация меда. Ну и предлагает всем попробовать. Ну и ко мне тоже подбегает с ложечкой. Далее диалог Я и Ч (чувак)
Ч - Попробуйте, это лучший мед в стране, самый натуральный.
Я - Нет, спасибо
ч - (настойчиво) Если он вам понравится, сможете купить баночку с 50% скидкой.
Я - Простите, а у вас к меду прилагается шприц с адреналином или эпинефрином?
Ч - А зачем?
Я - У меня сильная аллергия
Наглядная разница в менталитете. Русские vs Китайцы
У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво. Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",
