Сегодня утром я залезла в душ и решила помыть голову. У меня очень длинные вьющиеся волосы, которые доходят до середины спины. Но когда волосы мокрые, кудряшки распрямляются, и они достают почти до попы.
Итак, волосы намочены, шампунь нанесён, осталось смыть. Я наклоняю голову назад и закидываю волосы за плечо, как в рекламе шампуня. И чувствую, как что-то касается моей попы.Будучи девушкой взрослой и логичной, я тут же делаю единственно возможный вывод:
Паук.
С криком, которому позавидовал бы макак-ревун, сиськи в стороны, с видом безумной русалки я попыталась сбежать из душевой кабинки. И тут же обрела новую способность: умение садиться на шпагат.
Это уже само по себе было величайшим физическим подвигом, потому что вообще-то у меня в ванной не хватит места для шпагата даже младенцу, не говоря уж об утопающей крысе ростом 177 см. В результате когда моя ведущая нога установила контакт с основанием унитаза, моё тело было направлено назад к душу. По итогу я застряла между унитазом и душевой кабинкой.
Где тут же получила по морде дверцей.
Спустя поход в травмпункт имею в наличии: вывих лодыжки, перелом лодыжки, два сломанных пальца ноги, красивейшую радугу синяков в самых интересных местах и всё что угодно.Поскольку я вся такая особая единорожка, сломанные пальцы и перелом лодыжки у меня на разных ногах, так что у меня теперь есть стильное новое кресло-каталка (ну, не совсем новое, это от Минздрава да ещё и в Шотландии).
А ещё у меня квартира на втором этаже, что для меня всё равно как на Эвересте, поэтому я в родительском домике, пока вывих не залечится достаточно, чтобы я могла придумать какой-то новый пи*дец.
Я в каталке уже около 6 часов, и за это время я успела врезаться во все дверные косяки и ободрать две стены (не говорите маме). После того, как я часа два лётала по дому а-ля пинг-понг, маму это задолбало, и она отправила меня доставать моего младшего брата, который играл на приставке в гостиной.
Ну, я дала ему покататься, мы пострадали всякой хернёй, и тут он произносит 3 слова, из-за которых я и пишу этот апдейт:
Прокатись на заднем!
Хули там я попробовала. В итоге кресло завалилось назад, я перекинулась жопой кверху (на этот раз сиськи не разлетелись в стороны, потому что были зафиксированы в неподвижном положении) и треснулась башкой об камин.
В итоге я лежу на спине, неубедительно изображая перевёрнутую черепаху в гипсе и с новой черепно-мозговой травмой. Мой 19-летний якобы взрослый брат пытается ползком добраться до ванной, пока он не уссался со смеху.
Так что теперь я снова в травмопункте, жду, пока меня заново соберут по частям.
Нет, у меня нет новых травм. После осмотра у того же врача, что и в первый раз, я с радостью сообщаю, что у меня не треснул череп и нет сотрясения.
У меня всего лишь разошлась кожа, и её починили клеем и лентой, потому что, как оказалось, в медицине используются канцтовары. Ещё я снова в кресле-каталке, потому что мудрейший доктор решил, что ходить на костылях это уже называется нарываться.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО.
Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я".
Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!".
В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на
Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.
Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешеной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы ещё понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек т
Иду вчера с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю.
Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами.Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала!
Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже со
Рассказывал Вячеслав Тихонов.
Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: Фамилия, имя, отчество?
Я говорю: Тихонов, Вячеслав Васильевич.
Он спрашивает дальше: Воинское звание?
Штандартенфюрер, отвечаю.
Доктор поднял глаза, вгляделся: Ох, извините, не узнал
Недавно корпоратив был. Сидим, пиво потягиваем, общаемся. В ходе разговора выясняется, что новый контент-менеджер по воскресеньям в протестантскую церковь ходит. Потом девочка-копирайтер говорит, что раньше она то-ли в буддистский, то-ли кришнаитский храм ходила, тоже по воскресеньям. Тут шеф меня спрашивает: "А вы куда-нибудь ходите по воскресеньям"? Отвечаю на полном серьезе и с мрачным видом: "Я по воскресеньям в людей стреляю". Страйкбол.
Вот мне вспомнились две такие истории, и как-то сами собой объединись в одну. Ситуации схожие, при этом сюжеты разные!
Первую рассказал мне отец, педагог с большим стажем, когда мы обсуждали перипетии учительской профессии. Далее с его слов.
Работал я учителем физкультуры в Никоновской школе, и однажды прибыл к нам на практику студент института физкультуры. Высокий, подтянутый, на уроки приходил в шикарном спортивном костюме у меня такого никогда не было. Как практикант, он долж
