Конец 70-х. Вадим, директор хозяйственного магазина на окраине Москвы, с горечью констатировал, что вантусы, крупную партию которых он недавно завез с оптовой базы в расчете на выторг, почти не продаются. Своей проблемой он поделился с женой, затем с друзьями. Все дружно показали пальцем на знаменитого чёрного маклера [так тогда назывались нелегальные риэлтеры] Якова Соломоновича.
Вадим позвонил по данному ему телефону и, взяв бутылку коньяка и баночку красной икры, отправился на встречу со светилом. Гений финансовых проделок быстро нашел выход: Вадим, повесь на двери своего магазина такое объявление: Завтра, в субботу 28 июля 1979 года с 10.00 до 13.00 будут продаваться девайсы фирмы One Tuz. Норма отпуска одна штука в одни руки. Инвалиды и ветераны ВОВ обслуживаются вне очереди.
В субботу уже в 7 часов утра в магазин выстроилась очередь, конец которой терялся в следующем квартале. Инициативная группа записывала в толстую тетрадь новых соискателей девайса, каждый бережно держал в руке листочек со своим номером в очереди.
К полудню весь неликвид был распродан.
В моей семье все полные - от хxl и выше. Я же в начальной школе не обладала правильной детской пухлостью, и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства. У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила объяснить худобу дочери. Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть. Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать. Диетолог: Есть догадка, что вы её объедаете.
Была у меня в Донецке знакомая по имени Валя. Разбитная такая деваха, без комплексов. Хотя комплексовать ей было из-за чего: с детства Валя страдала страбизмом, что в переводе на простой человеческий язык означает косоглазие.
Другая изрыдалась бы по этому поводу но не наша Валентина. К своим тридцати пяти она трижды побывала замужем, причем все разы удачно, имела двоих детей, и третий (она говорила: крайний) муж на нее надышаться не мог. Как вдруг
Прекрасно прожив половину жизни
Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, Фитолаксики называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама ). С виду как конфетки мятные, обертки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу.
Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное, а тут как-то
Эта правдивая история произошла, когда мой папа руководил
группой по разработке системы пневмоавтоматики. В его группу входил
доцент Молчунов, а больше никого. На двоих особо не сообразишь, и
папа упросил начальство выписать из Москвы математика Бриля, хотя
бы на пару дней. Начальство согласилось, Бриль прибыл и усиленная
группа немедленно отправилась в ресторан, выпить и
закусить.
Сидели хорошо, долго и с удовольствием. Вспоминали былое, обсуждали автопокрышки. Но не только. Бриль
Как-то еду с дачи. Народ дружно загрузился в подошедший маленький автобусик и тут появилась она. Бабка-терминатор.
Сначала мы услышали зычный рев: "Стоойтяяя!! Подождитяяя!" (Э-ге-гей, вашу мать!). Потом увидели эпичное зрелище. Бабка, на спине бабки двухведерный металлический короб с клубникой, четыре ведра с нею же, объемный ридикюль в области сисек, и панамка с Бэтменом на башке.
Вы спросите, как она несла четыре ведра? Да очень просто. Она бодрой иноходью, шагов десять, тащи
Недавно мой друг Леша пригласил меня в ресторан. Обмывать крупную сделку. Его небольшая компания выиграла огромный тендер на поставку важного сырья для госкомпании. Мы с товарищами до конца не верили ему, считая, что это - дебильный способ собрать всех на обычную пьянку. Наши шуточки закончились, когда он зашёл в банк-клиент с телефона и показал нам сумму предоплаты от этой госкомпании. На экране была сумма с семью нулями. Фразочки типа дай контакты своей школы фотошопа?, с кем ты переспал в