Начиналось всё довольно прозаично. Встретившись с друзьями у меня на даче мы неожиданно узрели прерасные краски Осени, и такое нас охватило приятное чувство единения с природой, что не придумав ничего лучшего мы решили испить свежезаваренного чёрного чая пред камином, укутавшись тёплыми пледами и естесствено достав томик стихов Серёжки Есенина, стали читать по очереди вслух, восхищаясь Великим Русским Классиком и его пера, ведь как тонко он описывал Осенние прелести, вспомнить хотя бы его строчки:
Закружилась листва золотая
В розоватой воде на пруду,
Словно бабочек легкая стая
С замираньем летит на звезду.
Неожиданно мы заметили, что чайничек то, опустел. Не сговариваясь решили заварить ещё, но уже зелёного, ведь мы люди рисковые, любим эксперименты и не боимся мешать, пилять (это важно)!!!
Продолжая зачитываться и восхищатся творчеством непревзойдённого поэта мы и второй чайничек, тютю, приговорили то бишь!
И всё бы ничего, но соседи сцуки такие, быдловатые, решили нам испоганить прекрассный вечер поэзии, стали кричать, что не потерпят такого отношения якобы к своему нежному слуху, а они были фанатами Маяковского, и стали мы выяснять, кто же прав и где вообще справедливость.
В итоге, не много проорав нецензурщины, которая кстати так горячо любима Восточным поэтом, алкашом, бабником и распи..дяем Омар Хаямом, мы пришли к консенсусу, что постараемся немедленно прекратить сие безобразие и разгул стихотворных форм.
Не много погрустив, и испив ещё один чайник прекрасного чайного настоя, мы решили послушать не много тихой и спокойной музыки товарища Мэрлин Мэнсона. Ноги не произвольно сами пошли впляс, ведь он такой озорник, этот Мэнсон. Так и продолжалось бы это тихое и спокойное времяпровождение под ритмы 200 ватной буфферизации, но мои друзья не много утомились и попросили истопить баньку, якобы после длинной рабочей недели и вообще ты обещал...
А какая же банька без свежезавареного чая??? Пока она топилась, мы отведали ещё, на этот раз чаёк был с травами волшебными, горными, а мы люди гор, мы стали готовится к изгнанию нечистого духа с наших светлых и чистых телес!
Жар и пар бани сделал своё нечистое дело, тем более, полив на камни немного горячительной жидкости, нами овладел такой буйный и фантазирующих дух (как рассказали мне на следующий день) мы преоделись словно рыцари Тевтонского Шведского Ордена (благо вёдер - шлемы, и тазики - щиты) было в достатке и пошли брать Русь! Слава богу не дошли, не поделив что-то, а может и просто в качестве эксперимента стали проверять друг у друга крепость доспехов, и шлемов. По словам всё тех же соседей, они утверждают, что мы устроили настоящую сечу, стоял невероятный гвалт, но думаю они преувеличивают, дабы скрыть свою зависть и восхищение перед бравыми и смелыми рыцарями!
Устав от боёв со всякими иродами иноземными и ворогами соседскими, мы поняли что жутко проголодались. Но так как мы были без прекрасных дам, без женской ласки и вкусностей всяких, то пришлось нам стряпничать самим, а люди мы брутальные, чужды всякой заморской эстетики, короче прям целиком решили запечь индюка на костре, он давно меня бесил, в его взгляде читалась какая то власть надо мной, и типа я ниже него по достоинству. И вроде бы довольно таки рядовая ситуация, пожарить мясца, но это для городских, кто не любит духа приключений и азарта околокриминального. Мы же подошли с размахом, любое действие воплощаем в целое событие. Равзедя огонь, вроде нормальный такой костерок, и чтобы скоротать время устроили мы час песнопения. Хорошо так пели, душевно, вспоминали добрые хиты Красной плесени, не много веселящего Короля и Шута. Но тут как уже стало обычно, чуууу что то несётся на нас, и земля дрожит, и небо сверкать, короче опять, наши горячо любимые и сильноуважаемые соседи стали наезжать что мол слишком большой пожар мы устроили, и требовали немедленно загасить огонь и прекратить очень красиво исполнять милые песни.
Кое как испив ещё один чайничек чая, дожарили мы дичь, (кстати о том как мы её ловили и потрошили отдельный рассказ)...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "Переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Всё так плохо что ли?
- Нет, церковь проезжали просто.
В детском саду влюбилась в мальчика. Ходили за ручку, шоколадки мне носил и прочая милота. Однажды решила я для него надеть самое свое красивое платье в садик, мама сделала мне кудри, и я вся в предвкушении его восхищения гордо пошла в садик (за ручку с мамой, конечно). А тот сукан взял заболел и не пришел! Больше я его не любила.
Делай добро и бросай его в воду
Короче история была. Нашел телефон на Павелецкой смартфон, внутри контакты связанные с полицией, фотки в форме видимо сотрудник потерял. Нашел контакт жена и звоню туда, говорю так и так нашел телефон приезжайте забирайте, а они на меня с наездом типа я вытащил, вор, меня посадят если сам не привезу по адресу. Я им сказал идите на х%й долба$бы с 11 классами за плечами, сами теперь ищите его, я вам пытался помочь а вы наехали. И выкинул в Москву реку.
Дежурю по городу. Денёк летний, врачи в отпусках, пациенты с болью идут нескончаемым потоком.
Вдруг в кабинет забегает администратор клиники и, глядя на меня
огромными от ужаса глазами, сообщает, что внизу сидит мужик, только
три дня назад вышедший из тюрьмы, где мотал восемь лет за убийство.
А теперь у него болит зуб, он агрессивный, мы все умрём и что
делать?!!!
У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне
самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, дет
Не знаю, выдуманная ли эта история или нет. Саму байку мне рассказал мой коллега по работе из Читы. Его супруга, учительница биологии, попросила во время школьных каникул, скелет человека отвезти в ремонт. Модель, конечно. Нужно было заменить одну из костей. Раз сломался, значит - очень хрупкий, подумал мой коллега, и завернул скелет в ковёр, бросил в багажник машины и повёз.
Как вы понимаете, по закону подлости, останавливают его на дороге гаишники. А теперь самое интересное. Вот есть
Из воспоминаний Льва Дурова:
"Что Никулин, что Ширвинд жуткие люди, оба негодяи. Я, например,
никогда не ношу галстук. Знаете, почему? Однажды мне позвонили по
телефону и сообщили, что я награждаюсь каким-то орденом, и должен
приехать в Белый дом в назначенный час 24 апреля. Я вымыл шею,
надел галстук, и поехал. Приезжаю, а часовые интересуются: вы что
здесь? Я сказал, за орденом приехал. А они в ответ: сегодня не
наградной день. Я попросил уточнить: приглашали-то из администрации
Президе
