Когда то давно, работая в организации более похожей на нормальную (ну где не только ты чего-то всем должен, но и тебе немного), я взял санаторную путёвку. Отпуск провести цивилизовано. А заодно узнать чего все так за этими путёвками гоняются. Пока я собирался путёвки на моря все закончились и выбирать пришлось из того что осталось. Но к воде хотелось. Большой. Особо у меня ничего не болело, и я больше выбирал по названию. Санаторий им. В.И. Ленина. Тот, что возле Ульяновска. На карте там Волга небольшое море образовывало. И это сыграло большое значение. Но я даже и представить себе не мог, что там все через жопу. Причём, в прямом смысле этого слова.
В этом санатории лечили желудочно-кишечный тракт. Всячески промывая организм минеральной водой, которой там в избытке. Заливали эту воду куда только можно было. И круглосуточно. И ладно бы только ежедневные микроклизмы. Это когда с утра пораньше встаёшь в очередь. И дождавшись ложишься на бочок раздвинув булки. А медсестра (больше похожая на доярку в годах и в белом халате) зачерпывает рукой из банки смазки побольше и Ну в общем больше стыдно чем полезно. В принципе человек когда-нибудь ко всему привыкает. Весело было по вечерам когда все этими самыми очищенными жопками на дискотеке друг перед другом крутили
Но аппаратное очищение кишечника К такому я не был готов однозначно!
Эта процедура стояла под занавес. В плане очищения моего организма от шлаков. На сладкое так сказать. Думаю, что если б с неё начинали, то многие бы не дожидаясь окончания срока, понимали, что не настолько они больны и сваливали бы домой. Вот и я ничего не подозревая направился в указанный кабинет. Сначала все шло как и обычно снимай штаны, ложись на бок и раздвинь булки. Банка с вазелином тоже присутствовала. Женщина (довольно таки уже взрослая) заглянула мне в исцеляемый орган и сказала:
- Водителем работаешь.
Такого профессионализма в положении, когда тебе кто-то заглядывает в жопу, я не ожидал. Это ж надо по виду ануса профессию определить! Я даже немного растерялся.
- Нет, но машину водить умею, - ответил я анальной гадалке, - а там что-то застряло? Или бензином пахнет? попытался я выяснить природу дара.
- Да у тебя там в глубине похоже геморройчик маленький
- Ну и спрячьте его поглубже и никому не говорите что он есть, - почему то сказал я.
Далее я почувствовал знакомую прохладу вазелина (или не знаю чем они там мазали), и мне чего то вставили Пипетка была больше чем по утрам Со словами: Ну полежи, надо мной повесили грелку с трубкой. Трубка как я догадался, шла к пипетке. Это я потом уже узнал, что клизма или по научному Кружка Эсмарха это и есть грелка с трубкой, а не та резиновая груша, которой часовщики продувают механизмы в часах на рынках.
Ну лежать, так лежать, - смирился я. Хотя лежать голой жопой, в которой что-то вставлено, к женщинам которые обсуждают что будут есть на обед Было как-то не уютно.
Через какое то время грелку убрали, и мне разрешили надеть штаны и со словами: Через двадцать минут в кабинет 205 с небольшим полотенцем, - и вручили мне план санатория. Поэтажный. С красными отметками туалетов на этажах.
- Я знаю, где 205. Зачем мне эта схема?
- Бери. Пригодиться, - устало сказала врачиха.
После таких процедур выходишь с лёгкой душой ну что всё закончилось. Но в этот раз я сильно ошибся - всё только начиналось.
Мне нужно было доехать на лифте до своего шестого этажа. С первого. И вот как только лифт тронулся (может из-за того, что он колыхнул всю воду во мне вниз при старте) у меня произошел небывалый позыв в туалет. По крупному во всех смыслах этого слова. Когда через какую-то вечность он остановился я тут же выскочил из него. Табличка в холе утверждала, что это третий этаж. И где здесь удобства?!!! - в руках я увидел поэтажный план Вот он зачем!. Дальше, сориентировавшись на бегу, я нашёл нужное мне помещение и В общем нормально всё донёс не опозорился посреди коридора. Сидя на белом камне, я изучил на плане все стратегически важные для меня объекты на все этажах. И с ещё всего с двумя остановкой добрался до своего номера. Рухнув на кровать, я похоже запустил последнюю волну цунами, которая не перед чем не хотела останавливаться. Выйдя из туалета, я уже осторожно лёг на кровать и пролежал до самого выхода в кабинет 205.
Странно, но спускаясь вниз, я чувствовал в организме необычайную легкость. Аж, петь хотелось.
205 кабинет представлял собой довольно таки большое помещение, разгороженное простынями на кабинки. С проходом вдоль всех этих кабинок. Кабинок было шесть или восемь. Точнее сказать не могу, потому что меня завели в первую. Внутри стоял пластиковый топчан с дыркой посередине и упорами для ног. На стене висела прозрачная пластиковая ёмкость с шкалой от 0 до 12. Бежать надо было именно тогда. Но я еще верил в гуманизм системы здравоохранения, да и всей государственной системы в целом.
- Раздевайтесь снизу. Ложитесь на кушетку. На спину. И прикройтесь полотенчиком, - услышал я стандартные фразы о подготовке моего отверстия к процедурам.
Странно, - отметил я про себя: Почему не на бок?.
Выполнив все указания, я стал терпеливо ждать процедуры. Пластиковая кушетка-топчан неприятно холодила жопу. Хозяйка простынных кабинок внезапно вошла, держа в руках трубку. С мелкими дырками по всей длине и длиной сантиметров тридцать. Цвет был тоже странный какой то пластик в разводах марганцовки. Без лишних разговоров владелица белого халата извлекла из под кушетки банку со смазкой и смазала трубку.
Я даже ойкнуть не успел, как эта пипетка оказалась во мне! Тело приобрело гордую осанку. Как в армии по стойке Смирно!. Тока лёжа. Женщина достала, откуда то из подголовья, прозрачный шланг с тройником и зажимом на конце. Шланг шёл от емкости с метками, висящей на стене.
- Сейчас я Вас подсоединю, и вода будет поступать в кишечник. Потом зажим на тройнике переключу, и вода из Вас будет утекать. И так три раза, - без каких либо эмоций рассказывала мне моя мучительница.
- А мне что делать?
- Лежите. И живот поглаживайте, чтоб лучше наполнялся.
И я лежал Очистительница кишечников по очереди ходила по кабинкам и переключала зажимы. Когда первый раз пузо надулось как барабан, она переключила направление и вода начала по трубке уходить в дырку посередине лежака. Один раз есть. Надо ещё два раза вытерпеть. В это время в процедурную вошла ещё одна жертва, желающая промыть всё в своём кишечнике. Судя по голосу, это была девушка. Может уже и не девушка (в смысле возраста), но женского пола точно. Её провели в соседнюю кабинку и тем же бесстрастным голосом проинструктировали. С пипеткой в жопе, даже присутствие незнакомой женщины без трусов за простыней, никак не возбуждало. Хотелось, чтобы это всё побыстрей кончилось. Пока соседка готовилась к процедуре, я успел получить вторую порцию глубокого аппаратного очищения. Крановщица в последний третий раз переключила меня на заполнение, а затем и соседку. Но не прошло и нескольких минут как соседка заголосила:
- Ой, больно, больно!
Не знаю далеко ли ушла промывальщица, но ей пришлось вернуться и начать успокаивать пациентку:
-Ну что мы кричим? Всего двести грамм вошло. Надо поглаживать живот. Вот так Давай переключу пусть выливается.
Не знаю, что там она ещё делала, но моя вода исправно меня наполняла.
- Всё. Включаю, - услышал я за простынёй. И врачиха отправилась дальше обходить кабинки.
Заминка была небольшая, но я почувствовал, что практически полон. Я стал прислушиваться к шагам. После дальнего пациента мои мучения должны были кончиться. Но шагов все не было и не было. Живот раздулся до странных беременных размеров. Я стал его не то, что поглаживать массировать, чтобы загнать воду во все уголки. Шаги для меня зазвучали как гимн освобождения!
Но тут вновь заголосила соседка. Там было что-то про умираю, точнее я сказать не могу. Окружающий мир я не контролировал. И эта, уже не знаю даже кто, не доходя до меня, завернула к орущей бабе.
Я взглянул на емкость. Вода неумолимо убывала. Что делать?. Я попытался сесть и дотянуться до зажима. Но пипетка в жопе, которая предала мне стройности, не давала согнуться. И до трубок торчащих из задницы я дотянуться не смог. Я попытался встать, вернее чтобы встать повернуться на бок. Но сука тройник зацепился где в сливной дырке. И не давал даже повернуться. Я попытался покрутить жопой чтобы вырвать тройник из дырки. Или пипетку из жопы. Или трубки из тройника. Но у меня получилось только отломить пластмассовые упоры для ног на топчане. Больше мне упираться было не во что. И я просто скользил голой жопой по пластмассовому топчану. Сука! - точно не определяя, кто это, изругался я. Соседка или врач. Да обе! Что делать то?. Я увидел отходящую прозрачную трубку, по которой вода шла в меня. И в моём мечущимся и бьющимся в конвульсиях мозгу родилось (как мне показалось) единственно правильное решение: Перекушу.
Как пишут на стенах в общественных туалетах Ничего хорошего из тебя не выйдет. И я понял, что вот этим ничего хорошим я обольюсь сам и залью всё вокруг. Но зато хоть живым останусь. Это сейчас я понимаю, что трубку нужно было просто пережать
И я стал бороться за свою жизнь, пытаясь дотянуться до шланга. С пузом, которое меня мотало как прицеп фуру на скользкой дороге. С тридцати сантиметров пипеткой заднем проходе (это раньше он работал только на выход, а теперь вот и туда и сюда). С застрявшим в дырке тройником, и скользящей по пластику жопе.
За этим занятием меня и застала чистильщица внутренностей:
- Ни %уя себе, - удивлённо сказала она: - первый раз вижу, чтобы всё ведро ушло
Я что-то пробулькал ей в ответ, показывая руками на тройник.
Напором от струи воды меня даже немного приподняло над лежаком. Звуки и краски мира начали постепенно возвращаться
Назад в номер я брёл полностью опустошённым. Как внутренне, так и душевно. Внутренне меня промыли до самых ушей. И ворсинки моего кишечника похоже лежали ровно. Как причёсанные. А в душе было негодование: Это какой-то пи%дец, товарищи! Ну, ездили эти революционеры в свои Баден-Бадены на воды. Приобщаться к европейской культуре. Но зачем это всё сюда тащить! В колыбель вождя мировой революции! Всё через жопу! Всё! И назвали как санаторий им. В.Л. Ленина! Предатели партии и народа!
Ноги плохо слушались развал сзади у меня был большой, а вот
схождение спереди не получалось.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Во времена студенчества работал я в НИИ радиосвязи. Получил нетипичное для зеленого юнца задание - провести патч корд снаружи здания под козырьком на крыше. Так как это требовало допуска на высотные работы, которого у меня не было, меня отправили в кабинет ответственного по технике безопасности на инструктаж.
Инструктаж оказался коротким: "Не пи%данись там", - сказал ответственный и протянул мне журнал на подпись.
Следовал полученной инструкции, реально работает!
Потащила сегодня в сервис дочкин электросамокат. Работают там нормальные мужики - пацан сказал, пацан сделал. Без этих всех интеллигентских штучек. До этого напилась чаю. Еле дошла (ну вы меня понимаете).
Захожу:
- Простите, а где у вас... ээээ .... носик припудрить?
- Зачем? Вы и так прекрасно выглядите.
- Понимаете, если я сейчас не припудрю носик, я УМРУ!
Мужик смотрит на меня дикими глазами:
- Зеркало там!
И показывает на стену))
В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так ч
Товарищ поделился.
Останавливается маршрутка. Выходит паренек и сразу начинает сканировать местность. Причем, очень внимательно и напряженно. Но он не один, а с девушкой. Он помнит об этом и поэтому, не глядя, протягивает руку, жельтмен, еп та. А вот партнерша замешкалась. Сумкой или одеждой за что-то зацепилась.
Другая девушка не стала ждать и на выходе видит руку. Ну, а, что? Почему бы и нет? Благосклонно кладет руку, и Парень получив тактильный сигнал начинает движение, все т
Сыну 10, выпал очередной зуб, ждет фею, она ему по 100 руб приносит ночью. Но феи 2 дня не было, я в шутку говорю - "забухала". Сын расстроился, но на третью ночь фея принесла тысячу!!! Утром пацан прибегает с радостным криком - "папа фея бутылки сдала!!!"
PS: первые две ночи папа засыпал раньше сына, а на третью продержался и решил компенсировать страдания ребенка.
Гена с Анютой живут в загородном доме. Окна их дома смотрят на бескрайнее поле. Они называют его Полем Чудес. Оттуда приходят невероятные твари.
Однажды пришла овца. Ну вот откуда овцы в подмосковье? Но она жалобно блеяла, замерзала и просила кушать. Хозяева накормили. По некотором размышлении поселили к собакам - примерно тот же калибр. Не к лошадям же, коровам, свиньям, курам, уткам, гусям, кроликам, ежам, барсукам (весь список из гуманности пропущу, это очень добрые люди).
Ов
