Весь вечер шёл снег. И я...
8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Я слепил снежную бабу.
8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.
8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.
8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.
8:28 Черные меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.
8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.
8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.
8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней прислуги.
8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.
8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.
9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании опасностей во время сложной погоды.
9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются социальными службами.
9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и они требуют, чтобы я был обезглавлен.
Мораль: в этой истории нет морали. Это просто мир, в котором мы живем сегодня, и будет еще хуже.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Зaчатие длитcя 12 минyт и это лyчший мoмент вo всей педaгогике. Дaльше сплoшные yбытки. 40 недель ты толстеeшь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.
Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не ра
Родительский чат - жанр мучительный и беспощадный. Для сильных
духом, бодрых телом и железных нервами.
Юля, председатель родительского комитета:
- Добрый день. Пожалуйста, напишите, кто завтра не идет на экскурсию.
Мама Миши:
- Мы идем.
Мама Саши:
- Мы идем.
Мама Оли:
- Мы идем.
Юля, председатель родительского комитета:
- Пишите только те, кто не идет. Кто идет писать не нужно.
Мама Миши:
- Хорошо.
Мой папа вёл спортивный образ жизни, и когда мне стукнуло - девять, стал отчаянно прививать его мне.
Хочешь быть здоровым - бегай! говорил он. И убегал.
Утром десять километров. Вечером пять. С бодуна за пивом.
Хочешь, как я бегай!
И мчался.
- Видишь, какой я закалённый! На мне живого места нет! Уши, нос всё отморожено! бравировал он, и, наклоняясь, доверительно добавлял: - Трогай. Чувствуешь, как скрипит? Чувствуешь, как перекатывается?!
Я трогал и с
- Эй, огрызок старый! - крикнул Богатырь в сторону замка Кощея, - Выходи, сейчас новую дубину к твоей лысине примерять будем!
Через минуту на балконе появилась аккуратная женщина лет девятиста, со строгим лицом и с выражением презрения ко всему сущему.
- Мам, это ко мне, - попытался остановить её Кощей.
Мама жестом велела ему вернуться в комнату и прищурилась, разглядывая Богатыря.
- Вы кто будете, молодой человек? - скрипучим голосом поинтересовалась она, - И по к
Сонный двор перед двухэтажным домом на 8 квартир. Живописное место с палисадом и высоченными соснами прямо на детской площадке. Утро выходного дня, тишина, безлюдье, только слышен щебет птиц.
Из подъезда вышла, покачиваясь, бабка с пакетом объедков, позвала кошек.
На "кыть-кыть-кыть, ипать вас, лоси дармоедные" выскочил только один кот. Короткошерстный, серый в полосочку. Тетка, насыпая еду в старую ржавую миску у лавочки, оступилась, каблук ее галоши врезался в хвост животного.
Кто-то в лифте написал "Лена проститутка". И всё: ни фото, ни
расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или
плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то
куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Отсутствие телефона не могло успокоить женщин. Они знали
пытливость своих мужей. Оглянуться не успеешь, они полюбят рыбалку,
где рыба странно пахнет магазином и духами Lanvin Eclat d`Arpege
Arty. Женщины не выносят рыбу с таким запахом.
