В жизни каждой женщины наступает момент, когда ей приходится
идти в женскую консультацию. Пришла проконсультироваться и
я.
Взяла талончик на одиннадцать часов, сижу, жду. Рядом со мной - куча беременных девчонок. Сидим, болтаем... разговор заходит о времени.
Я показываю талончик на одиннадцать часов.
Рядом девушка фыркает и показывает такой же от руки. Еще одна открывает книжку для беременных - и показывает то же самое время. Я офигеваю. Получается, на одно и то же время назначено трое человек? Нормально. Врачу остается только разорваться.
Естественно, приняли меня где-то полпервого. Но я не в претензии.
Пока сидела - разговорилась с одной девчонкой. Беременная, уже девятый месяц, ходить осталось недели две, смеется...
Цитирую не дословно, но точно по смыслу.
Пришла в ЖК на третьем месяце. Обругали, сказали, что из-за моего возраста у меня будет выкидыш, поставили на учет.
На четвертом месяце - плохо набираешь вес, ребенок не развивается.
На пятом - жара под сорок градусов, появились отеки. У тебя будет выкидыш - и называют какой-то страшный диагноз. После этого врач, напугав девчонку, уходит в отпуск.
На шестом - врач возвращается и заводит ту же песню. У вас громадные внутренние отеки, обязательно будет выкидыш.
На седьмом - вам срочно надо ложиться в больницу. У вас гестоз, вы рискуете жизнью.
На восьмом - девчонку загнали к главврачу, промывали мозг часа два теми же песнями...
На девятом...
Диагнозов, которые ей за это время поставили, на полк беременных хватило бы. Отказ от госпитализации она раз девять писала. Как придет - так пишет.
А теперь - внимание!
За ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ у нее не взяли ни одного анализа, кроме анализа мочи. Обязательного. И то, когда она сдавала тот же анализ за деньги - результаты были совершенно другие. Намного лучше, чем в консультации.
НИ ОДНОГО АНАЛИЗА! ВООБЩЕ!
Вопрос!?
Как ей ставили диагнозы? Через гадальные карты?
Я фигею с этих врачей.
Может, и не смешная история, но чисто по-человечески... Полгода пугать девчонку выкидышем, трепать беременной нервы, пытаться запихнуть ее в больницу...
Доктор Менгеле хотя бы во имя науки над людьми издевался. А
эти?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Двое пьянчуг. У обоих множественные укусы лица. Купили водки. Распили. Последнюю рюмку не поделили, и один из них залпом её выпил. Товарищ обидевшись на это решил укусить первого в лицо. Укушенный же решил:"А чего это он безнаказанно меня кусает?" и кусанул несколько раз в ответ. Стоят в кабинете, обиженные друг на друга, требуют сделать прививки от бешенства: "Он же бешеный, не видите?".
Понадобилось посетить стоматолога, обзвонила пару клиник - узнать сколько стоит услуга. И в одной (платной) клинике завлекают акцией - вы у нас уже были и вам скидка примерно 1,5 тысячи, радостная соглашаюсь и на прием. Скидка оказалась подставой - это столько стоит укол обезболивающий, вот на нем и сэкономили. В общем качественно, но больно. Теперь когда стоматологи предлагают скидку, говорю, нет спасибо мне с уколом.
Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.
Один парень пришел сдавать на права. Документы проверили, сел за руль. К слову, тренировался он на какой-то из машин отечественного автопрома, а сдавал на иностранной. Заезжает он на горку и, дабы не скатиться, дергает ручник. Причем дергает с такой силой, что ручник остается у него в руке. В салоне на несколько секунд воцаряется тишина. В этой тишине гаишник смотрит на парня и произносит:
- Это вообще-то моя машина...
Был когда-то замечательный фильм с Пьером Ришаром. "Налево от Лифта" назывался. Подобный случай, как в фильме, и у меня произошёл на самом деле.
Очень давно послали меня как младшего в группе, по работе на родину Пиночета. Группа маленькая, я, Кати, ну и старший группы, Алекс. Перед отъездом моя девушка и говорит мне, а как мы с тобой созваниваться то будем (мы только встречаться начали)? А в те времена, хоть и связь мобильная была уже, но никаких Скайпов ещё и в помине не было. Из за
Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и р
