В жизни каждой женщины наступает момент, когда ей приходится
идти в женскую консультацию. Пришла проконсультироваться и
я.
Взяла талончик на одиннадцать часов, сижу, жду. Рядом со мной - куча беременных девчонок. Сидим, болтаем... разговор заходит о времени.
Я показываю талончик на одиннадцать часов.
Рядом девушка фыркает и показывает такой же от руки. Еще одна открывает книжку для беременных - и показывает то же самое время. Я офигеваю. Получается, на одно и то же время назначено трое человек? Нормально. Врачу остается только разорваться.
Естественно, приняли меня где-то полпервого. Но я не в претензии.
Пока сидела - разговорилась с одной девчонкой. Беременная, уже девятый месяц, ходить осталось недели две, смеется...
Цитирую не дословно, но точно по смыслу.
Пришла в ЖК на третьем месяце. Обругали, сказали, что из-за моего возраста у меня будет выкидыш, поставили на учет.
На четвертом месяце - плохо набираешь вес, ребенок не развивается.
На пятом - жара под сорок градусов, появились отеки. У тебя будет выкидыш - и называют какой-то страшный диагноз. После этого врач, напугав девчонку, уходит в отпуск.
На шестом - врач возвращается и заводит ту же песню. У вас громадные внутренние отеки, обязательно будет выкидыш.
На седьмом - вам срочно надо ложиться в больницу. У вас гестоз, вы рискуете жизнью.
На восьмом - девчонку загнали к главврачу, промывали мозг часа два теми же песнями...
На девятом...
Диагнозов, которые ей за это время поставили, на полк беременных хватило бы. Отказ от госпитализации она раз девять писала. Как придет - так пишет.
А теперь - внимание!
За ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ у нее не взяли ни одного анализа, кроме анализа мочи. Обязательного. И то, когда она сдавала тот же анализ за деньги - результаты были совершенно другие. Намного лучше, чем в консультации.
НИ ОДНОГО АНАЛИЗА! ВООБЩЕ!
Вопрос!?
Как ей ставили диагнозы? Через гадальные карты?
Я фигею с этих врачей.
Может, и не смешная история, но чисто по-человечески... Полгода пугать девчонку выкидышем, трепать беременной нервы, пытаться запихнуть ее в больницу...
Доктор Менгеле хотя бы во имя науки над людьми издевался. А
эти?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Еду в метро , рядом мужик гадает кроссворд , пишет "баббентон " ( бадминтон) . Я аж за него переживать начала - не сойдётся ведь .
А он такой по вертикали пишет " асьменог " . Тогда я успокоилась , всё в порядке .
Был на днях в детском мире, покупал подарки племянникам.
Хожу по рядам, выбираю игрушки. Смотрю, молодой папашка, лет 25-ти,
с женой и с двумя дочками: старшую лет пяти держит за руку, а
младшую, годиков двух, держит на другой руке. Ходят тоже, смотрят,
выбирают. И вот заходит этот двухсерийный молодой папаша в
мальчикОвый отдел, где продаются вертолёты и квадрокоптеры... Вы бы
видели его глаза! В них был восторг от красоты и возможностей этой
винтокрылой радиоуправляемой техники, и однов
Коты городские и коты деревенские это, как говорится, две большие разницы. Сейчас я, с удивлением, наблюдаю кошачьи корма в деревенских магазинах. Лет двадцать назад о таком и подумать стыдно было. Коты в деревне были нужны, чтобы ловить мышей. За котятами от кошки-крысолова всегда очередь стояла. Сколько котов было в стае во дворе никто точно не знал ну бегают и бегают. Утром и вечером, после дойки коров, наливали им молока вдоволь ну там и щенки, и ёжики сбегались хрен их разберёшь где кто.
Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома, детей и планов на отпуск, он принёс мне цветы.
Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке
купил.
А ты знаешь, сказала я ему, расправляя помятые розы, есть такое
поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут
отношения.
Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот
букет, который стоял героические три недели. После этого он
постоянно таскал мне цветы с за
Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась...
Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний,
близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться
и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и
неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без
очереди!"
Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... , но
картинка прочно поселилась в мое
Рельефный мужчина с такими большим ладонями, что в них не было видно телефона и казалось, что он говорит просто в руку, стоял первым в кассу на заправке. Отчасти это было похоже на тех спартанцев, которые долго сдерживали нападение при Фермопилах. Очередь стояла покорно, и безмолвно, а человек подняв локоть говорил громко и отрывисто:
- Едешь. Проезжаешь Лосево. Дальше еще немного, и смотришь направо. 101 километр.гыгыггы.даааа..и поворот на Еблонёвку.
Он проговаривает ЕблонЁвка
