Жила-была некоторая дама, занимавшаяся ресторанным бизнесом, далее Ресторатор или Р, и было у нее два ресторана. Один в Италии, другой в России. Оба, что характерно в спальных районах, ну с учетом региональной разницы понятия. Оба ресторана были успешны: среда, четверг, пятница практически полная загрузка, да и остальные дни на отсутствие клиентов, пардон, гостей жаловаться не приходилось.
Кухня была сходна с учетом местной специфики. Готовили вкусно, на что указывало наличие постоянного круга посетителей. Доходы были сопоставимы, в одной и той же валюте, естественно. Я понимаю, что у стрелки осцилографа и ее поклонников подобная иноформация рвет все, что может порваться, но что есть, то есть.
У Р. была дочь, далее Д. Вопрос, чем будет заниматься Д не стоял, надо же кому-то успешное дело продолжать. Поскольку Р набила много шишек прежде, чем построила этот бизнес, ну, образование было совсем не пищевым-экономическим, то Д была направлена в несколько хороших учебных заведений (на обучение) и ресторанов (на стажировку). Понятно, что не в одной стране, благо, что средства Р это позволяли.
Наконец Д выучилась, точнее учителя сказали, что у нее есть весь набор знаний, умений и навыков для управления ресторанным бизнесом, и теперь она поный менеджер. Эффективный, ну, пока в виде многообщеющего эмбриона. Наступил момент истины, точнее практики.
Р решила, что Д должна порулить российским рестораном. Причин было несколько, но основная была простой, как валенок. В случае неудачи ЛЕГЧЕ поправить дело российского ресторана, чем пытаться реанимировать итальянский. Да и трудовое законодательство в Италии как-то такое. Ну, вы поняли.
Если послушать междусобойчик дефективных менеджеров, то у них часто проскакивает фраза, звучащая на русском как "резать косты". На английском, даже жаргоне, сие звучит менее колоритно, поэтому проводить не буду. Сакральный смысл менеждерской праны состоит в том, что ежели уменьшить расходы, то прибыль вырастет. Доходы-то останутся! О том, что они, доходы, после урезания расходов могут просто исчезнуть, менеджерская наука пока не в курсе дела, ну это мелочи, верно?
Итак, Д оснащенная всеми премудростями менеджерского ремесла, приступила к рулежке, а Р отбыла в Италию для внедрения нового сезонного меню.
Какой с точки зрения дефективного менеджера расход можно порезать раньше всего? Вы уже догадались - фонд оплаты труда. Как порезать - уменьшить зарплату или заменить персонал. Задумано - воплощено. Вместо местного, родившегося здесь(!), бармена с 10-летним стажем берется гарный парубок з, не угадали, ... Ташкенту. Старый бармен получал, скажем 100 рублей + процент с продаж по кассе. Новый согласен на 20. Без процента. Экономия over9000, точнее, более 80 рублей. (Примечание. Это условные единицы измерения, не имеет смысла к ним дописывать нули или фантазировать на вид валюты) Официантки из пригорода/города заменяются на дам из средней Азии. Повар, ну вы поняли-с (с).
Результат не замедлил проявить себя. Расскажу только за бармена. Остальное додумаете сами. Он не зря был согласен на 20. Сей умный персонаж для начала стал продавать собственный алкоголь, забывая пробивать по кассе. Разбавлять, причем нешадно: ежели компания уже "приняла", то из 1 порции выпивку он делал 3-4 (sic!). Ну, о пересортице я вообще молчу. Вместо кордон блю налить паленого квинта, а вместо просеко предложить продукцию московского комбината шампаских вин "три пиявки", ну, помните такой ужас, - это была норма. Остальные новые кадры не отставали. Короче, соцсоревнование - кто обманет гостя круче, набирало обороты.
Экономические показатели первой недели перестройки радовали Д, о чем она победно радировала Р в Италию. Старые посетители продолжали ходить, удивлясь невозможности прожевать мясо или съесть салат (помните о поваре?). По инерции. Изменение в выпивке детектировалось даже неопытными.
Потом гостей становилось все меньше и меньше. Короче, после четырех недель перестройки в пятницу вечером в кабаке стало свободных мест больше, чем занятых, а еще через месяц - гостей стало меньше, чем официанток. Победный тон реляций Д сменился некоторой неуверенностью, а потом, после генерации отчета за период, и паникой. Короче, "мама, спаси!".
Р, помня о доходном оставленном кабаке, срочно вылетела домой. Не знаю, какие конкретно эпитеты и простонародные выражения использовала Р при разговоре с дочерью, но все начинания Р были, как сказать помягче, отменены. Старый персонал вернули обратно, некоторых пришлось перекупать, других пришлось искать с нуля. Хорошо еще, что поварская бригада не успела выйти на новое место. Команда потихоньку сумела восстановить работу заведения, за полгода примерно. Старые гости вернулись, появились даже новые. К управлению Д теперь не допускают, допустят ли в будущем - неизвестно.
Мораль 1. Сокращение расходов может прекратить доходы, что приведет к исчезновению прибыли. Вообще.
Мораль 2. Образование и ум не заменяют разумность.
Мораль 3. Дефективный менеджер отличиается от других отсутствием разумности.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Знакомая по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространенную фамилию. Наконец встретила своего "принца" - умницу и красавца. С фамилией.. правильно, Иванов!
К счастью, ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берете или свою оставляете - она ответила "ну тут надо подумать, вопрос то серьезный".
Я сегодня познал... хм... что у нас есть из терминов, полностью противоположное термину "дзен"? Когнитивный диссонанс?
Короче дано: +32 на улице; сосланный с Питера автобус;
Захожу, оплачиваю, сажусь и, через некоторое время, понимаю что присутствует некоторый косяк. Где-то через минуту изучения собственных ощущений до меня доходит, что в автобусе одновременно, в режиме супер-ультра-ахует-на-полную-мощность работают кондиционер и печка. Много думал. Когда спросил у кондуктора -
Есть у меня товарищ. Шило в одном месте. Сначала он пытался шуруповерт присобачить к лодке и таким образом покататься. Длинный вал-самодельный винт. Всё бы хорошо, но вот аккумулятор на маките слабоват.
Решил этот кадр присобачить к шурику автомобильный аккум. Через провода, на нос аккум-сам на корме- дифферента ноль. Китайская лодчонка. Лихо сначала поплыл-метров пятьдесят. Затем внезапно лодочка вся задымила и мнгновенно - Утонула!! Вместе с аккумом, шуруповертом и всей хернёй.
В саду муравьи оккупировали сектор малины. Садом никто особо не занимается, он превратился в прекрасные сказочные джунгли и малина растёт в нем как хочет. Все бы ничего, подумаешь муравьи в кустах, но стало сложно собирать ягоды, выходишь весь в муравьях.
Какая-то добрая женщина на фейсбуке посоветовала посыпать пшена на землю. Я не стала уточнять детали, гуглить что за яд для муравьев в пшене, и поскольку способ показался мне несложным, насыпала пшена и стала ждать.
С каждым ча
Случилось это лет 25 назад, когда в анестезиологии появился новый анестетик пропофол. Это сейчас, спустя четверть века и миллионы наркозов, мы знаем его как надёжный и крайне полезный инструмент, для анестезиолога пропофол как шашка и конь казаку, спасёт и вывезет и врача и пациента. Знание его, однако, пришло постепенно, с опытом.
А поначалу пропофол был как необъезженный жеребец, мог и лягнуть и взбрыкнуться и из седла выкинуть, мы постоянно были начеку... Но потихоньку-полегоньку мы
Разговорился с прикольной парой на соседнем лежаке. Миша - здоровенный, несколько перекачанный и перекормленный чувак под метр девяносто. Маша - тощая симпатичная пигалица весом раза в два его меньше. Оба вид имели застенчивый и сияющий. Рассказали, что познакомились несколько дней назад прямо тут, на курорте. После выпавших на их долю испытаний твердо намерены пожениться.
Особо Мише запомнился первый день их знакомства. Они его весь проплавали и проболтали. Девушка поразила его своей
