Жила-была некоторая дама, занимавшаяся ресторанным бизнесом, далее Ресторатор или Р, и было у нее два ресторана. Один в Италии, другой в России. Оба, что характерно в спальных районах, ну с учетом региональной разницы понятия. Оба ресторана были успешны: среда, четверг, пятница практически полная загрузка, да и остальные дни на отсутствие клиентов, пардон, гостей жаловаться не приходилось.
Кухня была сходна с учетом местной специфики. Готовили вкусно, на что указывало наличие постоянного круга посетителей. Доходы были сопоставимы, в одной и той же валюте, естественно. Я понимаю, что у стрелки осцилографа и ее поклонников подобная иноформация рвет все, что может порваться, но что есть, то есть.
У Р. была дочь, далее Д. Вопрос, чем будет заниматься Д не стоял, надо же кому-то успешное дело продолжать. Поскольку Р набила много шишек прежде, чем построила этот бизнес, ну, образование было совсем не пищевым-экономическим, то Д была направлена в несколько хороших учебных заведений (на обучение) и ресторанов (на стажировку). Понятно, что не в одной стране, благо, что средства Р это позволяли.
Наконец Д выучилась, точнее учителя сказали, что у нее есть весь набор знаний, умений и навыков для управления ресторанным бизнесом, и теперь она поный менеджер. Эффективный, ну, пока в виде многообщеющего эмбриона. Наступил момент истины, точнее практики.
Р решила, что Д должна порулить российским рестораном. Причин было несколько, но основная была простой, как валенок. В случае неудачи ЛЕГЧЕ поправить дело российского ресторана, чем пытаться реанимировать итальянский. Да и трудовое законодательство в Италии как-то такое. Ну, вы поняли.
Если послушать междусобойчик дефективных менеджеров, то у них часто проскакивает фраза, звучащая на русском как "резать косты". На английском, даже жаргоне, сие звучит менее колоритно, поэтому проводить не буду. Сакральный смысл менеждерской праны состоит в том, что ежели уменьшить расходы, то прибыль вырастет. Доходы-то останутся! О том, что они, доходы, после урезания расходов могут просто исчезнуть, менеджерская наука пока не в курсе дела, ну это мелочи, верно?
Итак, Д оснащенная всеми премудростями менеджерского ремесла, приступила к рулежке, а Р отбыла в Италию для внедрения нового сезонного меню.
Какой с точки зрения дефективного менеджера расход можно порезать раньше всего? Вы уже догадались - фонд оплаты труда. Как порезать - уменьшить зарплату или заменить персонал. Задумано - воплощено. Вместо местного, родившегося здесь(!), бармена с 10-летним стажем берется гарный парубок з, не угадали, ... Ташкенту. Старый бармен получал, скажем 100 рублей + процент с продаж по кассе. Новый согласен на 20. Без процента. Экономия over9000, точнее, более 80 рублей. (Примечание. Это условные единицы измерения, не имеет смысла к ним дописывать нули или фантазировать на вид валюты) Официантки из пригорода/города заменяются на дам из средней Азии. Повар, ну вы поняли-с (с).
Результат не замедлил проявить себя. Расскажу только за бармена. Остальное додумаете сами. Он не зря был согласен на 20. Сей умный персонаж для начала стал продавать собственный алкоголь, забывая пробивать по кассе. Разбавлять, причем нешадно: ежели компания уже "приняла", то из 1 порции выпивку он делал 3-4 (sic!). Ну, о пересортице я вообще молчу. Вместо кордон блю налить паленого квинта, а вместо просеко предложить продукцию московского комбината шампаских вин "три пиявки", ну, помните такой ужас, - это была норма. Остальные новые кадры не отставали. Короче, соцсоревнование - кто обманет гостя круче, набирало обороты.
Экономические показатели первой недели перестройки радовали Д, о чем она победно радировала Р в Италию. Старые посетители продолжали ходить, удивлясь невозможности прожевать мясо или съесть салат (помните о поваре?). По инерции. Изменение в выпивке детектировалось даже неопытными.
Потом гостей становилось все меньше и меньше. Короче, после четырех недель перестройки в пятницу вечером в кабаке стало свободных мест больше, чем занятых, а еще через месяц - гостей стало меньше, чем официанток. Победный тон реляций Д сменился некоторой неуверенностью, а потом, после генерации отчета за период, и паникой. Короче, "мама, спаси!".
Р, помня о доходном оставленном кабаке, срочно вылетела домой. Не знаю, какие конкретно эпитеты и простонародные выражения использовала Р при разговоре с дочерью, но все начинания Р были, как сказать помягче, отменены. Старый персонал вернули обратно, некоторых пришлось перекупать, других пришлось искать с нуля. Хорошо еще, что поварская бригада не успела выйти на новое место. Команда потихоньку сумела восстановить работу заведения, за полгода примерно. Старые гости вернулись, появились даже новые. К управлению Д теперь не допускают, допустят ли в будущем - неизвестно.
Мораль 1. Сокращение расходов может прекратить доходы, что приведет к исчезновению прибыли. Вообще.
Мораль 2. Образование и ум не заменяют разумность.
Мораль 3. Дефективный менеджер отличиается от других отсутствием разумности.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Дети хотели посмотреть, как попкорн будет взрываться при дефиците пространства. Они взяли футляр от очков и набили его попкорном. Потом они пошли в кабинет химии, где была горелка, и хотели сварить попкорн. Но случайно подожгли футляр. Сработала противопожарка. Прибежал химик и потащил их к директору. Вечером они пришли домой со следующим текстом в дневнике: "ЖАРИЛ ОЧКИ".
Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает.Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так автобус, гид, вид за окном.
- Дорогие, друзья, - обращается гид к туристам. Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров.
- Зачем мне зоопарк, - шипит тёхана поз
Эпиграфом. Каждый год Китай строит 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. Или вот, например туннель длиной 28 км. Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час. За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз
Знакомый рассказал несколько лет назад. Какие-то детали не помню, но смысл остался. Далее от первого лица.
Поехал я в К
(текста тут много - не на рассказ, а на целый роман, - ведь
история эта произвела среди нашей компании настоящий фурор, что
значит, что воспоминаний о ней у нас до сих пор сохранилось
много)
Есть у нас в компании один странный знакомый, ставший уже притчицей во языках. У нас даже есть шутка такая: "Ну ты Анатолий что-ли?", которую мы применяем тогда, когда кто-то из нас начинает себя слишком нагло вести. Имя его вы уже знаете. Фамилии тут я не скажу, но если кто-нибудь из
Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить. Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?
А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно Люся. Никогда не ошибался. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел.
- Хотите я ваше имя угадаю?
- А я ваше, - девчонка тоже не робкого десятка.
- Нет,
Скажем, дело было в Браденбурге, в артилерийской части западной группы войск. Дежурному лейтенанту звонит лейтенант с другой части, и говорит, что к обеду из местного зоопарка немцы привезут слонов на мойку. К приезду надо все новые секретные машины зачехлить, выставить регулировщиков, слонов помыть. И завертелось.
Наш лейтенант звонит на склад с просьбой выдать маскировочную сетку. И получает отказ. Звонит командиру роты, мол приедут немцы, надо выдать маскировочную сетку. Тот говорит
