В нашей военной части ХХХХХ, что располагалась в советские времена на окраине хлебного города Ташкента, начальником тыла служил полковник М.. Личность он был известная, можно даже сказать - легендарная, потому что успешно конкурировал с героями анекдотов Чапаевым и Петькой по популярности, по крайней мере, среди своих сослуживцев на территории нашего военного городка.
Известен он был своей феноменальной способностью вляпываться в разные истории. Историям очень способствовали окружающие, не любившие М. за тупость и примитивность в сочетании с выдающимся карьеризмом (очень хорошо лизал вышестоящее начальство). Как говорил всезнающий прапор из финчасти, образование у нашего героя было 7 классов и сколько-то-там-месячные курсы типа артиллерийских. Солдатская молва гласила, что он брал хорошие деньги с местных за возможность проходить службу в родном городе, т.е. в нашей части. Слухи подтверждались тем фактом, что на свадьбу дочери он организовал спецрейс самолета из Баку в Ташкент для своих родственников. Да, говорил он с очень сильным азербайджанским акцентом.
За разные придирки на учениях офицеры отыгрывались на нем сполна. Кинут ему ночью взрывпакет в палатку под раскладушку - он побегает как ошпаренный с воплями под поддельный храп сокоечников да и уедет обратно в часть. После этого храп быстро прекращался, и начиналась нормальные мужские посиделки в полевых условиях, ну, вы поняли меня, какие.
История первая.
Суббота была парково-хозяйственным днем. Полковник М. вздумал как-то раз подвести итоги этого ПХД в нашей роте. Особого энтуазизьма данное мероприятие ни у кого, естественно, не вызвало. Это же СУББОТА! Вторая половина дня! У всех солдат были на уме более увлекательные варианты времяпрепровождения, нежели унылое сидение в ленкомнате.
Полковник сразу взял быка за рога:
- Вот, ребята, у вашей казармы растет много деревьев. Надо за каждым деревом закрепить по сольдату, чтобы он ухаживаль за ним, поливаль, белиль. А я б потом посмотрель - если хорошее дерево, значит, хороший солдат, хвое хвый сольдат.
После этих слов в ленкомнате остались только одни панамы на столах - народ дружно сполз на пол и хохотал там до изнеможения. Когда рота, подвывая и держась за животы, вылезла из-под столов, полковника М. уже не было.
Лишнее подтверждение истины: кто в армии был, тот в цирке не смеется.
История вторая.
Вызывает п-к М. к себе солдата:
- Деревья - наши дрюзья, их надо любить, их надо садить. Ти в школе геометрию учил?
- Так точно, тащ полковник!
- Это хорошо. Иди выкопай ямку диаметром 40 на 40, будем дерево садить.
- Есть!
Бедный солдатик срочно стал вспоминать школьный курс геометрии, но в закоулках его памяти не обнаружилось ничего даже близкого к порученному заданию. Если речь идет о диаметре - значит, круглая! Если 40 на 40 значит, квадратная Дилемма, однако! Рассудив, что диаметр все-таки было первым словом в задании, несчастный землекоп прекратил мозговой штурм, выкопал круглую ямку и доложил о выполнении ответственного задания. Настолько оно было ответственное, что п-к М. отправился проверять лично. При виде проделанных землеройных работ он сначала впал в ступор, потом побагровел, потом затопал ногами:
- Ти что, дюрак?! Я тебе рюсским языком сказал - диаметром 40 на 40, а ти что выкопаль?
История третья
Пришлось мне как-то стоять в наряде дежурным по роте. День выдался спокойным, никто не дергал, никто не докучал, и я решил выйти на крыльцо казармы подышать свежим воздухом. Глаз сразу зацепил старшину роты, старшего прапорщика Г.. Вернее, не его самого, а странную траекторию его движения. Странно выглядел и он сам - двигался как-то боком и издавал нечленораздельные звуки, напоминавшие стон. Войдя в казарму и открыв каптерку, он без сил упал на стул и прекратил сдерживать себя - начал дико смеяться, временами переходя на конское ржание. Г. опустошил графин воды и рассказал, что же так его насмешило.
Дело было так. Добираться до нашей части из Ташкента можно было на автобусе, с остановки у рынка на шоссе Луначарского. Мы, пока ждали этот автобус, покупали фрукты, лепешки и другие восточные деликатесы. А какой лагман был на этом рынке!!! До сих пор с нежной грустью вспоминаю его вкус
Так вот, возвращался наш старшина Г. из города в часть. В ожидании автобуса заглянул он на рынок и встретил там п-ка М.
Г. поприветствовал его и поинтересовался, не возвращается ли тот тоже в часть. Оказалось, что да, возвращается и с удовольствием возьмет старшего прапорщика с собой на своем личном уазике. Нагруженные покупками, они вышли с рынка и сели в стоявший уазик. Водитель почему-то отсутствовал. В раскаленном на солнце авто через 5 минут ожидания п-к М. начал обильно потеть и также обильно выражаться по поводу отсутствия водилы. Суть его высказываний сводилась к экзекуциям, которые он применит к нерадивому солдату. Начал с губы. Затем кара возросла до дисбата. С увеличением времени ожидания росли и наказания. Пот лил ручьем с несчастного полковника. Вы когда-нибудь сидели в машине без кондиционера под палящим солнцем? Вы счастливчик, если не испытали такое удовольствие хотя бы раз в жизни!
Прошло минут 40. Давно ушел нужный автобус. Прапорщик мысленно матерился, было жаль напрасно потраченного времени и нарушенного водного баланса. Но деваться было некуда, пришлось смотреть эту пьесу до конца.
Наконец появился водитель - и сразу же получил отправку в Афган. Ну, не сразу же, а по возвращении в часть. Водитель же, не испугавшись Афгана, спокойно и даже нагло заявил, что он не ЕГО, п-ка М. возит, а другую персону, и извольте-ка освободить машину, так как он едет в совсем другое место.
Наш старшина очень точно изобразил искреннее изумление полковника во всех голосовых интациях: КАК НЕ МЕНЯ....? ? ? ! ! ! и зашелся смехом, переходящим в икоту. Я подсунул старшине вновь наполненный графин, который он одним махом опорожнил наполовину.
Итак, полковник с бедным прапором вылезли из машины - и узрели уазик М. через две машины. Свой водитель уже натурально плавился от жары, изнемогая от зноя.
Всю обратную дорогу полковник, надувшись как индюшка и смотря в одну точку, молчал. Старшина отчаянно кусал губы, чтобы не начать смеяться, и проклинал день и час злосчастной встречи: Да чтоб я еще раз сел с этим М. в машину!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО.
Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я".
Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!".
В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на
Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.
Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешеной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы ещё понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек т
Иду вчера с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю.
Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами.Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала!
Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже со
Рассказывал Вячеслав Тихонов.
Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: Фамилия, имя, отчество?
Я говорю: Тихонов, Вячеслав Васильевич.
Он спрашивает дальше: Воинское звание?
Штандартенфюрер, отвечаю.
Доктор поднял глаза, вгляделся: Ох, извините, не узнал
Недавно корпоратив был. Сидим, пиво потягиваем, общаемся. В ходе разговора выясняется, что новый контент-менеджер по воскресеньям в протестантскую церковь ходит. Потом девочка-копирайтер говорит, что раньше она то-ли в буддистский, то-ли кришнаитский храм ходила, тоже по воскресеньям. Тут шеф меня спрашивает: "А вы куда-нибудь ходите по воскресеньям"? Отвечаю на полном серьезе и с мрачным видом: "Я по воскресеньям в людей стреляю". Страйкбол.
Вот мне вспомнились две такие истории, и как-то сами собой объединись в одну. Ситуации схожие, при этом сюжеты разные!
Первую рассказал мне отец, педагог с большим стажем, когда мы обсуждали перипетии учительской профессии. Далее с его слов.
Работал я учителем физкультуры в Никоновской школе, и однажды прибыл к нам на практику студент института физкультуры. Высокий, подтянутый, на уроки приходил в шикарном спортивном костюме у меня такого никогда не было. Как практикант, он долж
