В нашей военной части ХХХХХ, что располагалась в советские времена на окраине хлебного города Ташкента, начальником тыла служил полковник М.. Личность он был известная, можно даже сказать - легендарная, потому что успешно конкурировал с героями анекдотов Чапаевым и Петькой по популярности, по крайней мере, среди своих сослуживцев на территории нашего военного городка.
Известен он был своей феноменальной способностью вляпываться в разные истории. Историям очень способствовали окружающие, не любившие М. за тупость и примитивность в сочетании с выдающимся карьеризмом (очень хорошо лизал вышестоящее начальство). Как говорил всезнающий прапор из финчасти, образование у нашего героя было 7 классов и сколько-то-там-месячные курсы типа артиллерийских. Солдатская молва гласила, что он брал хорошие деньги с местных за возможность проходить службу в родном городе, т.е. в нашей части. Слухи подтверждались тем фактом, что на свадьбу дочери он организовал спецрейс самолета из Баку в Ташкент для своих родственников. Да, говорил он с очень сильным азербайджанским акцентом.
За разные придирки на учениях офицеры отыгрывались на нем сполна. Кинут ему ночью взрывпакет в палатку под раскладушку - он побегает как ошпаренный с воплями под поддельный храп сокоечников да и уедет обратно в часть. После этого храп быстро прекращался, и начиналась нормальные мужские посиделки в полевых условиях, ну, вы поняли меня, какие.
История первая.
Суббота была парково-хозяйственным днем. Полковник М. вздумал как-то раз подвести итоги этого ПХД в нашей роте. Особого энтуазизьма данное мероприятие ни у кого, естественно, не вызвало. Это же СУББОТА! Вторая половина дня! У всех солдат были на уме более увлекательные варианты времяпрепровождения, нежели унылое сидение в ленкомнате.
Полковник сразу взял быка за рога:
- Вот, ребята, у вашей казармы растет много деревьев. Надо за каждым деревом закрепить по сольдату, чтобы он ухаживаль за ним, поливаль, белиль. А я б потом посмотрель - если хорошее дерево, значит, хороший солдат, хвое хвый сольдат.
После этих слов в ленкомнате остались только одни панамы на столах - народ дружно сполз на пол и хохотал там до изнеможения. Когда рота, подвывая и держась за животы, вылезла из-под столов, полковника М. уже не было.
Лишнее подтверждение истины: кто в армии был, тот в цирке не смеется.
История вторая.
Вызывает п-к М. к себе солдата:
- Деревья - наши дрюзья, их надо любить, их надо садить. Ти в школе геометрию учил?
- Так точно, тащ полковник!
- Это хорошо. Иди выкопай ямку диаметром 40 на 40, будем дерево садить.
- Есть!
Бедный солдатик срочно стал вспоминать школьный курс геометрии, но в закоулках его памяти не обнаружилось ничего даже близкого к порученному заданию. Если речь идет о диаметре - значит, круглая! Если 40 на 40 значит, квадратная Дилемма, однако! Рассудив, что диаметр все-таки было первым словом в задании, несчастный землекоп прекратил мозговой штурм, выкопал круглую ямку и доложил о выполнении ответственного задания. Настолько оно было ответственное, что п-к М. отправился проверять лично. При виде проделанных землеройных работ он сначала впал в ступор, потом побагровел, потом затопал ногами:
- Ти что, дюрак?! Я тебе рюсским языком сказал - диаметром 40 на 40, а ти что выкопаль?
История третья
Пришлось мне как-то стоять в наряде дежурным по роте. День выдался спокойным, никто не дергал, никто не докучал, и я решил выйти на крыльцо казармы подышать свежим воздухом. Глаз сразу зацепил старшину роты, старшего прапорщика Г.. Вернее, не его самого, а странную траекторию его движения. Странно выглядел и он сам - двигался как-то боком и издавал нечленораздельные звуки, напоминавшие стон. Войдя в казарму и открыв каптерку, он без сил упал на стул и прекратил сдерживать себя - начал дико смеяться, временами переходя на конское ржание. Г. опустошил графин воды и рассказал, что же так его насмешило.
Дело было так. Добираться до нашей части из Ташкента можно было на автобусе, с остановки у рынка на шоссе Луначарского. Мы, пока ждали этот автобус, покупали фрукты, лепешки и другие восточные деликатесы. А какой лагман был на этом рынке!!! До сих пор с нежной грустью вспоминаю его вкус
Так вот, возвращался наш старшина Г. из города в часть. В ожидании автобуса заглянул он на рынок и встретил там п-ка М.
Г. поприветствовал его и поинтересовался, не возвращается ли тот тоже в часть. Оказалось, что да, возвращается и с удовольствием возьмет старшего прапорщика с собой на своем личном уазике. Нагруженные покупками, они вышли с рынка и сели в стоявший уазик. Водитель почему-то отсутствовал. В раскаленном на солнце авто через 5 минут ожидания п-к М. начал обильно потеть и также обильно выражаться по поводу отсутствия водилы. Суть его высказываний сводилась к экзекуциям, которые он применит к нерадивому солдату. Начал с губы. Затем кара возросла до дисбата. С увеличением времени ожидания росли и наказания. Пот лил ручьем с несчастного полковника. Вы когда-нибудь сидели в машине без кондиционера под палящим солнцем? Вы счастливчик, если не испытали такое удовольствие хотя бы раз в жизни!
Прошло минут 40. Давно ушел нужный автобус. Прапорщик мысленно матерился, было жаль напрасно потраченного времени и нарушенного водного баланса. Но деваться было некуда, пришлось смотреть эту пьесу до конца.
Наконец появился водитель - и сразу же получил отправку в Афган. Ну, не сразу же, а по возвращении в часть. Водитель же, не испугавшись Афгана, спокойно и даже нагло заявил, что он не ЕГО, п-ка М. возит, а другую персону, и извольте-ка освободить машину, так как он едет в совсем другое место.
Наш старшина очень точно изобразил искреннее изумление полковника во всех голосовых интациях: КАК НЕ МЕНЯ....? ? ? ! ! ! и зашелся смехом, переходящим в икоту. Я подсунул старшине вновь наполненный графин, который он одним махом опорожнил наполовину.
Итак, полковник с бедным прапором вылезли из машины - и узрели уазик М. через две машины. Свой водитель уже натурально плавился от жары, изнемогая от зноя.
Всю обратную дорогу полковник, надувшись как индюшка и смотря в одну точку, молчал. Старшина отчаянно кусал губы, чтобы не начать смеяться, и проклинал день и час злосчастной встречи: Да чтоб я еще раз сел с этим М. в машину!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая
Как многие знают, жена у меня-настоящая татарка. Прям татаристей некуда. И внешность, и норов-прям классика жанра. Ну и скандальность, само собой. В отличии от русских истеричек, напоминающих мне непредсказуемостью своей ржавые боеприпасы, татарки без причин не взрываются. Ну и понятно, что глупо не использовать такое оружие в быту.
Теща затеяла ремонт. Я говорю- мол, учти-они сейчас все развалят и расслабятся. У строителей главное-не остаться в простое. Поэтому объекты они хватают все
Очередь на сдачу крови. Женщина с палочкой "слегка за 70", неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына.
Женщина, явно стесняясь своей палочки: "Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи".
Сын: "Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?"....
Пошла с палочкой...
Сидим вчера с дочкой в фойе небольшого частного медицинского центра, ждём нашу маму. Фойе исполняет роль приёмного покоя, там находится ресепшн с регистратурой и диванчики, на которых расположились другие ожидающие, среди которых супружеская, как мне показалось, пара возрастом от 40 до 50 примерно.
Несколько минут они сидели и негромко разговаривали, после чего дама поднялась и подошла к ресепшну, у которого стояли женщина, работающая в регистратуре, процедурная медсестра и врач. Посет
Непосредственным участником этой истории я не был, но услышал её от одного из главных персонажей. Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна.
Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница, она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелу
В минувшую субботу, в Атланте полиция арестовала мужчину за то, что он поставил фальшивые наклейки с указателями на полу в ИКЕА, создав для посетителей лабиринт без выхода. В полицию обратился один из продавцов, который увидел, что люди почему-то не покидают магазин, а со временем в правоохранительные органы стали поступать десятки звонков от людей, сообщавших, что они были заперты в ИКЕА и не могли оттуда выйти.
