Ну, папаша, активней проходим, активней! Раз-два - ножка, потом костылик. Сперва ножка, потом костылик Энергичнее, папаша! Не согласуя с мозгом. По наитию, как раньше. Помните? Раз-два, раз-два Вот сюда, на стульчик Слава Богу...
Так что привело?.. Да?!.. А у ортопеда были?.. И что сказал?.. Ко мне направил?.. Ну, так я вас перенаправлю... К нему, к нему! Привет ему пламенный!.. Сейчас напишу, а вы передадите Вот вам - перенаправление. Идите уже, энергичный мой! Раз-два, ножка-костылик. Только по очереди - не одновременно, умоляю Так.
Следующий!
Бонжур!.. Какое "можно"? Нужно!.. Позвольте ручку!.. Мерси!.. Вот так. Сюда. Присаживаемся... Чудненько...
Ну-текс, и что привело к нам столь очаровательное?.. Ай-я-яй, что вы говорите? И что с нашим миленьким носиком?.. Ай-я-яй, сопливит? Бедняжечка! Ну, ничего, мы обязательно поможем вашему носику. Раздевайтесь.
Как зачем?.. Вы же, голубушка, к доктору пришли Да, хотя бы по пояс Да, и это тоже... Зачем же за ширмочкой? Я не подглядываю
Ну-текс, посмотрим кто тут у нас... Боже, какая роскошная грудная клетка. Плаваньем,наверно, занимались?.. Ах, гимнастикой? Заметно Ну, что ж, милочка, давайте посмотрим... Да помню я. Скоро уже и до носика доберёмся
Так, садимся на краешек, плечики ровненькие, головку прямо. Естественней, естественней А чего ручки такие холодные?... А давайте я на них подышу... Щекотно?.. А так?.. Тоже?.. Что ж вы такая чувствительная, господи!.. Ну, дышим, дышим Да, это я себе А вам: полной! Полной дышите!.. Так, теперь бочком Что-то мне эта припухлость не нравится. Вы узелочки не прощупывали?.. А давайте вместе!.. Дышим, дышим... Да это я себе Что-то чувствуете?.. А вот так?.. Ничего?.. Жаль.
Ну, что ж, одевайтесь Ах, носик?! Так я дам вам капельки Нет-нет я сам. Нет, я настаиваю И наш носик перестанет сопливить, да?
Слушайте, у меня тут друг, в соседнем кабинете, вы не против, если он вас пощу... в смысле - послушает. "Секонд эпиньон", так сказать. Да он тоже врач... окулист И, запомните, голубушка, такие лёгкие надо беречь - это ваше достояние. А ко мне можно и без очереди Ну, оревуар, прелестница! Чао!
Следующий!
Ты к кому, мальчик?.. Что, не мальчик?.. А кто, девочка?.. Ах, мужчина?!.. Ну, тогда вам к эндокринологу, мужчина. По коридору, второй кабинет налево А, вы там уже были. И что он сказал?.. Аденоиды?!.. Это он вам такое сказал?.. А он точно, там щупал?.. А где?.. Простите, какие же там аденоиды?.. Ах, он и в носу щупал?.. Ну и чем они вам мешают?.. Храпите? И это всё?!.. Слушаете, храп это наименьшее из ваших проблем. Так что - идите к эндокринологу. Бейте кулаком в стол, требуйте лечения. Медицина вас не оставит!.. Всё, ступайте, ступайте!
Следующий!
Ну, заходите, бабуля И вам того же... И вас так же... Ну, хорош, кланяться, мамаша. Что случилось?.. Болит?.. Где?.. Везде... И сколько годков?.. Вам сколько годков, спрашиваю?!.. Во как! Выходит, ещё при Петре жила?.. Да, шучу я, бабуля. Шучу!.. Хватит перечислять. Остановись! Не хочу я про твоих мужиков Да, не интересно мне с кем ты жила. Я просто спросил Бабуля, пошутил я. Всё! Я ухо-горло-нос, не психиатр - хватит молоть. Что конкретно болит?.. Всё болит? Тогда к терапевту... Говорю, к доктору идите!.. Не трогайте меня, мамаша! Не сынок я вам! Не похож я не на кого, и никакой не вылитый!.. Идите от греха! Вот таблетка!.. От чего? От всего!! Берите, и мотайте к чёртовой бабушке!.. К себе домой, говорю, ступай!.. Поможет, не сомневайся!.. Ну и денёк!..
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
"Что значит кесарево? Ты видела свою жопу? ты же машина для родов! Какое кесарево с такими бёдрами, шлёма? Иди отсюда!"
В свои 76 лет гинеколог Йосиф Зильберман нагло наслаждается жизнью. Он воплощение той самой Одессы, необыкновенной, остроумной, дерзкой и талантливой, которая существует не только в фольклоре и литературе.
Одесса это не море, не Юморина и даже не Привоз. Город стал легендой благодаря гениям. Пару десятков таких мы знаем из учебников. С остальными встречаемся ка
- Ребёнку десять, - говорит жена, круглая дата!
- Хорошо, отвечаю. Купим ему круглый мяч.
- Нет, мы устроим вечеринку и пригласим его класс.
- Класс?!! вздрагиваю. Да они же тут камня на камне...
И начался торг.
- Назови, сколько?! орал я. Сколько это в тротиловом эквиваленте?!
Мной учитывался каждый ищущий розетку палец, каждый сморкающийся в занавеску нос, каждый грызущий мебель клык.
Жена настаивала на десятерых, я - на трёх. Сошлись на пяти
Иногда в нашей жизни случается секс, которого не должно было быть. Секс-стыдобА. Нет, это не когда пьяной в сопли и под вертолетами ты изображает из себя Настю свет Волочкову в очередном шпагате любви. А утро твое полно сомнений, тошноты и вопросов к себе, чё это за чужой хер рядом. Лежит, скукожился, плачет.
Тут все как раз в пределах нормы. Называется
перезагрузка.
Секс-стыдобА - это когда все ваши обоюдные телодвижения похожи на попытку надеть капроновые колготки на мокры
Однажды каждой из нас, изрядно потрепанной странствиями, и непременно после очередного какого-нибудь грандиозного, сокрушительного и судьбоносного разочарования, Вселенная вытащит из рукава давно припрятанного там бубнового короля.В виде ну просто со всех сторон идеально, вроде бы, подходящего тебе мужика. Ресурсного и искушенного, с отличным чувством юмора и сногсшибательной харизмой бродячего кота.
И ты уже думаешь: "Аллилуйя, вот он остров, искомый бегущей по волнам Фрези Грант. Вот
1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).
2. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.
3. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не с
1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
2) В топоре никогда не кончаются патроны...
3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы...
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола...
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?..
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор-н
