г. Жданов, лето 1964 года (ныне Мариуполь). Перекресток местного Арбата и улицы, впоследствии ставшей проспектом Ленина (ныне проспект мира), угол перекрестка где стоял магазин "Детский мир" (ныне банк ПУМБ).
Как мы помним, шаурмы в СССР не знали (почти нигде), основным советским фастфудом были пирожки, беляши, чебуреки и тому подобное, ну и запивали ситро, минералкой и тому подобным в полулитровых стеклянных бутылках.
В СССР понимали, что в киосках часто берут продукты охотнее чем в магазинах - меньше очереди (и в очереди в магазине не стоишь). Да и гастронома "Донецк" еще не было.
И вот, кто-то из УОПТ решил, что на этом углу, у магазина "Детский мир" стоит поставить киоск с пирожками. Ну, там были и чебуреки и даже хлебом торговали. Безалкогольные напитки само собой, а неподалеку бочка с квасом на разлив, продавцы мороженого с деревянными ящиками. Киоск с пирожками почему-то решили назвать не "Пирожковая" а "Пирожочная". Неграмотно, но часто встречается и сейчас. Наверное директор хотел привлечь таким образом покупателей.
Мариупольским (тогда ждановским) Арбатом часто немало народа ходили с моря пешком (троллейбусы до ЖД вокзала не ходили). А значит это было довольно бойкое место. Моя мама это лично помнит. Ее подруга тоже.
Но тут кто-то над ждановским УОПТ решил подшутить в связи с неграмотной надписью над пирожковым киоском. Кто-то ночью (возможно сговорившись с друзьями) решили исправить это дело (надеясь, что надпись исправят на правильную) шуточно-хулиганским образом. Просто взяли, и перечеркнули белой краской часть слова "чная" и над этим написали "пная", посчитав что только букву "ч" исправить на букву "п" будет мало.
Конечно, это в народе наделало немало шума. Вместо увеличения продаж произошел их спад и это стало на время народным анекдотом, довольно быстро забытым (боялись КГБ). Народ просто смеялся с надписи, улыбались, "мол, смотри, какая глупость". А подруга моей мамы своей маме говорит, смотри, есть такое слово "пирожопная", несколько букв и сверху написали... На что ей ее мама говорила: "ты хоть в школе об этом не говори и не пиши так в тетрадке". Долго киоск не простоял - демонтировали...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Работал я в юности на стройке. Была там бригада электриков. И вот они однажды проводили внутренние работы. Один ушел что-то монтировать. Другой стоял, курил и с нами базарил. И как-то от не фиг делать стал щелкать выключателем на автомате - туда-сюда, чтоб руки занять.
Через полчаса приходит взмыленный второй электрик, че за херня говорит, я лампу вешаю, меня током херачит периодически и там проверил и здесь. Когда доперло, ору было конечно. Вывод: отключать надо полностью.
На вкус на цвет товарищи есть.
Многие из вас наверняка видели китайские/тайские/филлипинские и т.д. календари с азиатскими красотками. Такие маленькие и миленькие девушки эталон женственности и покорности. Вот на такой красотке (Красотка) женился простой американский парень (Муж), привез в страну, обучил английскому и жили они долго и счастливо, пока через четыре года Красотка не получила американское гражданство. Как только она его получила, выяснилось что у нее есть любовник (Герой-л
Аквалангисты - народ эмоционально нестабильный, легко возбудимый, услышат рассказ о каком-то экзотическом месте с фантастическими погружениями - загораются как порох: надо туда попасть!
Сам такой.
Верхом экзотики для меня были Папуа Новая Гвинея, коллега отговорил, он был там с медицинской миссией, Миша, в нас из лука стреляли, людей там едят - тебе это надо?!?!
Ладно, убедил.
А Фиджи?
Лучше, людей там не едят, говорят на английском, фантастически изумительн
Муж во сне часто разговаривает.
Как-то пришел с работы, прилег на диван в ожидании ужина и задремал. И вдруг молвит человеческим голосом: "Они решили второго ребенка завести. Мальчика. Тираж небольшой - экземпляров 250. Будут распространять среди своих в качестве сувенирной продукции".
P.S. Муж в издательстве работает.
Сыну было 5 лет, пришла за ним в садик. Стою одна в коридоре, жду когда он выйдет из группы, слышу за стеной воспитательница сказала моему сыну идти, собираться домой. Следом за ним побежали две девочки, одна из них окликнула моего сына:
Лёша, подожди. Мы же жениться будем.
На что мой сын ответил:
Я сейчас не могу, за мной мама пришла.
С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.
