Лежу с простудой и развлекаюсь тем, что читаю группы типа Продам секс-игрушки б/у. Как страшно жить. За каждым лотом скрывается любовь и трагедия.
Молодой человек с горечью пишет о том, что вынужден продать новые резиновые трусы с имитацией опухшей вагины, с дырочкой (фото прилагать не буду, поберегу вашу психику). Он решил сделать эротический подарок своей возлюбленной, но ей почему-то не понравилось. Странное дело, правда?
Девушка жалуется. Приобрела для своего молодого человека набор фиксаторов для рук и ног, и страпон, а молодой человек не радуется. Приходится вот продавать новые вещи из-за этого странного субъекта.
Какой-то мужчина продает фаллоимитаторы один обычный, а другой в виде большой зеленой гусеницы. Кто смотрел с детьми Приключения Лунтика, там были такие персонажи Вупсень и Пупсень. Так вот, второй фаллоимитатор это был кто-то из них. У него даже мордочка сделана в виде гусеницы. Я не спрашиваю, зачем он его продает. Но мне жутко интересно, как этот фаллоимитатор к нему попал. Кто в здравом уме купит даме Вупсеня???
Какой-то мужик продает жопу негра Всего 4 раза б/у.
Другой вагину-девственницу с почти полным комплектом сменных плев. Надоела.
Немного расскажу о куклах. Это целая отдельная тема. Фишка в том, что куклы оказываются в эксплуатации не проще, а сложнее, чем девушки. Основных сложностей, собственно, две.
Первая они хрупкие. Точнее, не слишком хрупкие, но некоторые хозяева, обрадовавшись, что все можно, лупят их со всей дури по груди или по животу, от чего конструкция ломается. Если это произошло в самом начале эксплуатации, то производитель заменяет тело.
И вот у этого Карабаса-Барабаса оказывается уже не одна кукла, а полторы. Кукла, и испорченная кукла без головы, но с еще действующей вагиной.
А есть куклы, к которым изначально прилагается несколько сменных голов, вроде как ты каждый день трахаешься с разными женщинами. И вот те, у кого туловища, списываются с теми, у кого лишние головы. Потом собирают из этого Франкентштейна, и пытаются продать его другим гражданам, да еще и с наваром.
Вторая сложность заключается в том, что куклы надо обязательно промывать после использования. Иначе реалистичный материал начинает гнить и разлагаться. Говорят, оставив резиновую подружку на несколько недель непромытой в шкафу, мужчины потом не могут смотреть не только на кукол, но и на женщин. Однако, опять же от нее можно отвернуть голову, и продать.
Интересно, что хозяева часто привязываются к куклам, и отдают их вместе с приданным одеждой, бельем, туфлями. Как же ее отправлять без вещей-то. Жалко.
Но больше всего меня покорил вот этот лот. Пояс верности. Б/у. Тольятти. Всего несколько слов, а какая за ними трагедия...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Была у меня в Донецке знакомая по имени Валя. Разбитная такая деваха, без комплексов. Хотя комплексовать ей было из-за чего: с детства Валя страдала страбизмом, что в переводе на простой человеческий язык означает косоглазие.
Другая изрыдалась бы по этому поводу но не наша Валентина. К своим тридцати пяти она трижды побывала замужем, причем все разы удачно, имела двоих детей, и третий (она говорила: крайний) муж на нее надышаться не мог. Как вдруг
Прекрасно прожив половину жизни
Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, Фитолаксики называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама ). С виду как конфетки мятные, обертки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу.
Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное, а тут как-то
Эта правдивая история произошла, когда мой папа руководил
группой по разработке системы пневмоавтоматики. В его группу входил
доцент Молчунов, а больше никого. На двоих особо не сообразишь, и
папа упросил начальство выписать из Москвы математика Бриля, хотя
бы на пару дней. Начальство согласилось, Бриль прибыл и усиленная
группа немедленно отправилась в ресторан, выпить и
закусить.
Сидели хорошо, долго и с удовольствием. Вспоминали былое, обсуждали автопокрышки. Но не только. Бриль
Как-то еду с дачи. Народ дружно загрузился в подошедший маленький автобусик и тут появилась она. Бабка-терминатор.
Сначала мы услышали зычный рев: "Стоойтяяя!! Подождитяяя!" (Э-ге-гей, вашу мать!). Потом увидели эпичное зрелище. Бабка, на спине бабки двухведерный металлический короб с клубникой, четыре ведра с нею же, объемный ридикюль в области сисек, и панамка с Бэтменом на башке.
Вы спросите, как она несла четыре ведра? Да очень просто. Она бодрой иноходью, шагов десять, тащи
Недавно мой друг Леша пригласил меня в ресторан. Обмывать крупную сделку. Его небольшая компания выиграла огромный тендер на поставку важного сырья для госкомпании. Мы с товарищами до конца не верили ему, считая, что это - дебильный способ собрать всех на обычную пьянку. Наши шуточки закончились, когда он зашёл в банк-клиент с телефона и показал нам сумму предоплаты от этой госкомпании. На экране была сумма с семью нулями. Фразочки типа дай контакты своей школы фотошопа?, с кем ты переспал в
У меня друг рассказывал. Они жили с подселением в квартире с семьёй евреев. Как-то он был свидетелем такой истории.
Старый еврей, сидел во дворе на скамейке. Его маленький внучок играл с машинкой. Старик подобрал с земли ржавую проволоку и сидел её крутил в руках. Внук заинтересовался находкой. Подошёл и попросил: Дед, дай. Старик сказал, что просто так не даст, но может поменяться на машинку.
Внук с радостью поменялся. Через пару минут проволока ему наскучила и он подошёл к дед
