Кто-то в лифте написал "Лена проститутка". И всё: ни фото, ни
расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или
плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то
куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Отсутствие телефона не могло успокоить женщин. Они знали
пытливость своих мужей. Оглянуться не успеешь, они полюбят рыбалку,
где рыба странно пахнет магазином и духами Lanvin Eclat d`Arpege
Arty. Женщины не выносят рыбу с таким запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача
Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились
фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но
друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они
поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал
в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе 15, но он всё
равно интересовался и православием, и русскими поговорками.
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто
вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу
выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен.
Главный его минус удивительная мимическая неразвитость. Не
разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут
смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала он головы
не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся?
Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил
Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила
сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё
глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей,
что левый край скатерти немного ниже правого?
Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести оттопыривание губы в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй
изувечил лифт от восхищения и досады ведь Лена выпита другим. Это
значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен
завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет
подходили под эти требования.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходило для этих целей.
С точки зрения новостей, русские районы населены кошками,
хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам
все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял
газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения.
Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала да вы зайдите и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради Митрофановы.
Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена"
приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна
и пели птицы. На самом деле ни хрена. 18-е апреля было и холодно
как в тундре.
Однажды каждой из нас, изрядно потрепанной странствиями, и непременно после очередного какого-нибудь грандиозного, сокрушительного и судьбоносного разочарования, Вселенная вытащит из рукава давно припрятанного там бубнового короля.В виде ну просто со всех сторон идеально, вроде бы, подходящего тебе мужика. Ресурсного и искушенного, с отличным чувством юмора и сногсшибательной харизмой бродячего кота.
И ты уже думаешь: "Аллилуйя, вот он остров, искомый бегущей по волнам Фрези Грант. Вот
1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).
2. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.
3. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не с
1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
2) В топоре никогда не кончаются патроны...
3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы...
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола...
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?..
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор-н
Есть люди, которые приходят в супермаркет со своим пакетом. И когда кассир спрашивает у них:"Пакет надо?", - они даже возмущены таким непристойным предложением. Они достают из кармана сложенный в пять раз пакет из "Магнита" и складывают туда молоко, колбасу и консервы "сайра в масле", вызывая у работников "Пятерочки" немой гнев и неврологические проблемы.
Эти люди непобедимы. Они очень берегут свои пакеты и стирают их стиральным порошком. Да, я лично видел сушащиеся на балконных веревк
В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:
Хотите ли вы, спросила она, чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?
Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от ша
Я - Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса. У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей, у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.
Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволит