Есть у меня приятель, Жека, похоже его предки в ответе за избиение бобров, охоту, рыбалку любит аж страсть! Древний инстинкт добытчика в нём нихрена не спит, бурлит, кипит и порой брызгает на лоно бедной природы. Когда все мужики, как настоящие рыбаки-охотники пьют водку, этот бегает с ружжом по кушарям, пытаясь добыть утку аль рябчика. Очень неусидчивый товарищ. В дополнение к портрету, скажу, что с чувством юмора у него так себе, если шутка касается его, он краснеет как рак, и начинает пристально смотреть на шутника. Взгляд этот ничего хорошего не предвещает, в нашей-то компании все знают, что Жека отсидел 8 лет за убийство неверной жены. Шуточек он не любит.
В ту осень мы вместе ловили хариуса. Не шатко, не валко, хариусок шел потихоньку. Каны наполнялись солёными тушками, а кишки мы просто бросали на берегу, летом это "лакомство" долго не валялось, на высоких деревьях поджидали коршуны, и в "драку-собаку" хватали отходы чуть ли не из рук.
Осенью эти дармоеды улетели, но запах разделываемой рыбы привлек в наш стан выводок норок. Те хоть уже и выросли почти во взрослых котов, но с детской непосредственностью, ни хрена не опасаясь, начали сновать по лагерю, в поисках нормальной рыбы, а не кишок. Нам то это в радость, нифуя себе "В мире животных" прямо под ногами. Рыбу им никто не дал, в основном вся любовь к младшим братьям выражалась в напоить их пивом, норки от него потешно чихали.
Жека, однако, был в шоке - пушнина в шаговой доступности, пару раз он хватался за ружьё, но под наши укоризненные взгляды опускал ствол.
- Пойду тогда бобра ё%ну! - категорично заявил Жека, сел в лодку и отправился на другой берег.
Бобра было не жалко, жил он далеко, незаметно, и к тому же частенько портил рыбацкие сети.
Бобры, сук@, ночные животные, днём спят в неприступных норах, ночью кормятся корой молодых веточек. Жека же как "жаворонок" и холерик отрубался уже на закате. Встретиться "лоб в лоб" им было не суждено. И в первый день не прозвучало ни одного выстрела.
С утра уже начались подъё%ки, типа, ну и где бобер? Жека слегка покраснел и заявил, что сегодня им покажет. Он решил сломать плотину, и спустить в реку все их запруды на старицах.
Часа может быть три, а то и четыре Жека вкалывал лопатой на бобровой плотине, вернулся задолбаный и довольный, как качёк после тренировки, и сообщил, что завтра бобрам пиндец.
Следующим утром, народ едва похмелившись, начал интересоваться, чё там с бобрами? Жека, который уже давно был на ногах, обескуражено заявил, что бобры, за ночь, восстановили плотину. Но нифуя, нифуя! Женька наивно считал, что, как гомо сапиенс, он имеет интеллектуальное преимущество над грызунами.
В этот раз он не просто разрыл плотину, а в месте разрушения установил несколько мощных капканов.
Утро вечера мудренее, я проснулся раньше всех, налил себе рюмочку, закусил маминой, осенью вездесущей, помидоркой. И пошел встречать Жеку, который как раз возвращался с плотины. Мы подтащили на сушу его лодку, выпили еще по рюмке, и только после этого, я осторожно полюбопытствовал, ну как там на плотине? Жека покраснел чрезвычайно:
- Представляешь, эти пидорасы опять всё восстановили, и все мои капканы вместе с проволокой в стену плотины вмонтировали...
Я плакал от смеха, мне можно, я как и бобры Жеку не боюсь.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
"Все инструкции по технике безопасности написаны кровью..."
Народная мудрость.
Я считаю, что с этой фразы должны начинаться ЛЮБЕ правила или инструктажи по ТБ, может тогда будет лучше доходить. Особенно это относится к правилам обращения с оружием. Большинство знают: "Владелец оружия должен всегда обращаться с оружием так, как будто оно заряжено и готово к выстрелу.", и что категорически запрещается: "Направлять оружие на человека, даже если оно не заряжено, либо в сторону люде
Гроссмейстер Руслан Пономарёв славится своей упорной игрой в проигранной позиции - почти всегда играет до тех пор, пока ему мат не поставят.
Однажды Гроссмейстер Василий Иванчук, получив напрочь выигранную позицию против Пономарёва, долго реализовывал свой перевес, но грубо ошибся и проиграл. На вопрос корреспондента, как это случилось, Иванчук ответил:
- Что поделаешь, не умеет Пономарёв вовремя сдаться.
Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана. Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно. Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово.
Я спросил: "Как у Вас так быстро получается?"
Он с гордостью ответил: "Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!"
Лeтo. Отключили гopячyю вoдy. Бoлeю. Чтoбы нe мopoчитьcя c eдoй, нaжapилa ceбe цeлый пpoтивeнь oкopoчкoв и зaтapилacь кeфиpoм и пoмидopaми. Сил и жeлaния мыть пocyдy в лeдянoй pжaвoй cтpyйкe никaкиx. Пoд этo дeлo paзвeлa нa кyxнe жyткий бapдaк. Дaвaлa ceбe чecтнoe-пpeчecтнoe чepeз чacoк вcё yбpaть и cтaвилa oчepeднyю тapeлкy c кocтями, плoшкy из пoд caлaтa и гpязнyю чaшкy. Аппeтит y мeня и вo вpeмя бoлeзни oтмeнный, и к кoнцy дня oни пocтeпeннo зaпoлoнили вce пoвepxнocти, включaя кpecлo пoд o
Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в
магазине, требуя шоколадку, и думала - фи. Вы просто не умеете их
воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит
классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от
себя томик Шопенгауэра и спрашивает "Мамочка, я могу сьесть
шоколадку?".
Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала - фи. Мой ребенок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и нико
Прелюбопытное пари было заключено в 40-х годах XIX века между генерал-губернатором Новороссийского края Воронцовым и его другом, местным помещиком Тороповым.
Эти почтенные господа были приглашены наблюдать показательное задержание контрабандистов на таможне. По завершении процедуры Торопов скептически заявил, что контрабанда на Новороссийской таможне поставлена из рук вон плохо, он бы сам справился гораздо лучше. И уж, конечно, не был бы пойман.
Вот это вы зря, нахмурился началь
