Родительский чат - жанр мучительный и беспощадный. Для сильных
духом, бодрых телом и железных нервами.
Юля, председатель родительского комитета:
- Добрый день. Пожалуйста, напишите, кто завтра не идет на экскурсию.
Мама Миши:
- Мы идем.
Мама Саши:
- Мы идем.
Мама Оли:
- Мы идем.
Юля, председатель родительского комитета:
- Пишите только те, кто не идет. Кто идет писать не нужно.
Мама Миши:
- Хорошо.
Мама Саши:
- Хорошо.
Мама Оли:
- Хорошо.
Мама Иры:
- Вы знаете..... Нам нужно бережнее относиться к окружающим и прививать это детям. Дети должны учиться дружить! А также уступать друг другу и продуктивно коммунизм.
Юля, председатель родительского комитета:
- Какой коммунизм?
Мама Иры:
- Простите, автокорректор. Коммунизм.
Папа Синичкина:
- Гыгы. Онанизм?
Мама Иры:
- Коммунизм.
Папа Синичкина:
- Куннилингус?
Юля, председатель родительского комитета:
- Папа Синичкина, прекратите!
Мама Иры:
- Коммуницировать!! Коммуницировать друг с другом.
Юля, председатель родительского комитета:
- Что сказать-то хотели?
Мама Иры:
- Не хотелось бы переходить на личности, но Синичкин обзывает Ирочку "занудой". Это недопустимо!
В каждом родительском чате есть мама, которой всегда нужно докупить что-то еще. Игрушки. Книжки. Унитаз. Сигареты учителю. Презервативы охраннику. Для детей, естественно. Все для детей.
Людмила. Обычно эту маму зовут Людмила. Очень Громкая Людмила.
- Уважаемые родители, в класс нужно купить ЗАНАВЕСКИ!!!!!!!
- Зачем?
- Чтобы было УЮТНО, а то окна грязные. И ИЗ ЩЕЛЕЙ ДУЕТ!!!!!!
- Почему окна грязные, мы же недавно оплачивали уборку?
- Вы какая-то жадная. ЭТО ВСЕ - ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ!!!!
- Может, нам еще и окна поменять за свой счет?
Мама Иры:
- Не хотелось бы переходить на личности, но вчера Синичкин разбил окно. Это недопустимо!
Людмила:
- Уважаемые родители, поступило предложение поменять ОКНА!!!!. Есть кто ПРОТИВ?????
Мама Миши:
- Нет, нету!
Мама Саши:
- Нет, нету!
Мама Оли:
- Нет, нету!
Мама Иры:
- Вы знаете.... Обстановка в классе очень важна для духовного становления наших детей. Они сейчас впитывают в себя все как губка, они познают мир на нашем примере!
Юля, председатель родительского комитета:
- Что сказать-то хотели?
- Не хотелось бы переходить на личности, но Синичкин ругается матом. Это недопустимо!
Юля, председатель родительского комитета:
- Папа Синичкина, чего молчите? Синичкин обзывается. Синичкин бьет окна. Синичкин ругается матом. Это недопустимо.
- Бля! Он не ругается матом!
- Что?? Вы с ума сошли?? Вы что себе позволяете???
- Юля! Извините, я хотел написать - Юля!!! Это опечатка.
- Папа Синичкина! Я удаляю вас из чата, вы проявляете неуважение к родительскому комитету.
- Бля.
- Опять опечатка?
- Нет.
Папа Синичкина покидает чат.
Людмила:
- Ну что, родители. ОКНА МЕНЯТЬ БУДЕМ?
Юля, председатель родительского комитета:
- У кого есть связи с оконными фирмами?
Мама Иры:
- Не хотелось бы переходить на личности, но связи есть у папы Синичкина. У него вообще своя фирма.
Папа Синичкина добавляется в чат.
Папа Синичкина:
- Ну чо, коммунизм?
Юля, председатель родительского комитета:
- Куннилингус. Окна менять нужно.
Людмила:
- Помните. ЭТО ВСЕ - ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Старая еврейская притча о счастье...
Однажды, по узкой извилистой тропинке шел старый ребе. Шел он не спеша, опираясь на трость и радуясь каждому мгновению жизни. Тут навстречу ему попался усталый путник, который нес тяжелый мешок, уже еле передвигая ноги. Глаза бедняги были несчастные.
Зачем ты выбрал себе путь тяжкого труда и бесконечных страданий? спросил встречного ребе.
Я страдаю не просто так! Я терплю испытания для того, чтобы моим детям и внукам довелось жить в бл
Тут за меня сцепились две, в парилке. Влажные такие. Жаркие.
Шапочки у них в цветочек...
Профиль-то у меня убойный. А тут я ещё им торсом выдал -
вполоборота. Ну и завелись они
Вьются. По полочкам стелятся. Обольщают, в общем.
По хватке - не новички. В сумме лет полтораста дадут.
Одна шпагатом завлекает, другая прогибом. И у них выходит. Мне
слышно.
В общем, остеохондроз похрустывает, тела пышут. Они меня глазом
мнут, и на два голоса:
Молодой человек молодой челов
История не смешная , жизненная .
Это было еще в Ленинграде, в середине 80-х. Ехал я в маршрутке
на Васильевский. На сиденье рядом бушевал ребенок лет шести.Его
мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и
дергал ее за рукав.За окном проплывали деревья, дождик моросил,
серо было, ну, Ленинград!
Ребенок что-то требовал, или что-то утверждал. И тут вдруг она как
развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя, и как
прошипит:
Что ты хочешь от меня?!
Отара дегенератов
Пассажирка рейса Гоа-Москва 49-летняя Наталья пролила кофе на сидящего рядом мужчину. Им оказался некий Алексей.
Как вы думаете, какой была реакция Алексея на инцидент с кофе?
Алексей сломал женщине нос. Да, в отместку за то, что та пролила на него кофе.
Дичь, конечно, но в этой дичи я отчётливо вижу состояние нашего общества.
Что это за состояние?
Нетерпимость и невоспитанность.
Накрученные зомбоящиком, наши люди стали слишко
Слушайте, а просто так уже нынче никто не трахается? Ну вот как при Сталине, помните? Познакомился с девкой на танцах, задарил ей букет ромашек, приглянулся ей, да и пошли такие все довольные на сеновал. А щас куда ни плюнь - все кругом продуманные такие, всё просчитывают на калькуляторе. "Я бельё нижнее купила новое, за три тыщи. Духи ещё. Чулки. В салон на укладку сходила. Эпиляцию сделала. Итого десятка как с куста. И если мужик потратит на меня меньше - я ему не дам". И мужик такой: "Я на
НЕ БОЙТЕСЬ МОЮ СОБАКУ - БОЙТЕСЬ МЕНЯ!
НЕ нужно кричать, что он - урод. Он вас не понимает, зато понимаю
Я!
Он вам не ответит, отвечу Я и поверьте вам этот ответ не
понравится.
Судя по поведению, моя собака безопаснее и умнее вас, его
интеллекту вы можете смело завидовать, ведь он идет мимо и не
трогает вас и даже не лает и не смотрит в вашу сторону,а вы идёте и
орете, как стадо носорогов!
Вы, люди, орете на Собаку
Моя собака не гадит злонамеренно на улицах города, он уходи
