Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
Вы это мне?
А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
Э-э-э
Ты чо, %ля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
Баклан, ты за метлой следишь?
А Я Ты что так дерзко разговариваешь?
Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают
И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подр@чить?!
Ты чего
Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада
Уберите руки!!!
Сук@ лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла
Я ведь только закурить
Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
Я Во Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают
А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел Хотел спросить
Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю
Извините
Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык
Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках
Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
Я больше не буду.
Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
Нет.
Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей
Это страшная ошибка.
Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
Саша, я приношу Вам Alexandre, je mexcuse sincrement pour vous!
Ладно, фраерок, проехали Excuses acceptes. Mais dites-moi, pour lamour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manire? Cest une mauvaise forme
Александр
Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский Ревизор, и того уже наизусть знаем Вы простите меня великодушно
Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
А дамы?
Я больше по литературной части
Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали Что означает кони шаркнуть?
Откинуть копыта.
Не понял
Умереть.
О, Господи Позвольте, я в блокнотик запишу?
Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
Легко! Тут есть за углом. Peut-tre boire un verre de vin pour la datation?
Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas
Выхожу утром из подъезда чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала
Я соседу в морду. Сосед меня в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из мили
Я из тех женщин, которым и неинтересно и некогда и страшно следить за последними трендами-брендами и модными всякими тенденциями, но если вдруг где-то на глаза попадается статья типа "10 модных мод, которые уже не модные в 2018 году" - я непременно же её прочитаю.
Потому что, ну, чтоб хоть поверхностно быть в курсе: я хоть по одному-то пункту успела побыть модной, пока оно из моды не вышло?
Не успела. И прям слава не знаю кому, что не успела. Из моды вышел контуринг лица, и вошё
1 ..Перед нами картина Васнецова Три богатыря. Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся
2 В заду у Дубровского кто-то ходил!
3 Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.
4 Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.
5 В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она
пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был
установлен бюст.
***
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка.
А с возрастом обабилась.
***
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они
провели дивный вечер при свечах.
***
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно
рвало.
***
Маленький медиатор пытался приструнить ог
Люди слабы. Они подвержены страстям. Они, как бы ни пытались,
всё равно сводят все свои действия к двум базовым инстинктам -
жратве и сексу. И если со жратвой всё более-менее ясно, то во
вселенной секса - чёрт ногу завяжет узлом.
Я решил проверить - а не преувеличивают ли люди значимость полового акта? А не является ли регулярность половых сношений продуктом пропаганды? А что, если все эти наши половые телодвижения нам навязаны? Что такого особенного в сексе, что из-за него происхо
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки.
40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.
Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещ