Сколько себя помню, столько борюсь с лишним весом - такие гены, такое вскармливание.
Моей маме непременно хотелось, чтобы её ребёнок был с перевязочками. Ну это такие складочки на ручках, ножках, шейке... словом, во всех сочленениях, включая фаланги пальцев.
Это ради них она давала мне грудь, пока я однажды не спросил её: что она думает об Эдипе?
Хорошо, - вздохнув, сказала тогда мама, перейдём на каши!.
И в меня по утрам стали вмазывать по кастрюльке.
Жили мы не богато - хлеб ели с макаронами, картошку с пюре, мясо с салом. Вместо дефицитного подсолнечного масла использовали коровье. И всё это, разумеется, без единой калории. Поскольку их тогда ещё не придумали.
- А что, спрашивал я иногда своих родителей, - разве люди пьют воду?!
И они, пододвигая мне крынку молока, отвечали:
- Не говори глупостей, какая вода? Мы ж не рыбы!
Чтоб я не засох, папе приходилось вставать в пять утра и обвешиваться бидонами. Если же молоко в тот день не подвозили, меня переводили на сливки.
- Что ты кривишься? - пугалась мама. Тебе - постно? Может, добавить сметанки?
Она очень волновалась, что я зачахну и из меня, не дай бог, вырастет рахит.
- Смотри, - горестно покачивая головой, жаловалась она папе, - у
него уже начали пропадать перевязочки!
Да, мне было десять, и перевязочки действительно стали пропадать. Как и все сочленения, включая самое главное, делящее меня пополам.
Отсутствие перевязочек дезориентировало. Я уже не понимал, какой стороной что? Чем сидеть? на чём лежать? и откуда что берётся?
Единственной моей перевязочкой оставался рот, и он, слава богу,
не подводил. Потреблял, не привередничая и зачастую даже не
жуя.
Первым забил тревогу папа.
- Боюсь, не сдать ему норм ГТО! сказал он как-то за ужином, и мама сделала страшные глаза.
- Сдать! решительно возразила она, и в доказательство её правоты
я сдал анализы, показавшие, что я аж вдвое здоровее своих
сверстников.
- Он больше сверстником в два раза! покачал головой обескураженный доктор. - С таким весом необходимо бороться!
И меня отдали на борьбу.
Хотели на сумо, но его в стране не нашлось, и меня отвели на
вольную.
Там мне жутко понравилось. Ибо боролся я с весом исключительно в партере, предпочитая - нижний.
Мои противники трепетали. Первый раз, когда я выходил. Второй -
когда на них ложился. Перевернуть меня мог разве что экскаватор, а
тут какие-то немощные водохлёбы. Конечно, они вязли во мне, как
мухи, и гибли, как навозные. Один даже поломал себе во мне руку, за
что я удостоился чемпионской медали.
- Видишь? любовалась наградой мама. - А ты говорил ГТО! Эти нормы ему просто нужно удвоить!
И папа стал брать по утрам дополнительный бидон.
А потом вдруг все заговорили о плавании.
На плаванье он у вас точно станет Аполлоном! нашёптывали маме заботливые родственники.
- Он у меня и так Аполлон.
- Так станет - вообще!
И меня отдали.
Бассейн вышел из берегов, когда меня отдали. Мальков выбросило на сушу! И это я ещё плавно вошёл.
- Запомни, рекорды не твоё, поучала меня мама. Твоё - это не
утонуть!
В то время, нетонущая составляющая во мне превалировала. Вот на ней-то я и сосредоточился. Кроль и баттерфляй мне запретили категорически поскольку ими я мог запросто поглушить мелюзгу. И плавал я исключительно брасом.
А пока я плавал, родители худели. Возвращаясь с тренировок, я так начисто обгладывал холодильник, что им зачастую приходилось ужинать луком, глядя на пустые бидоны и разорённые чугунки.
И вот однажды, осунувшаяся мама не выдержала.
- Может, тебе уже начать пить воду? слабым голосом поинтересовалась она, и я разволновался.
- А как же перевязочки?! Они же пропадут!!
- Пусть лучше они, чем мы! - решительно заявила изголодавшая, и в доме остро запахло Дарвиным.
В ячейке общества начался естественный отбор, превративший
борьбу с весом в борьбу за выживание. Отныне уже я всё чаще находил
холодильник основательно обглоданным, и ужинал луком, глядя на
пустые бидоны и разорённые чугунки!
- Смотри-ка, а у него снова появляются перевязочки! не переставала умиляться мама.
- И глаза, - поддакивал отец.
А по ночам мне снились коровы!
Они мычали, а я их ел и пил!
Утром же, требуя каши, слышал:
- Тебе пора, наконец, становиться мужчиной! Через год уже в
армию!
В общем, дошло до того, что однажды я едва не утонул.
Моя нетонущая составляющая дала такой крен, что мне пришлось шевелиться, дабы удержаться на плаву. К тому же повсюду вдруг обнаружились вздорные девчонки, и ради них тоже приходилось шевелиться. И вот уже от этих-то шевелений у меня окончательно пропал аппетит.
С тех пор, моя диета женщины.
Вообще-то это не смешно. Но не рассказать не могу.
Изящная девушка в приталенной дубленке пробирается между двух рядов приличных машинок. Дубленка зачем-то светлая. Девушка зачем-то на каблуках, и это у нас, где, как еще Кот Матроскин завещал, что валенки наша национальная еда, тьфу обувь.
В общем девушка очень грациозно идет по тому, что у нас сейчас находится на дорожном покрытии. Видели индийские фильмы, где мясистые индейки, сорри, индианки несут на голове чемоданы, детей, б
Поехала я в один монастырь на всенощную и на исповедь.
Приехала к началу, но очень хотела есть. А там, недалёко от
входа, монастырский ларёк с выпечкой, чаем-кофе и всякими другими
вкусностями...
Заняла очередь, и когда она как раз подошла, передо мной влезает
мужик.
"Я уже отстоял, брал только что, так что будьте добры и т. д."
Отвратительный мужик! Бритоголовый, на понтах. Кошелёк толще моей
сумки, хотя туда помещается абсолютно все. Шлейф одеколона
Мне кофе! говорит,
На кухне муж чинил газовую колонку, а я ему говорила, чтобы сам не лез, а вызвал мастера. Он махнул на меня рукой и продолжил. И в один момент, как шарахнет что-то, он прибегает в комнату, морда чёрная, орет, что ничего не слышит, оглох! Потом просит меня что-то сказать. Я и начала спрашивать у него:"Валера, ты слышишь меня?!Валера! Слышишь?". Он психует, что ничего не слышит, орёт как резаный, что оглох. Потом начал раскаиваться, что я была права и не нужно было туда лезть самому. А я дальше
Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей
девушкой. Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась
возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под
ноги.
Давааай заберём его домой!
Таня!
Давай заберём котёнка домой!!!
ТАНЯ!
Почему ты такой жестокий?!
ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
Копаюсь я однажды в гараже , рядом сидит жена и всем живо интересуется . Жена ( показывая на индикаторную отвёртку ) : А что это за отвёртка красивая ? Что ей делают ?
С чувством собственной важности , я ж инженер-энергетик , мать его , беру отвёртку и подхожу к розетке .
Я : Смотри !
Вставляю в отверстие розетки и ... Либо китайцы поставили некачественный резистор , либо испортилось что-то ... Меня так нехило бьёт током , отлетаю на пару метров , попутно выкрикивая что-т
Как-то полезла я под ванну, посмотреть, откуда течет, и нашла там штук 10 банок разнопланового варенья сроком годности до 1976-1985 годов. Почесала репу, позвонила мужу, спросила, не определить ли их на помойку? Муж ржёт, говорит "какое неуважение к старшим, стыдись!", откуда варенье - не знает, видимо, свекровь притащила. Наш дом был построен в 2010 году, мы так прикинули, что когда варенье переехало к нам под ванну, ему было уже около тридцатника. Позвонили свекрови, спросили - "Ваше?". Она