Давеча пришла в голову аллегория сравнение мужчины с напитками.
Ну, например, бывает мужчина, как водка хочется надраться в зюзю, упороться и бесчинствовать, а потом страдание, похмелье и отвращение. Мысль пошла дальше и родилось еще несколько типов, ибо фантазия моя, аки юный конь на скаку не остановить.
Мужчина - зеленый чай. Безусловно положителен, интеллектуален, согревает и дает тонкий аромат, все ровно и под контролем, дзен размером с галактику. Но со временем все равно начинает хотеться водки.
Мужчина-кефир. Полезен, легален, всегда есть в холодильнике, все по делу, но холодный и кислый. Такой забьёт в доме все гвозди, но нежного слова и обнимашек не дождетесь.
Мужчина-шампанское. О! Это праздник! Искрит, комплиментит, сплошные фейерверки, планы на светлое будущее вдвоем в Париже и сплошное уля-ля! Но через полчаса болит голова, а на утро ни пузырьков, ни мужчины и только устойчивый привкус кошки во рту.
Мужчина-пиво. Просто, бородат, немногословен. Хорошо приживается на мотоцикле в летнее время и на диване в несезон. Прекрасный компаньон для взращивания пуза под сытную закуску и компанейские посиделки.
Мужчина-абсент. Весь такой творческий загадочный весь Длинными пальцами держит над свечой кружевную ложечку с кусочком тростникового сахара, любуется собой и прекрасным синим пламенем от горящего алкоголя. Ищет себя, непредсказуем, раним. Одно неверное слово и душа его оскорблена навеки, а вам остается лишь смотреть, как он всплеснув рукой, скрывается вдали.
Мужчина-коньяк. Дорог, занят, знает как надо. Не терпит возражений, заботится директивно. Вам придется ждать, когда он выкроит для вас минутку между деловыми звонками и встречами. С ним вы как растаявшая шоколадка в широкой мужской ладони. Хочется говорить девочковым голосом и выпрашивать себе йорка.
Мужчина-мохито. Солнечный мальчик. Обитает на пляже, строен, загорел, белозуб, рождается сразу с доской для серфа. Увлечет морскими брызгами, сексом на пляже и кубиками пресса. И пока вы будете восторженно хватать ртом воздух, он уже присмотрит себе новую жертву.
Мужчина-самогон. С ним хочется носить одежду в цветочек, варить борщ и завтракать салом. Интересуется новостями с первого канала, любит плакаты с Памелой Андерсон, ругает правительство и Машку-шалаву из восьмого подъезда.
Мужчина-какао. Юн лицом, сладок и уютен, тих и глубок. Любит заворачиваться плед, смотреть на дождь и фотографироваться с книжкой на подоконнике. С ним вы научитесь печь капкейки, начнете разбираться в хюгге и открывать невиданные ранее тонкости восприятия.
Мужчина-кумыс. Сын степей, взращенный на молоке кобылиц. В столице пуглив и трудно обучаем. Носит трогательную национальную шапочку из войлока и слушает национальные песни из старенького телефона. Вполне вероятно, что хороший семьянин, под пристальным надзором армии родственников.
Мужчина-киндзмараули. Много всего волос, жестов, слов, предложений. Все большое душа, нос и открываемые горизонты. Зноен, горяч, прямолинеен и напорист, как брачующийся марал.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1. Камуфлет. Слово звучит максимально оскорбительно, означает подземный взрыв мины, невидимый на поверхности. Если мужик сидит камуфлетом, то его изнутри так распидорасило, что лучше пока не трогать сию липкую конструкцию. Рожа вроде ровная, глаза бешенные, не двигается. Если вспомнишь слово камуфлет в такой ситуации, не ржи, а то он лопнет.
2. Пассажир. Случается, не только тогда, когда ты за рулем, а он рядом, но и когда ты делаешь что-то ну очень неправильно. Мужики, в отличие от ма
Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!).
Все повелись. Производители сказали: Ооо! И мы начали хавать.
Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Отец (рыком): - На меня смотри!.. Что это?! Я тебе только что объяснял.
Сынишка(всхлипывая): - Кру-жо-о-ок!
- Какой ещё кружок, балбес?! Я тебе что говорил?.. Как это называется?!
- Яйцо.
- Какое, к чертям, яйцо?! Я же тебе битый час!..
- Клетка.
- И какая это клетка?!
- Яйцо-клетка.
Отец (артикулируя): - Яйце, идиот! Яйце-клетка!!! Повторяй!
- Яйцекле-е-етка.
- Хорошо. А вот это вот кто?!.. Кто эти шустрики? Я тебе рассказ
К тебе приходит мамаша с малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
Нет, говорит мамаша, я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит. Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
Что же вы,
Итак, вы утверждаете, что вы из 2019 года, а вовсе не еретик и
не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...
Д-да...
Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы нет. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
Эмм Я не помню, очень частная дата.
Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
Хм Знает
