Люди слабы. Они подвержены страстям. Они, как бы ни пытались,
всё равно сводят все свои действия к двум базовым инстинктам -
жратве и сексу. И если со жратвой всё более-менее ясно, то во
вселенной секса - чёрт ногу завяжет узлом.
Я решил проверить - а не преувеличивают ли люди значимость
полового акта? А не является ли регулярность половых сношений
продуктом пропаганды? А что, если все эти наши половые телодвижения
нам навязаны? Что такого особенного в сексе, что из-за него
происходит столько всякого?
И я провёл эксперимент:
1. Строго соответствуя плану, я отказался от секса. Совсем. В
этот прекрасный день я нажрался, как скотина, и она мне не дала.
Решил, что воздержание - это хорошо, поэтому усилием воли отбросил
срамные мысли.
2. Через некоторое время я заметил улучшение самочувствия.
Пропала тахикардия, улучшился цвет лица, став более розовым,
пропала скованность в движениях, да и вообще настроение стало более
цветущим и радостным.
3. Потом мир стал красивее! Честное слово, когда я регулярно
занимался сексом - я не замечал простых красот окружающего мира. Я
увидел звёзды... Боже, я с детства на них не смотрел, а ведь они
так прекрасны!
4. Ещё через некоторое время я заметил, что пропала постоянная
потребность оценивать всех женщин с ЭТОЙ точки зрения. Если раньше,
увидев упругую попу, либо грудь, первой реакцией было оценивающее
"вдул бы/не вдул бы", то теперь я наслаждаюсь чистой эстетикой
красоты женского тела. Как художник, вырезающий нагую красоту из
мрамора, не воспринимает натурщицу, как объект для совокупления,
так и я теперь не оцениваю женщин с позиции вдувабельности.
5. И в финале - практически просветление! Если и существует
сатори, то я его, можно сказать, достиг, потому что я полностью
научился контролировать свои сексуальные потребности. Мир
становится в разы проще, когда не нужно всё время думать о сексе и
реагировать на всё, как на объекты, предназначенные для
удовлетворения своей зависимости от секса как такового.
Подводя итоги, я хочу сказать, что жизнь без секса - это
прекрасно! Это не страшно и не плохо, а просто другой мир - мир,
который наполнен новыми ощущениями и восторгом, пониманием сути
вещей, которые раньше казались непостижимой загадкой, да и
самочувствие со здоровьем ощутимо поправились!
Эти двое с половиной суток - несомненно лучшее, что случалось со
мной за последние годы. Спасибо вам за внимание.
Берегите себя.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вредные советы для баб.
Охмурёж плотно переехал в сеть. И если у мужчин это выражается прямолинейно или в крайней степени перпендикулярно, то у нас это с подвыпертом. Ща накидаю. Пишет какая-нить дама в социальной сети, что сходила в театр, принимала на грудь пьесу. Мужчина как ей кокетничает в комментариях? Пишет: Я за вас необычайно рад, пройдемте-ка потракаемся. Вот так сразу в лоб они и пишут, а чего, собственно ждать. Спасибо вам за это, мужчины.
Мы, дамы, не такие! Нам над
Когда всем раздавали сиськи, я искала где конец очереди, я орала: "Да кто тут последний, женщины?!". Но так и не хватило их мне.
Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете, на оть@бись: "Возьми, тока уйди отсюдова!". Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил... там даже татуировка сбоку, якорь и надпись: "Не в пирогах счастье! ".
1. Камуфлет. Слово звучит максимально оскорбительно, означает подземный взрыв мины, невидимый на поверхности. Если мужик сидит камуфлетом, то его изнутри так распидорасило, что лучше пока не трогать сию липкую конструкцию. Рожа вроде ровная, глаза бешенные, не двигается. Если вспомнишь слово камуфлет в такой ситуации, не ржи, а то он лопнет.
2. Пассажир. Случается, не только тогда, когда ты за рулем, а он рядом, но и когда ты делаешь что-то ну очень неправильно. Мужики, в отличие от ма
Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!).
Все повелись. Производители сказали: Ооо! И мы начали хавать.
Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Отец (рыком): - На меня смотри!.. Что это?! Я тебе только что объяснял.
Сынишка(всхлипывая): - Кру-жо-о-ок!
- Какой ещё кружок, балбес?! Я тебе что говорил?.. Как это называется?!
- Яйцо.
- Какое, к чертям, яйцо?! Я же тебе битый час!..
- Клетка.
- И какая это клетка?!
- Яйцо-клетка.
Отец (артикулируя): - Яйце, идиот! Яйце-клетка!!! Повторяй!
- Яйцекле-е-етка.
- Хорошо. А вот это вот кто?!.. Кто эти шустрики? Я тебе рассказ
