Знакомые товарищи устраивали выставки в Москве и регулярно привозили на них выступающих из разных стран. На одну из них приехал трейдер из Чикаго. Здоровенный мужик больше подходящий на роль головореза из голливудских фильмов. Помимо самой выставки и рассказов про трейдинг, была запланирована и обширная развлекательная программа, включая рестораны, бары и ночные клубы. Во время этих гулянок мне и отводилась роль переводчика.
Когда к середине ночи мы осушали бар очередного ночного клуба, изрядно выпившему американскому трейдеру понравилась пышногрудая блондинка. Поэтому он стал танцевать рядом с ней как павлин, заодно пытаясь приобнять её за талию и нашептать ей что-то на ухо. Девушке по-моему даже нравились его заигрывания, чего не сказать о её спутнике. Пришла она в клуб с мужиком габаритами не меньше американца. Такой русский Иван, у которого сажень в плечах, и глаза как у наёмного киллера.
И вот этот наш условный Иван зовёт американца в туалет на "поговорить". Американец радостно устремляется за нашим русским с полной уверенностью, что сейчас он отобъёт себе право танцевать с понравившейся ему девушкой. Меня отправляют вслед за этими двумя бугаями "уладить вопрос" в качестве переводчика. Кстати, я на голову ниже каждого из них и разнимать их точно не смогу. Поэтому моё единственное оружие это слово.
Иван: - Скажи этому засранцу, что он о$уел мою Машку лапать. Я
щас его у@бу.
Мой вольный перевод на английский: - Товарищ интересуется откуда вы
приехали?
Американец: - Скажи этому ч$енососу, что у нас в Чикаго таких
как он пи$дят без разбора.
Мой вольный перевод: - Чувак извиняется за неудобства. Он не знал,
что это ваша девушка и не хотел вас обидеть.
Иван: - Если этот пид@рас ещё раз к ней приблизится, то я его
точно отымею.
Мой вольный перевод: - Товарищ говорит, что никогда не общался с
американцами и хотел бы выпить за знакомство.
Американец: - Ну раз так, то пойдём я угощаю.
Мой вольный перевод: - Чувак понял свою вину и больше так не будет.
В знак примирения он угощает выпивкой и предлагает выпить за
знакомство.
Иван: - Ну ладно. Пойдём выпьем.
Через пять минут они уже сидели, похлопывая друг друга по плечу,
дегустируя разные сорта виски и водки.
И про пышногрудую блондинку все забыли.
Так выпьем же за дружбу народов!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Есть у меня соседка по даче, бабушка Ева. Три лета назад она вдруг не приехала к своим любимым клумбам и грядкам. Инсульт - печально сказала ее дочь.
Два года назад бабушка Ева вернулась на дачу. Ее было не узнать. Похудела вдвое, почернела с лица. Интеллект и речь полностью восстановились. Ноги более-менее ходили. А вот руки болтались плетьми. Левая еще кое-как сгибалась в локте и сжималась в неуверенный кулак, с правой было совсем безнадежно.
Бабушка слонялась по участку и не
Помню в бытность работы в школе, принимали работы по капитальному ремонту. Ходим комиссией, все всем нравится. Заходим в туалет мальчиков - все хорошо. На очереди туалет девочек, и тут глава комиссии, дядька зам лет 50 на полном серьезе начинает возмущаться, почему нет писуаров, и чтобы в течение 2х дней поставили. Слава богу успели объяснить. Подумал, покраснел, сказал что все хорошо, и пригласил подрядчиков на подпись документов.
Весь этот срач напомнил мне мою бывшую незадолго до развода. "Я тебя больше не люблю, и я же не проститутка, поэтому я не могу с тобой заниматься сексом просто так, без стимула."
На вопрос, какой стимул ей нужен, ответила - ты давно не дарил мне дорогих подарков, романтик чертов.
Вопрос "а не кажется ли тебе, что именно за дорогие подарки получать стимул к сексу и есть психология проститутки?" как раз и привел к разводу.
Казалось бы: какая связь между IT и стриптизом? А вот.
Училась я, давно так, в Америке и, чтобы не влезать в кредиты, подрабатывала стриптизом. Зашел к нам, как-то молодой парень, посмотрел на нас с подругой и выдаёт :
- Вы что, действительно такие тупые, что нормальную работу найти не можете? Идите в колледж, чтоли, поступите.
- Зачем мне колледж? - спрашивает подруга, - Я в университете учусь, на программиста.
Разрыв шаблона в его глазах читался довольно чётко:ст
По звуку слышу, что пылесос начал глотать мелкие детали игрушек. Кричу сыну из кухни: "Выгони пылесос из детской, и закрой туда дверь". Ловлю себя на мысли, что лет 30 назад можно было бы в дурку угодить за эту фразу. Как из серии тех абсурдных фраз "я напишу тебе на мыло".
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники. Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
