Дело было в лихие времена разгула квартирных краж. Мобильников ещё не изобрели.
Начинающий воришка узнал о богатых соседях свой родственницы и решил наведаться в гости. Но как назло, в квартире всегда были люди, а идти на мокрое дело герой боялся. Он узнал в справочной номер телефона и регулярно "прозванивал" выбранную квартиру, но всегда трубку снимали и отвечали на звонок. Однажды ему улыбнулась удача - в трубке он услышал детский голосок маленькой девочки.
- Алло!
- Здравствуй, малышка! Я друг твоей мамы! - радостно представился вор, - она дома?
- Нет, мама ушла. Она только вечером придёт.
- А папа?
- А папа уехал.
- Так ты дома одна?
- Нет, с Ромой.
- А Роме сколько лет?
- Пять.
Вор решил, что этого достаточно. Двое детей не помеха, он им наврет что нибудь. С этими мыслями воришка мелкой рысью ринулся к уже знакомому ему дому.
Дверь на звонок открыла девочка на вид лет восьми. Вор прилепил на лицо улыбку, представился другом мамы, мол, я тебе звонил, и вошёл а квартиру.
- А Рома где? - спросил он девочку, про себя решив, что запрет обоих детей в ванной.
- Рома! Рома ко мне! - обернувшись, позвала девочка.
На ее зов из комнаты выбежал ... огромный серо - белый алабай... Что было дальше, это уже сценарий для фильма ужасов.
Когда воришка очнулся в больнице, где ему начали курс прививок от бешенства (в те времена сорок уколов в солнечное сплетение) он узнал, что на самом деле псину звали Рамзес. Вот тебе и Рома пяти лет от роду...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники. Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
Летал многими авиакомпаниями. Как правило, стюардессы или стюарды что-то близкое к моделям. Тот же Аэрофлот с нашими российскими цацами на каблуках, турецкие авиалинии с восточными луноокими красотками, португальские компании - стюарды просто мачо (как футбольная команда), японские стюрдессы типа гейш...
На днях летел Air Canada из Лондона в Торонто на Dream Liner (Boeing 787). Команда которая нас обслуживала - Dream Team: высокая женщина лет под 60 с седыми некрашеными волосами; пузат
Сижу в поликлинике, срусь с бабками по поводу очереди. Со стороны регистратуры доносится голос деда, орущего на весь этаж:
- ничего себе, сидят коньяк пьют на работе!
...
- ага, я вижу как втихаря!
...
- (вполголоса) а мне можно?
...
- хорошая у вас поликлиника!
Подруга рассказала. Когда училась в Школе наездников, тренер (классный дядька, с кучей регалий) время от времени ругался на промахи спортсменок, привязывая их к происхождению девушек.
- Вот что ты делаешь? Что делаешь? Все! Поедешь к себе в Тулу пряниками торговать!
- А ты поедешь в Вологду маслом торговать!
- А ты поедешь к себе на Дальний Восток рыбой торговать!
Почему-то очень именно торгашей не любил... В какой-то момент дошла очередь до промаха Ксюхи.
-
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка.
На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сук@, не выключается".
Чуть не помер.
Я взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Отпрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся.
Весело щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю в тему анекдот, хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеемся, в общем замечательный вечерний позитив.
Доеха
