Дело было в лихие времена разгула квартирных краж. Мобильников ещё не изобрели.
Начинающий воришка узнал о богатых соседях свой родственницы и решил наведаться в гости. Но как назло, в квартире всегда были люди, а идти на мокрое дело герой боялся. Он узнал в справочной номер телефона и регулярно "прозванивал" выбранную квартиру, но всегда трубку снимали и отвечали на звонок. Однажды ему улыбнулась удача - в трубке он услышал детский голосок маленькой девочки.
- Алло!
- Здравствуй, малышка! Я друг твоей мамы! - радостно представился вор, - она дома?
- Нет, мама ушла. Она только вечером придёт.
- А папа?
- А папа уехал.
- Так ты дома одна?
- Нет, с Ромой.
- А Роме сколько лет?
- Пять.
Вор решил, что этого достаточно. Двое детей не помеха, он им наврет что нибудь. С этими мыслями воришка мелкой рысью ринулся к уже знакомому ему дому.
Дверь на звонок открыла девочка на вид лет восьми. Вор прилепил на лицо улыбку, представился другом мамы, мол, я тебе звонил, и вошёл а квартиру.
- А Рома где? - спросил он девочку, про себя решив, что запрет обоих детей в ванной.
- Рома! Рома ко мне! - обернувшись, позвала девочка.
На ее зов из комнаты выбежал ... огромный серо - белый алабай... Что было дальше, это уже сценарий для фильма ужасов.
Когда воришка очнулся в больнице, где ему начали курс прививок от бешенства (в те времена сорок уколов в солнечное сплетение) он узнал, что на самом деле псину звали Рамзес. Вот тебе и Рома пяти лет от роду...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Двое пьянчуг. У обоих множественные укусы лица. Купили водки. Распили. Последнюю рюмку не поделили, и один из них залпом её выпил. Товарищ обидевшись на это решил укусить первого в лицо. Укушенный же решил:"А чего это он безнаказанно меня кусает?" и кусанул несколько раз в ответ. Стоят в кабинете, обиженные друг на друга, требуют сделать прививки от бешенства: "Он же бешеный, не видите?".
Понадобилось посетить стоматолога, обзвонила пару клиник - узнать сколько стоит услуга. И в одной (платной) клинике завлекают акцией - вы у нас уже были и вам скидка примерно 1,5 тысячи, радостная соглашаюсь и на прием. Скидка оказалась подставой - это столько стоит укол обезболивающий, вот на нем и сэкономили. В общем качественно, но больно. Теперь когда стоматологи предлагают скидку, говорю, нет спасибо мне с уколом.
Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.
Один парень пришел сдавать на права. Документы проверили, сел за руль. К слову, тренировался он на какой-то из машин отечественного автопрома, а сдавал на иностранной. Заезжает он на горку и, дабы не скатиться, дергает ручник. Причем дергает с такой силой, что ручник остается у него в руке. В салоне на несколько секунд воцаряется тишина. В этой тишине гаишник смотрит на парня и произносит:
- Это вообще-то моя машина...
Был когда-то замечательный фильм с Пьером Ришаром. "Налево от Лифта" назывался. Подобный случай, как в фильме, и у меня произошёл на самом деле.
Очень давно послали меня как младшего в группе, по работе на родину Пиночета. Группа маленькая, я, Кати, ну и старший группы, Алекс. Перед отъездом моя девушка и говорит мне, а как мы с тобой созваниваться то будем (мы только встречаться начали)? А в те времена, хоть и связь мобильная была уже, но никаких Скайпов ещё и в помине не было. Из за
Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и р
