1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
2) В топоре никогда не кончаются патроны...
3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы...
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола...
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?..
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор-неоружное оружие. По закону нашей страны, топор инструмент.
8) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
9) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
10) Топор всегда весомый аргумент в любом споре.
11) Топор устрашает. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
12) Топор отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
13) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как Ладу, можно модифицировать бесконечно.
14) Топор, подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
15) Топор - универсальный инструмент. И избу срубить, и идола поставить.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Отара дегенератов
Пассажирка рейса Гоа-Москва 49-летняя Наталья пролила кофе на сидящего рядом мужчину. Им оказался некий Алексей.
Как вы думаете, какой была реакция Алексея на инцидент с кофе?
Алексей сломал женщине нос. Да, в отместку за то, что та пролила на него кофе.
Дичь, конечно, но в этой дичи я отчётливо вижу состояние нашего общества.
Что это за состояние?
Нетерпимость и невоспитанность.
Накрученные зомбоящиком, наши люди стали слишко
Слушайте, а просто так уже нынче никто не трахается? Ну вот как при Сталине, помните? Познакомился с девкой на танцах, задарил ей букет ромашек, приглянулся ей, да и пошли такие все довольные на сеновал. А щас куда ни плюнь - все кругом продуманные такие, всё просчитывают на калькуляторе. "Я бельё нижнее купила новое, за три тыщи. Духи ещё. Чулки. В салон на укладку сходила. Эпиляцию сделала. Итого десятка как с куста. И если мужик потратит на меня меньше - я ему не дам". И мужик такой: "Я на
НЕ БОЙТЕСЬ МОЮ СОБАКУ - БОЙТЕСЬ МЕНЯ!
НЕ нужно кричать, что он - урод. Он вас не понимает, зато понимаю
Я!
Он вам не ответит, отвечу Я и поверьте вам этот ответ не
понравится.
Судя по поведению, моя собака безопаснее и умнее вас, его
интеллекту вы можете смело завидовать, ведь он идет мимо и не
трогает вас и даже не лает и не смотрит в вашу сторону,а вы идёте и
орете, как стадо носорогов!
Вы, люди, орете на Собаку
Моя собака не гадит злонамеренно на улицах города, он уходи
Один из моих любимых психологических эффектов эффект Розенталя. Он заключается в том, что качество наших ожиданий влияет на результаты наших действий.
Вот простой пример. В 1963 году психолог Роберт Розенталь предложил своим студентам обучать крыс проходить лабиринты. Половине студентов он сказал, что их крысы гении, другой половине, что их крысы тупые. Те, кто обучал способных крыс, достигли лучших результатов, чем студенты, обучавшие глупых крыс. И конечно, никакой разницы между крыс
- Kто там? А, это ты, Моисей.
- Ну что, Господи, заповеди готовы?
- Заканчиваю.
- А то у меня там народ волнуется.
- Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко.
- Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
- Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но
предупреждаю - эта работа еще не закончена.
- Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним... Так... "Не
убий!" - это понятно... "Не прелюбодействуй!"... Ну, это как
получится... А вот это я б
Эх... Довелось мне в жизни романтики руками потрогать, а ещё поболее - у других романтики повидать... И знаете что? Романтика - это медаль. С двумя сторонами.
Вот к примеру, романтика геологов-альпинистов 60-х, толстые свитера, гитары, это вот всё... А ты пройди-ка с рюкзаком больше своего веса по горам хотя бы денёчек! Дышать тяжело, идти неудобно и фиг знает ещё сколько, через несколько часов ты люто и яростно начинаешь ненавидеть и рюкзак, и горы, и руководителя группы, и свою профе
