Круглая дата

- Ребёнку десять, - говорит жена, круглая дата!

- Хорошо, отвечаю. Купим ему круглый мяч.

- Нет, мы устроим вечеринку и пригласим его класс.

- Класс?!! вздрагиваю. Да они же тут камня на камне...

И начался торг.

- Назови, сколько?! орал я. Сколько это в тротиловом эквиваленте?!

Мной учитывался каждый ищущий розетку палец, каждый сморкающийся в занавеску нос, каждый грызущий мебель клык.

Жена настаивала на десятерых, я - на трёх. Сошлись на пяти.

- Мы хотим, чтобы на день рождения, ты пригласил своих самых лучших друзей, улыбнулась мать сыну.

- Пять! растопырил я пальцы.

- Напиши пригласительные

- Пять!!

- Мы купим подарки.

- Пять!!!

Сын кивал. Робкая улыбка блуждала по его лицу.

Организацию праздника я взял на себя. Торт, шарики, свечи, огнетушители, вёдра, багры. В подвале организовал небольшой детский вольер с мягкими игрушками и крепким засовом.

- Он должен запомнить это на всю жизнь! напутствовала меня супруга, отбывавшая с младшенькой на время празднования к подруге.

- Запомнит! пообещал я. - Не сомневайся!

А в назначенный срок к дому стали съезжаться автомобили. Один, два, три, четыре и в каждом по пять.

- Сколько пригласительных ты написа-а-ал?!!! как грушу, тряс я именинника.

- Одно, бормотал он. - На доске...

Нет счастливей существа, чем родитель, сплавивший своё чадо на пару часиков, как и нет несчастней существа, всех этих чад приютившего.

Где-то на пятом десятке я сбился.

- Чем я буду их угощать?!! рвал я именинника за отвороты праздничного жакета. - У меня только один торт и два багра! Всего два багра!!

Спасла сынишку вдребезги разлетевшаяся ваза.

- Дети! ахнул я, оглядывая осколки. Идите же скорей в подвал с угощением!

- А клоун?! потянул меня за рукав какой-то рыжий сопляк. Клоун будет?

И все завопили: Клоун! Клоун!! Будет клоун!!!. И гурьбой сыпанули вниз по лестнице.

Тише! вскинул я руки. - Аккуратней!

Но мой крик потонул в грохоте валящихся тел.

Десять! застучало в висках. Десять лет... с конфискацией!.

Рассасывалась куча-мала так же стремительно, как и образовалась. Невредимые вредители вскакивали и принимались носиться, орать и биться об стены. Все, кроме рыжего. Тот лежал ничком.

- Ты жив?!! - пал я перед ним на колени.

Вместо ответа сопляк по павианьи скакнул, и проорал:

- Клоун где?! Где клоун?!

Ответить я не успел. Меня потянули.

Она поранила коленку! указали на хнычущую в углу девочку. И тут же: Скажите ему, чтобы не толкался!... А музыку можно?!... А скоро зажигать свечи?... А торт когда?... А туалет где?... А фанту можно?!...

Меня рвали, драли и скребли.

- Да заткнитесь же, гадёныши! прошипел я, и малышня восторженно заголосила:

Клоун! Он и есть клоун!

И меня закружил вихрь.

Сделай страшную рожу, клоун! Сделай ещё!.

Вой, смех, лопающиеся шарики, грохочущий телевизор...

Девочка с коленкой! - опомнился я. Хромота... Суд... Колония.

Отыскал взглядом. Подбежал.

- Болит?!

В глаз мне посмотрело чёрное дуло водяного пистолета.

Война-а-а! детонировал подвал. Война-а-а!!

И пластиковые стульчики ощетинились ножками.

Колошматились изверги отчаянно. Я оказался в эпицентре. Вокруг меня визжали, орали, и убивали друг друга пять десятков дикарей младшего школьного возраста. Очнулся я, лишь, когда пенная струя колы ударила в потолок.

- Стоять все-е-е-ем!!! дико взревел я, и услышал визгливый вопль рыжего:

Бей клоуна-а-а!!!

Рвали мерзавцы похлеще пираний.

- Да не клоун я! Не клоун! неуклюже отбивался я, умоляя сына: - Ну скажи им, что я не клоун!!

- Мой папа самый лучший клоун на свете!! неистово вопил в ответ мой сынишка, и, заглушая остальных, ревел: Бей клоуна!!!

В итоге, тортом меня кормили с ложечки. Ну а свечи я вставлял сам.

Сейчас читают

• Глухой житель США обратился в

• На первом свидании

• Быть девочкой - это когда

• Список планов

• Судя по тому, что в

• Вчера неплохо погуляли , а