Был у меня один товарищ в начале двухтысячных с обычным именем Володя. На тот момент он усердно изображал из себя этакого начинающего олигарха. Не помню на чем конкретно он слегка приподнялся на фоне менеджеров очень среднего звена, но с тех пор, как он купил себе Ауиди взамен старенького Фордика, мужчину, как подменили. Правда Ауди тоже было старенькое.
Решив, что достиг пика карьеры, он начал любить все лучшее.
Правда лучшее в его глазах было как бы очень своеобразным. То рубаху в турецкий огурец купит, то перстни из позолоты на все пальцы, то начинает курить настоящую капитанскую трубку. Одним словом, всяческий показывал окружающим, что является не каким-то там х@йпойми говном, а вполне респектабельным бизнесменом с отменным вкусом.
И вот, на фоне всего этого причащения к прекрасному, Володя завел себе новую телку. Понимаете, я за то, чтобы женщин звали женщинами. Но есть некоторые женщины, которые все-таки больше телки.
Так вот, телку звали Эльвира. Она была прекрасная, как рубаха в турецкий огурец. Только в леопардовых лосинах, очках "Тортила" и туфлях на километровом каблуке.
В довес к телке Володя получил собачку, вернее мелкую пучеглазую срань на кривых ножках и вечным оскалом маленьких, как комариные хоботки, зубами.
Срань звали, как не трудно догадаться, Лорд. Из всех собачьих достоинств Лорд этот имел исключительно злобный характер. Я практически уверен, что он был не менее, чем очередной реинкарнацией дьявола на земле.
Малейший раздражитель, будь то телефонный звонок или музыка, или громкий голос вызывали у Лорда истерику с визгами, воем и попытками покусать ближайший предмет.
Иногда он громко пердел и настолько сильно пугался своего же пердежа, что едва не падал в обморок от ужаса и заходящегося лая.
Но, к несчастью, Эльвира эта очень любила своего эбанутого на всю башню питомца и никогда с ним не расставалась.
На время секса с его хозяйкой, по рассказам самого Володи, Лорда запирали в специальный ящичек с решеткой, где тот устраивал такой Холокост и вопль, что по признанию того же Володи, секс у него получался не всегда, хотя ранее проблем с этим никогда не наблюдалось.
И вот однажды, телка Володи, вероятно насмотревшись какого-то кино, попросила подарить ей прыжок с парашютом.
Володя даже вздохнул с облегчением, ибо обычно подарками служили брендовые шмотки с соседнего рынка и ювелирные бронзулетки, что стоило достаточно дорого даже для такого неистового олигарха, как Володя.
И вот, наступил день Икс, Володя с Эльвирой сидят в самолете, который болтается где-то высоко над землей.
И тут откуда-то раздается душераздирающий визг, инструктор аж головой чуть потолок не пробил.
Оказывается любовь всей жизни Володи этого пучеглазого обморочного Лорда взяла с собой.
И тут происходит сцена.
Володя орет, что Эльвира эбанутая овца, инструктор орет, что с собакой прыгать не будет, и что все долбообы, Эльвира орет, что без Лордика никуда не полетит, а Лордик устраивает такой адский пиндец, что пилот орет, что будет немедленно экстренно садиться в чистом поле во избежание теракта.
Попытки оставить кривоногую фуйню пилоту ни к чему не привели, потому что фуйня норовила покусать всех вокруг, включая вертолетные иллюминаторы и впиться в палец инструктору.
Володя стал выобываться, что, мол, если прыжок не состоится, то он требует деньги назад, и это послужило успокоительным катализатором.
А фамилия у инструктора была, к слову, Рабинович, поэтому деньги назад он отдавать не хотел.
И вот картина акварелью. Инструктор с привязанной к нему Эльвирой, к которой плотно зафиксирован эбанутый Лорд делают шаг в бездну.
По рассказам инструктора полет выглядел так: Эльвира, как и полагается впервые прыгающему с парашюта человеку, орет благим матом, где-то под ней на ультрочастотных волнах разрывает пространство килогерцами Лорд, офуевшего от неведомого страха настолько, что прямо в полете стал срать и сцать одновременно.
И вот все это кинетическое сооружение, издающее смертельные для всего живого звуки, приближается к земле. Несколько ворон упали вниз, прекратив полет от инфаркта, а в радиусе нескольких километров еще несколько дней не появлялась ни одна птица или летающее насекомое.
Когда наконец безумный десант совершил посадку, Лорд на удивление замолчал. Он просто смотрел куда-то вдаль остекленевшими выпученными глазами и молчал.
Надо сказать, что он больше никогда так и не залаял. Никогда.
Володя потом с этой Эльвирой расстался и женился на другой
девушке, у которой был кот. Что было дальше я не знаю.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Играл в теннис с забавным 70-летним стариком , который постоянно раздавал жизненные советы . Большего пофигиста в жизни я не встречал .
После игры он мне говорит : " Не разговаривай со мной на парковке . Меня заберёт жена , а она думает , что я оглох 5 лет назад " .
Сегодня гулял с женой по магазинам . Смотрел по сторонам и видел много таких как я " счастливчиков " . Кто -то по опытнее прикладывался к фляжке , кто-то всё время в телефоне , кто-то капризничал и не хотел ходить , но больше всего меня порадовал один мужик , который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу , его задержали и и вывели с торгового центра , и сказали , что если вернётся , то вызовут полицию . Видно , что мужик - профессионал с многолетним стажем . ))
Лежим в госпитале . Вышли во двор покурить . Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях . Ну один возьми и ляпни :
1 - Привет , а ты чо тут делаешь ?
Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету " Тупой вопрос- тупой ответ "
2 - Да у меня гепатит , блин , А .
1- А нах костыли ?
2 - Гепатит - он же заразный. Вот , чтобы руками не хватал всё подряд , костыли и дали . Мо руки будут заняты .
У мужа моей сестры (фих его нает, как оно обзываеца) есть брат по имени В. Человек далеко, прямо скажем, не бедный. Живет он (брат) в Краснодарской губернии в городе К. Владелец магазинов, предприятий по производству и переработке пищевых (чуть не сказал отходов) ресурсов, добываемых на великой и могучей Малой Земле.
Заодно он является политическим воротилой местного масштаба. Родители их обоих живы и здравствуют, и, по местным традициям, занимаются выращиванием всякой огородной лабуды
Мы с братом погодки, и нас водили в разные сады. Один находился рядом с маминой работой, другой с папиной. И так получилось, что новогодний утренник у нас совпал. На семейном совете родителями было принято решение разделиться. Мама сшила мне костюм Красной Шапочки, а брату костюм Мушкетёра. В день Х мы, счастливые, прибыли на праздник. Конечно, перепутали пакеты До сих пор посмеиваемся, когда смотрим на фотографию брата в юбке с передником и красном чепчике. А мне повезло больше, девочка Мушк
Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц. Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты. Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, п
