Одесса. В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха..
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию, он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято, и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает:
- Ну и как?
- Да, всё супер, как Вы и говорили, вложился в те жеж деньги, девушки, пляж, еда всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает:
- Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?
- Монечка, а знаешь чего я хочу?
- Знаю, Циля. Всего!
- Ну, это во-первых...
- Мойша, я знаю, шо Сёма твой друг. Шо скажешь, ему можно доверять?
- Ну, Яша, доверяй... Но если шо, таки сильно не удивляйся!
При приёме на работу:
- У Вас есть экономическое образование?
- Я Вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
С тех пор, как мы с Розочкой поженились, ещё ни разу не поссорились... Хоть бы и второй день так же прошёл...
Софа соблазняет Моню по интернету.
- У меня кожа как персик, губки как спелые вишенки, глаза как дивный виноград...
- Софа, таки покажи уже что-нибудь мясо-молочное!
- Семён Аркадьевич, как жизнь?
- Я вас умоляю, Моня... Разве это жизнь? Пенсию ещё не дают, а дамы уже не дают!