Мы тут недавно в гости ходили. Знакомые позвали. Им приспичило. Они только-только из Парижа, и у них недержание впечатлений.
В общем, пришли, пряников, сухарей нанесли: у нас зеленели. Сидим. На жульены их, миньоны облизываемся, фондю нюхаем. На предмет водки любопытствуем.
А они:
Фи! говорят, водка это для хамов. В Париже, мол, давно дамы только вино, а мужчины коньяк попивают. И прыскают нам по мензуркам.
А у самих мизинчики оттопырены, и всё:
Ах, Париж! Ах, Париж! Сухари, говорят, там нынче мовитон, картошка с селёдкой пассе.
И всё:
Ах, Париж! Ах, Париж!
Что за дивное это место Монмартр!
Версаль нас немножко разочаровал, зато Елисейские поля это
что-то экстраординаре!
Крепимся мы и на закуску налегаем. Я от нервов, понятно, с коньячком зачастил так хозяин, мне:
Это, мол, аперитив. Дескать, для аппетиту.
А я-то, в общем, на аппетит и не жаловался. Но от слов этих стух и вилкой заковырял.
Слышу и хозяйка жене моей:
Что ж это вы, говорит, голубушка? Кто же паштет в тарелку?! Его же на тарталетки намазывают!
Вижу, и жена моя давиться начала. Только ребятёнок копчёную утятину всё наворачивает и громко так:
Папа, а почему ты нам такую вкусную колбаску не покупаешь?
Ну, я ему и раз подзатыльник!
С полным ртом, говорю, в гостях не разговаривают!
А он:
Папа, можно я ещё вот этого?
Ну чего ты вякаешь?! шепчу. Я ж у тебя кусок из глотки не деру! Жуй, пока не дома. Нагуливай!
А хозяйка нам:
Идёмте видео смотреть.
А там ещё жратвы
Но делать нечего. Встаём и у телевизора рассаживаемся. Эти буржуи там целый сериал наснимали.
Это мы на новую камеру, говорят. Знаете, такая миниатюрная, в ладошке умещается.
А я свою миниатюрную, говорю, давеча нечаянно ногтем раздавил
И тут мой балбес:
Пап, а у нас разве есть камера?
Ну, и я ему ещё раз!
Смотрим. Они наперебой друг дружке:
А ты помнишь? Помнишь? сю-сю-сю, сю-сю-сю А вот мы в Нотердам-де-Пари! А вот мы по Сене на катере! А тут на лошадках!
Пап, слышу, а почему мы на лошадках не ездим?
И я опять леща этому балбесу!
Коней, шиплю, что ли не видал? А прошлым летом на телеге кто катался? Кстати сказать, тоже на сене!
А эти всё не затыкаются:
А вот, смотрите, Лувр! Помнишь, пусик?.. Ника! Венера! Лиза, мать её, Мона.
А я смотрю и засыпаю.
Дома грязные, голубями засиженные. А в Лувре том, вообще, все статуи покоцаны: то баба без башки, но с крыльями; то с башкой, но без рук. Убожество, короче.
А я тоже на такую карусельку хочу! тычет в экран мой оболтус.
Ну, и я ему слёту! В общем, укачало ребятёнка от просмотра.
Уходим шепчу жене, не дожму я эту бодягу!
А хозяева уговаривают:
Оставайтесь. На сладкое у нас крем-брюле с крэпами.
Премного, мерси, кланяюсь. Но уже вот, по горло сыты.
И в прихожую. А хозяйка следом и всё томно:
Ах, Париж! Ах, Париж Увидеть и умереть!
Что ж ты, гадина всё не сдохнешь! думаю. Уже ж можно!
А тут опять мой:
Пап, а когда мы в Париж поедем?!
И я ему как
В общем, так их дрянью объелись, что ребятёнок им прям под ноги сблевал.
Век Парижа не видать!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я знаю, что делать, чтобы торговая марка никогда не стала узнаваемым и успешным брендом!
7 важных пунктов
1. Дать бренду максимально невыразительное имя! А что выделяться?
Будь как все! Не высовывайся! И пусть это третий на районе магазин
У Айнуры или десятый в городе салон красоты Сулу, пусть посетители
сами как-нибудь напрягутся, чтобы различать их, тебе налоговой
хватает!
2. Хорошо бы названием бренда максимально запутать потребителя! Это, чтоб ему жизнь медом не казалась
Исконное название Масленицы Комоедица, а первый блин отдавался комам, т.е. медведям.
Многие из вас удивятся, но всем известная поговорка первый блин
комом вовсе не означает неудачную выпечку.
Да и сами подумайте в старину на Руси блины пекли в печи, не
переворачивая, чему ж там скомкаться? А ведь когда что-то не
получается с первого раза, мы частенько говорим, мол, первый блин
комом. На самом же деле, это выражение изначально звучало
по-другому: Первый блин комам.
Разница всего
Если бы дракон был евреем
Выходи, гадина! закричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю
мощь молодецких легких. Выходи, скотина, на честный бой!
Что вы орёте как скаженный , вы знаете какая здесь акустика? Я таки
плохо слышу в свои годы, но ещё не совсем глухой, так не надо
убыстрять процесс, недовольно отозвалась темнота.
Пещера разродилась крупным драконом.
Вы таки по делу или как обычно?
Я пришел тебя убить, решительно заявил рыцарь.
Ато я не догадался, сар
А твоя что подарила? поинтересовался Денис ища глазами официанта. Носки?
Пока не знаю. Походу ничего! Олег хохотнул и толкнул Сашу локтем в бок. Но это лучше, чем пена для бритья, а?
Саша едва не пролил кофе, ругнулся вполголоса, поставил чашку на стол и серьезно спросил у товарищей.
И чем так плоха пена для бритья? Или носки?
Не, отличный подарок! хмыкнул Денис, а потом понял что Саша реально
ждет ответа.
Да блин, ну неужели ничего оригинальнее не придумать?! Дел
3 причины почему иконы плачут и кровоточат
1. Мошенничество
То, что святые отцы бывают причастны к чуду мироточения, выяснил
ещё Пётр I. Церковников очень не устраивала политика императора в
отношении монастырского имущества. И поэтому однажды в обители
заплакала икона Богородицы. Пётр лично разоблачил мошенников. В
глазах Девы Марии он обнаружил маленькие дырочки, за которыми в
углублении были спрятаны сгустки масла. Виновных выпороли. Во
избежание повторных провокаций император п
Мы жили в одной комнате коммуналки на углу Комсомольской и Чкалова. На втором этаже, прямо над садиком "Юный космонавт". В сталинках была хорошая звукоизоляция, но днем было тихонько слышно блямканье расстроенного садиковского пианино и хоровое юнокосмонавтское колоратурное меццо-сопрано.
Когда мне с
тукнуло три, я пошел в этот же садик. Для этого не надо было даже
выходить из парадной. Мы с бабушкой спускались на один этаж, она
стучала в дверь кухни - и я нырял в густое благоухани
