Мы с Пашей стояли у лифта и сплетничали, жаловались друг другу на своих жен.
Моя, например, все время, закрывая, ломает окна, потому что забывает освободить фиксатор, просто душа кровью обливается, а Пашина жена, не отпустила с ним на футбол пятилетнего сына, здоровый вроде бы пацан и уже всех футболистов в лицо знает, а вот, захотела, взяла и не отпустила...
Как жить дальше? Непонятно
Из лифта выскочил вечно-спешащий Андрей, закурил, сходу проникся нашими бедами и сказал:
- Да, жены - это иногда - да моя вот тоже, уже третий день со мной не разговаривает, смертельно обиделась. Я уже и так и эдак и прощения просил, а она все дуется, как буржуй на маузер.
- А ты-то, что натворил?
Андрюха забычковал сигарету, глянул на часы, решил, что минутка у него найдется, и рассказал вот такую историю:
- У нас на даче, пока что нет: ни газа, ни воды, ни канализации, только электричество и то, я сам на столб сопли кинул. Ну как дача, она и не дача вообще, а старинный деревенский дом: кухня, комнатка и веранда. И вся эта роскошь в 150-и километрах от МКАДа.Вот, мы на фазенде в воскресенье лежим с женой в комнатке на диване, смотрим телик, собрались уже спать, вдруг чувствую гарью несет, причем не слабо так.
Спрашиваю жену:
- Света, ты там, случайно, ничего на кухне не готовишь?
- Да щас, куда тебе на ночь глядя? Только что жрал. Лежи не крутись, тепло не выпускай.
- А тогда откуда так дымом несет?
- Да откуда я... Ой, это же у меня тряпки в духовке сушатся!!!
Я взлетаю вверх, с пробуксовкой вбегаю на кухню, а там в разгаре происходит наглядное пособие под названием При пожаре выход один звони 01.
Дым, огонь, вся плита объята пламенем, шторы уже закончились и от них загорелся хороший кусок стены.
Я бросился на пол между шкафами, там у нас розетка, плита-то электрическая, пока не вырубишь, тушить нельзя.
Лежу, весь в дыму, нащупываю и ору:
- Света! Быстро тащи с веранды ведро с помоями!
Наконец дотянулся, выдернул вилку, а тут и жена подоспела, но без ведра. Вбегает и кричит:
- Андрей, ты что, сдурел?! Там же в ведре картофельные очистки плавают и мусор всякий!
А пожар не ждет, разгорается все шире и жарче.
Тут уже не до дискуссий. Открыл шкаф с закрутками на зиму, схватил трехлитровый огнетушитель с вишневым компотом и метнул в стену. Банка разлетелась, но всего не погасила. Короче, пришлось так три банки метнуть, пока залил пожар.
Вот такая история, чуть не сгорели нахрен
Я сказал:
- Жуткое дело. Андрюха, а ты крут. Подожди, так я не понял, а почему жена-то обиделась? Ты потом наорал на нее что-ли?
- Да какой там "наорал", на нее наорешь, как же Ей видите ли не понравилось, что я затушил пожар тремя вишневыми компотами, которые варила ее мама, а не солеными грибами, которые закатала моя
Андрей прыгнул в закрывающийся лифт и умчался, а мы с Пашей молча посмотрели друг на друга, обнялись, потом ударили ладошками и так же молча разошлись в разные стороны, на душе стало хорошо и спокойно
В студгоды подрабатывал летом в фотосалоне: фото на паспорт, обработка в фотошопе, открытки, визитки и прочее. И вoт заходит кaк-то oдин молодчик тaкoй, знаете, вечер в хату. Cкaзaл, чтo фото на паспорт нyжнo.
Ну я, знaчит, сфоткал, обрабатываю, кадрирую, а этoт гоповася
pядoм стоит и смотрит. К слову, пришел он в олимпийке абибас, и
решил я ему шаблон костюма с галстуком сверху наложить.
Ну фото на паспорт все-таки. Фигли.
Он кaк увидел, тaк cpaзy запричитал: Во четка, брат
Долгое время бойскауты штата Вайоминг считались самыми везучими в Америке они ходили в походы по Йеллоустонскому национальному парку, они учились ориентации в лесу и наблюдению за звёздами у охотников племени шошонов, они могли позволить себе (конечно, под присмотром взрослых) редкие и опасные забавы, потому что бойскаутские традиции в Вайоминге были очень сильны.
Но лет пятнадцать назад бойскаутский лагерь в Вайоминге потерял для многих мальчиков свою привлекательность. Причём, к их у
Когда-то моя бывшая коллега познакомилась (а потом и замуж за
него вышла, но это неважно) с моряком дальнего плавания.
Романтичная девочка с представлениями о морской жизни исключительно
из кино и книжек, как-то спросила:
- А правда, что в кают-компании на корабле стоит рояль?
- Правда, - подтвердил он.
- И что, вы играете? - с уважением спросила она.
- А как же! В основном Брамса.
И пока собеседница молчала, временно потеряв дар речи от избытка
почтительности, уточнил:
Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: Вот так надо. Запомнила?
Пришёл сын сегодня из школы и говорит , что велели сдать по 300 рублей на Божью Матерь . Звоню учительнице и спрашиваю :
- На что велели сдать 300 рублей ?!
Ответ :
- На хрестоматию...
Ржали над сыном долго ))
Когда мне было 5, а моему брату 3, мама познакомилась с мужчиной, развелась с отцом и уехала, оставив нас на папу. С тем мужчиной она прожила 4 года, родили сына и она снова выбрала новую любовь. С третим мужчиной она прожила 7 лет, родили двоих детей и опа - на горизонте снова новый кавалер. Она бросила мужа и детей и уехала к нему. И вот сейчас ей под 70, нас 9 брошенных детей, и она как ни в чем ни бывало хочет теплых отношений. А вот отцов она нам выбрала хороших - ни один своих детей не